现代笑话


幽默续编～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～祖母:"你啊,整天就知道玩,哪象你爸爸." 孙子:"爸爸怎么啦?" 祖母:"他读书可用功哩!想当初,他光一年级就读了三年." 孙子:"......" ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～妻子:"孩子爸爸,你看咱们宝贝儿子的成绩单,连是四个'2'." 丈夫:"二是主牌呀,难得一下子来四个,还可以横甩呢!" ...  ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬,很快收到了回信,但是无法辨认. "??????,????????,"????. "??????,"????,"??????. 药剂师最会辨认大夫的字迹." 药剂师看了看女人递给他的这张纸,一声不吭地走进另一个房间过了几分钟,他拿着一瓶药走了出来说:"请收下吧,太太,请付五十分钱." ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～一辆手推车在拥挤的街道经过，许多有街上买东西的小姐太太都不肯让路。推车人大叫：“当心身体！” 无人理会。于是他又改叫：“当心碰脏衣服！”只有少数女人侧身让开。他再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！”这一下子女人们全躲到人行道上去了。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～一日在某店进行促销女士用品.一大早,一大群女士就排队等着开门,可是总有一个男人老向前挤,一次又一次的被女士们推到后面.那男人最后大声噪到"你们要是不让我过去我就不开门了". ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～甲的孩子正和另一个孩子为了争一件东西打架。甲袖手旁观,乙正巧路过。乙：哎，看着孩子打架，怎么不管一管？甲：不用，不用，我的孩子从来是不会吃亏的。乙：万一吃亏了呢？甲：嗨，我不是在这站着吗？～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁： “太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。” “问题是，到了我这样的年纪，最需要的恰恰就是这两种东西。”老妇人厉声回答。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～妻子对丈夫说L:你总是午夜之后才从酒店老板娘那儿回来,想想看,邻居该怎么议论你?" 丈夫回答说:"请放心,我把邻居都留在老板娘那里了." ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～路人:"你为什么求乞?" 乞丐:"因为我需要钱买酒喝." 路人:那你为什么要喝酒?" 乞丐:"好有勇气求乞." ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～明明的爸个酒鬼.有一天,父子俩无电影〖梁祝〗回来，明明问:"爸爸,电影里的人常说要到九泉之下会面,这九泉是什么地方呀"? 爸爸说:"酒泉在甘肃.那是个好地方啊,泉里尽是老酒.古人都爱喝酒,所以相会必骄迫?待有空,爸爸带你去玩玩." ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ "????????????" "??????,????????????? ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～丈夫:"说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢?" 妻子:"你属于肉类嘛!" ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～病人:大夫,我舌头扎了根剌...... 大夫:怎么扎的? 病人:一瓶酒洒在地板上了...... ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～父亲,儿子,孙子在一起吃粥. "??????,??????!"??????," ???????." 父亲说:"这粥贸?靠我煮得好.你看,连田鸡骨也煮化了,要不,味道哪有这样鲜?" 孙子在一旁笑着说:"刚才我杀田鸡的时候,一不小心,让田鸡跑脱了!粥里哪有田鸡?" ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭.父亲皱着�**�:"恐怕你吹起喇叭来,闹得我头痛.""爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹." ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～我的孩子小兵,今年快四岁了.由于他妈和奶奶的娇惯,每次上街他总是见什么要什么.我常对此发脾气,但苦于他不经常在我身边,我也鞭长莫及. 有一次我一个人带他上街他总是见临行前我叮咛他,"到街上不许乱要东西!"他答应了.到了街上,开始分倒还沉得住气,可后来就有点不安份了.走到水果摊前,他跟我说:"爸爸,我们不买苹果."我有点高兴地说: "?,???."??????,???:"??,???? 面包,是吧?"我说:"是的!"又走到卖甘蔗的小贩跟前, 他轻声说:"爸爸,我们也不买甘蔗,是吗?"我终于忍不住了,给了他买了一根甘蔗和两个苹果. ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～儿子: "爸爸,您投手榴弹一定投得很远吧?" 父亲: "??,???????????!" ??: "??????????????, 您从窗口一下就扔到对面的马路上去了." ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影. 服务员对他们说: "???????,? ?????.??,??????????." 电影开演半小时后,丈夫问妻子: "你觉得这个电影怎么样?" "???????????." "?????.????????!" ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ "????????????,??????? ????." "?????????' "??????????,???????.?? 次,我还把垒球误当作铅球扔呢." "那你现在做什么?' "???????." ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～小明:"爸爸,寒暑表降下来了!" 爸爸:"降了多少度呀?" 小明:"我不知道,只看见它从墙上降到地上." ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ “你喜欢稀里糊涂的女人吗？” “不喜欢。” “喜欢整天抽烟的女人？” “也不喜欢。” “连饭也不会做的女人呢？” “更不喜欢。” “那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？” “胡说，我讨厌。” “这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～一个神经质的男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了.最后,一个护士笑容右掬地走到他跟前. "??,??????!" "???." "??????" "??!??,??????????? ??????;??." ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。” 妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！” “绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～儿子:"爸爸,我妈跟奶奶吵完架,总爱跟别人说她是无心的,那,我妈妈的心呢?" 父亲:"锁在钱包里啦!" ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～丈夫:"你在这家里也太厉害了!" 妻子:"我没生丫头,给你生了个儿子腰杆子就是硬!" 儿子:"我说姥姥的腰怎么直不起来呢,原来是因为生了我妈!" ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～妻子责备丈夫:"昨天晚上你回家来时又喝醉了!" "??????????" "????!??????????." "??,????????????" ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要身份证,因为按当地的法律规定,只有对成所人才供应酒.其中两人马拿出证件,第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何地拿出一张图书馆借书卡,问服务员能否通融一下.服务员对他笑笑,然后大声招呼柜台后边的掌柜说:"两瓶啤酒......外加一本连环画." ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～夫妻二人吵打一完，便和好如初了。妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？” 丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～孩子:"爸爸,什么叫'众寡悬殊'?" 父亲:"你已经是中学生了,还不知道!那是形容旧社会人苦,许多寡妇活不下去了,只好悬梁跃? 这就叫'众寡悬殊'.以后呀,要学会自己查词,不要懒." : ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～祖父和五岁的孙儿聊天,说:"我象你那样大的时候根本没有电视看." 孙儿问:"那么你不乖的时候,你妈妈不许你看什么?" ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～一对恋人在公园. 男:"(无限感慨地)我终于懂得了爱因斯坦的相对论了." 女:"真不简单啊!给我讲一讲." 男:" '???'??????.??,????? 你时,时间变得特别长,而你一到,时间又变得特别短了." ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～尼科:"我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都前去买一双袜子." 阿炳:"噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只去买过一次宝石戒指,就招架不住了." ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工作去了.他答应两个星期后寄钱回来.可是小鹿等了很久,却一直没收到这笔钱,于是就打电报给小王说:" 请速寄钱,房东逼租." 小王回电说:"最近不方便,过几天一定寄回家. 吾爱,给你一千个吻." 过几天,小王收到回电说:"亲爱的,现在不急了,你给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不用交了." ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～一天，我丈夫带我和他母亲去看电影.我们欣赏着电影,这时一段男女在卧室的露骨镜头出现在银幕上. 我极难为情,我想我婆婆这时一定在想些什么东西. 就在这时,我感到一只手在抚摸着我的手.婆婆眼睛盯着银幕,口里说:"多好看的被单,真想知道好是从哪儿买的." ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～急 "事 " 先生,有个人急事找您,他已在客厅里等了您4个小时了." "??,??????.??????4???, ??????????." . ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ . ???:"???,???,?????????, 请你们系好安全带.另外,请你们不要谈论飞机票的贵贱,因为安全带的保险系数有大小." ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～住校的女儿气恼地说:"妈,你别让妹妹把吃的东西送到学校去了.你不知道,她在来的路上就要吃掉一大半呢." 母亲:"那也比不送好啊,至少还有一半呢." 女儿:"可她还要往回走呀." . ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～在某集市上,一位妇女问肉店老板有没有15磅重的火鸡. . "??????,??????."????,"? ?,????????." . "?,????,"???,"???????,? 前些日子减肥,轻了15磅.我只想瞧瞧15磅肉单个儿是怎么个样子." ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～饭店总管来到餐厅,对着众位客人不安地说: "???,?????????????,???? 们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了." ... . ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～某医院注射室,一护士正准备给一炊事员打针,炊事员回头一望,大惊失色. . 炊事员:你怎么给我用那么大的针头!? . 护士:不要大惊小怪,上次你给我打菜用小勺子,这次我给你打针用大针头,不然,别人会说我报复你. ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～电影院里. 观众甲:哎,你为什么往地上乱扔橘子皮? 观众乙:怎么,你想让我扔橘子肉吗? . ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～商店里,一位顾客正在质问服务员:"你这是什么态度?你们这里还写什么`顾客是上帝',你没看见吗?" . 服务员白了你一眼:"`顾客是上帝'倒不假,可我不是基督教徒." . ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～一个患失眠病的人来找医生.大夫给他做了仔细的检查,建议道: "??,?????????,??????????. 同时想象您在南方的某个地方,在海边,海水一浪又一浪地打在岸上." 过了两天,病人又来找医生,又开�***咚底砸咽吡�. "????????????" "??,????." "?,?? 为什么还睡不着?" "????????????????????????." .

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