都尝一遍
药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有
趣吗？”
“不知道，没读过。”
“你怎么能卖自己没读过的书呢？”
“难道你能把你房子里的药都尝一遍吗？”
含蓄
小乔治亚在他生日那天，得到一个小鼓，作为生日的礼物。
过了几天，他爸爸下班刚回到家，他妈妈便说：“我想楼上那个邻居一
定不喜欢听乔治亚敲鼓的声音，不过他说得很含蓄。”
“他怎么说？”爸爸问。
“喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治亚，并且还问他知不知道鼓里
头有什么东西，以致能发出那样动听的声音。”
以借对借
邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃螃蟹，
借点儿醋好吗？”
于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一
些螃蟹好吗？”
电话
一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这
使她很生气，有一天清晨，她打电话给那个小伙子。
“你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长
筒袜子放在哪里了。”
蠢驴和朋友
两个朋友之间的对话：“你这头蠢驴。”
“我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才
是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友？”
“看什么时候……”
“你的朋友好像也不少吗？”
“这要看什么时候。”
“怎么？”
“看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。”
欣然同意
有两个朋友一起野营，他们一个是吉姆，一个是梯姆。
梯姆很懒，他们度假的头一个晚上，吉姆对梯姆说：“给你钱，买点肉
去吧。”
“我太累了，”梯姆回答说，“你去吧。”于是吉姆就去买肉了。”
回来后他对梯姆说：“现在肉买来了，请你把它煮熟吧。”
梯姆回答说：“不，我不会做饭，你做吧。”于是吉姆就开始烧肉。
这时吉姆对梯姆说：“把面包切一下。”
梯姆回答说：“我不想切。”于是吉姆把面包切开了。
后来吉姆又对梯姆说：“请你去打点水来。”
“不，我不想把衣服弄脏。”梯姆回答道。于是吉姆又去打水。
最后吉姆说：“饭做好了，来吃罢。”
“好，我来吃。”梯姆回答说，“我不喜欢总是说‘不’。”
直率之言
“麦尔克，我的朋友，你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样？”
“陶斯？这是个十足的蠢货。”
“是吗？但是你设想一下吧，他竟打算娶我的女为妻。”
“你看，可不是？”
遗物
男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可
以吗？夫人？”
女人：“可以。我就是他的遗物。”
英雄救美人
一个年轻美貌的女子，同一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不
少气力吧？”
救火员：“可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢？”
留纪念
男人：“您看见远处那个人了吗？要知道这是一头傲慢的驴，是个微不
足道的人，过于自信的吹牛大王，寄生虫和人类的负担。”
女人：“您能不能把一切都写在我的记事本里？要知道，他是我的丈夫，
而且我很想在他身上体验一下这些表现。”
邀请
在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到
咖啡馆里去坐坐吗？”
“不，谢谢。”
“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”
“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”
最佳选择
一位到伦敦去游览的美国女人，到一家供给美国男子作游伴的事务
所去，那所里的人告诉她有美国的北方人，也有南方人，随她选择，她问北
方人与南方人有什么不同？他们告诉她说，南方人举止优雅，善献殷勤，而
北方人则口才流利，富于浪漫****。
“那么，”她说，“我要一个最靠近北方的南方人。”
机场更美
晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。
这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，姑娘都有点不
好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架飞机好看呀？”
“小飞机的确太美了，不过，那机场更美。”
填表
肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他
填。
肖恩填好，递上表格，“还有什么填漏的？”女护士问。
“有，”肖恩想了想说，“我是个单身汉。”
胡乱搭讪
在公共汽车上，一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好
看的丝袜，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买
一双给我妻子。”
那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧。”
那男子急着问：“那为什么呢？”
“如果穿上这种丝袜，便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
正好相反
在一次宴会上，两名喝得半醉的男人用低沉而模糊的声音交谈着。
“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是
我太太，她旁边坐的金发美女，正是我的情妇呢？”
“哇，那太巧了，我正好同你相反。”
经理太太
“经理太太，我得告诉您一点事儿：我们的经理先生——您的丈夫
——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。”
“这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的好歹和美丑都抱无所谓
的态度。”
极其愚蠢的事
艾丽莎郑重地对珍妮说：“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在
他和我结婚了。”
珍妮：“我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会
做出一些极其愚蠢的事。”
女人的自尊
两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚
呢。他没对你说吗？”
“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来
的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。”
大门上的留言
柯拉日先生的品****恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。有一次，他在自己
的大门上贴了一张大纸条，纸条上写着：“牛鬼蛇神一概禁止入内。”邻居
们便在上面添写了一句：“那您怎么回得了家呢？”
忘做了一块墓碑
P·皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆，当他把一切完成后，他
的邻居忽然来访。“你种什么了？”他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个
个深坑。
“豌豆。”皮哈大声答道。
“你忘了做一块墓碑。”
“做墓碑？”皮哈不解为什么要做墓碑。
“哦，”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当
得到一块适当的碑记。”
劝告
仆人对自己主人的邻居说：“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转
告您，为了不致再影响您的休息，他已经打死了他的那只心爱的狼狗。”
“请向汉斯先生表达我的谢意，”邻居说，“并代我劝告他，千万可
别再干出毒死亲生女儿或砸坏她的钢琴之类的事情来。”
狗跑掉了
“我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。”
“请原谅，要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什么你现在这
样激动呢？”
“那是因为，我妻子脖子上并没有3枚国际展览会的奖牌啊。”
以德报德
布朗夫人屋后有个小菜地，春天她种了些蔬菜，她经常管得十分仔细，
到了夏天菜长得喜人。
一天晚上，布朗夫人看着她的菜说：“明天我要摘菜，那样我们就有菜
吃了。”
可是第二天一清早，她的儿子跑进厨房嚷道：“妈妈，妈妈，快来，邻
居的鸭子正在菜园里吃我们的菜哪。”
布朗夫人跑出去，但是已经迟了，所有的蔬菜全都被吃光了。布朗夫
人哭了起来，邻居感到歉疚，可是蔬菜是无可挽回了。
圣诞节前几天，邻居给布朗夫人拿来一包东西，包里是一只上好的肥
鸭，上面有一张纸条写着：“享用你的蔬菜吧。”
深夜电话
夜深了，楼房里有一家还在举行舞会，从窗口不断传出音乐声、跺脚
声，一片喧哗。不久一邻居打来了电话：
“喂，对不起，可敬的先生，您能不能把录音机借给我用一下？”
“怎么？你也想开家庭舞会吗？”
“不，我想睡觉了。”
一模一样
有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好，
一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里
有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤
不一样？我们要一模一样的。”
友好的同情
年轻的妻子满面愁容。
“你怎么啦，亲爱的？”已经结婚10年的女友问。
“噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他
现在在哪儿。”
“唉，这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答，“要是你知道他
现在在哪儿，大概你会更加感到痛苦。”
探望路上
在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友。
路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿．冻得直发抖。
“到这儿来可怕极了。”他说道，“事实上，我每次向前迈一步，就滑
回去两步。”
“那我究竟是怎么走到这里来的呢？”朋友追问道。
“我到不了这儿．生气地骂了声“鬼天气”，就转身往回走了。”
不认人
甲：“自从海斯失业后，有一半朋友不认识他了。”
乙：“另外一半朋友呢？”
甲：“他们还不知道他已经失业。”
请用脑门
——“我们将在明晚举行婚礼．希望老朋友能光临，到我们门口请用
脑门按下电铃。”
——“为什么得用脑门呢？”
——“我们怕您的手腾不出空来呀。”
自讨无趣
有个大臣自以为嘴舌利，善于嘲弄人。
他对布赫尔说：“亲爱的，心花怒放吧，国王任命你当猪和熊的总管
了。”
布赫回答：“噢，那么请你注意，没有我的命令，一步也别走动，因为你
归我管了。”
推脱
克劳斯和迪特在工地上工作。
克劳斯很懒，收工后不愿把篮子拿回，就在篮子上面贴了个字条：“迪
特，请把篮子提走，我把他忘了。”
迪特看到篮子后，也在篮子上贴了个字条：“克劳斯，你自己把它提走
吧，我没看见它。”
等鞋入地
一个穷乐师住在伦敦中心一间公寓里，每天，不是半夜就是将近凌晨
才到房间，他那么疲倦，回到房间总是往床沿一坐，脱下两只皮鞋“咚、咚”
抛在地板上，喃喃地说声“谢天谢地”，倒头便睡。
住在他楼下的一个穷房客，每天半夜都要被这“咚、咚”两声惊醒，
房客实在受不住了，就向乐师诉苦，善良的乐师感到非常抱歉，答应以后脱
鞋时尽量地把鞋放在旧地毯上。
第二天快一点钟时，乐师从俱乐部回到房间，照旧往床沿一坐，脱下
一只皮鞋，“咚”的一声抛到地板上，他正要脱第二只皮鞋，蓦地想起他答
应过的事情，于是非常小心地把另一只皮鞋轻轻地放在地毯上，然后睡去
了。
一个钟头以后，他被一阵猛烈的敲门声弄醒，住在楼下的那个房客站
在他面前，可怜的房客结结巴巴地恳求道：“快，快，快扔另一只皮鞋吧，
我足足等了一个钟头了，等你扔了才能入睡。”
搞票
“听说您在体育馆工作，您能不能力我搞几张球票？”
“当然可以，听说您在银行工作，你能不能为我搞几张钞票？”
死人不是我
两个砍柴人敲林中小屋的门。
“您好。”
“您好。”屋主人回答道。
“我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢？”
“甚么样的呢？”
“跟您的身材差不多。”
“是穿红色法兰绒衬衫吗？”
“不是，是深棕色的。”
“那么说，谢天谢地，他不是我。”
不需要柜子
一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先
生，快买下这个柜子吧，很便宜。只要原价一半的钱，”
“我要柜子做什么。”
“您可以在里面挂衣服。”
莫斯特笑问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”
侦察
在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里，站着的一个男子拍了拍另一个男子
的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”
“不是。”
“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”
“没有。”
“你的邻居呢？”
“他们一个也不是。”
“你的朋友和熟人呢？”
“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”
“那么请你别踩我的脚，好吗？”第一个说。
立竿见影
有位犹太老人乘火车，一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。
俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人，得意洋洋地问，为什么�****涤�
太人很聪明。
“这是由于青鱼头的缘故，”犹太人说。
“您说青鱼头是什么意思？”
“我们是吃整个青鱼，也就是说连头都吃了。”
“我懂了。你能卖给我两上青鱼头吗？”
“非常愿意。要2个卢布。”犹太人回答。
军官虽然觉得很恶心，还是一下把两个青鱼头都咽了下去，突然他叫
起来：“你骗我，您买的青鱼头根本没这么贵。”
犹太人满意地点点头，您看，马上起作用了。”
倾诉
一天深夜。女主人接到一个陌生女人打来的电话说，“我恨透我的丈
夫了。”
“你打错电话了。”女主人告诉她。
她好像没听见，仍滔滔不绝地说下去：“我一天到晚照顾5个孩子，他
还以为我在享福。有时我想出去散散心，他都不肯，而他却天天晚上出去。
说是有应酬，谁会相信。”
“对不起，女主人打断她的话，“我不认识你。”
“你当然不认识我。”她说，“这些话我会对亲朋和认识我的人讲，
而弄得满城风雨吗？现在我说了出来，舒服多了，谢谢你。”说完，她挂
了电话。
穿错了大衣
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客，那人正在穿一件大
衣。“对不起，”他问，“请问您是不是让·皮埃尔先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊。”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
蜂蜜
一个加布罗伏人到邻居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又
没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜
的那个时代剩下来的。”
席上斗鸡
一天，玛利宴请女友午餐，那知在餐桌上，女友们互相争执起来，谁
也不让谁，越吵越厉害。
玛利为了平息这场争论，说：“女士们，不要吵了，该不是刚刚吃下去
的鸡在作崇吧，是不是它们在斗。”
这时，女友们都哄然大笑。
烦透了
“我真烦透了。”上年纪的女仆对年轻的女仆发牢骚，“要知道，我整天
都被迫地重复着一句话：‘是，太太！’‘是，太太！’‘是，太太！’”
“我也烦透了。”年轻女仆回答道，“我也是整天都在重复着一句话：
“不，先生。”“不，先生。”“不，先生。”
保密
约翰：“我求你一件事，你能为我保密吗？”
大卫：“当然可以。”
约翰：‘近来我手头有些紧，你能借给我一些钱吗？”
大卫：“不必担心，我就当没有听见。”
脑袋和口袋
甲：“凡是进入我脑袋里的东西，我绝不会忘记。”
乙：“两个月前，我借给你50个第纳尔，你怎么忘记了呢。”
甲：“因为那笔钱没进入我的脑袋，而是进入我的口袋里了。”
欠一个答复
布克去我他的邻居。
“基扎克，借我一点钱吧。”
“多少？”
“50卢布。”
邻居沉默了。布克等了很久，最后实在忍耐不住了，于是问道：“您为
什么不回答？”
“很简单：我欠您一个答复比您欠我50个卢布合算啦。”
向犹太人借钱
伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：
伊万明春还债，还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。
伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事。到明春
要凑足两个银币你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗？”
这话使伊万开了窍，他归还了银币，他走在路上又想了一阵子，然后自言自
语地说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还满
有道理。”
后悔莫及
“对于考古学家来说， 100年不过是极短的一段时间。”
“啊，我的上帝，昨天，我刚借给一位考古学家2000法郎。”
欠债人的复信
“尊敬的先生：您来信催还债款一事，使本人甚感抱歉，但我只好通知
您：我无法付清债款，因为我本人和本人的金钱、财产全都怀疑带有传染
病菌。由于这种原因，我在精神病院住院治疗的一年期间都是与世隔绝
的。因此，当您看完这封信之后，望您立即把它烧毁，并用消毒剂清洗双手，
这是为您的安全着想。”
守信用
负债者：“对不起，我这个月不能还钱。”
债主：“你上个月也是这么说的。”
负债者：“是啊，我从不变卦，因为我是守信用的人。”
杀火鸡
一个主顾的欠款拖得时间太长了，老裁缝决定亲自登门去讨债。当他
来到那个主顾家时，正赶上那人在宰杀一只肥大的火鸡。
“先生。”老裁缝开门见山，“您还不还给我那笔欠款呢？”
“啊，我的朋友，我实在没有钱，请再等一等……”
“没有钱？那您怎么还宰杀火鸡呢？”
“您别误会，这是因为我实在拿不出什么东西来喂它……”
失火
一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。
“赶快通知电视台、广播电台和所看各家报社的记者。”主人吩咐女
仆。
“好吧，先生。可消防队还要不要通知呢？”女仆问。
吃鸟食
“索菲娅，亲爱的，我的丈夫今天早晨是怎么回事？我还从没有见过他
上班这样高兴过，吹着口哨，跟只小鸟叫一样。”
“夫人，恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东西，把鸟食当成
普通的早饭给他吃了。”
怎么办？
“记住，布利奇特，”女主人对新来的女仆说，“我将要求你两件事：“老
实，听话。”
“是，夫人。”布利奇特回答道，“如果您让我告诉客人您不在家，而事
实上并不是这样，那我该怎么办？要老实叫，还是要听话？”
区别对待
女主人对女佣说：“今晚有客人来家里吃饭，你能做些什么特别的
菜？”
女佣：“好，太太，你是要客人们吃了还想吃呢，还是永远不想再来。”
盘子是怎样打碎的
一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子，主人看见了碎片，就问
是谁打碎的。
“我打碎的。”仆人回答。
“怎么打碎的？”
仆人一时没找到合适的词语表达，便着急地把另一只盘子用胳膊碰
掉在地上，说：“就是这样打碎的。”
临别赠言
古巴首都哈瓦那有一位太大因不易和人相处出了名，尽管没有一个
人不知道她的脾气，但由于她出的工资高，偶然也有人为她工作，有一次
这个太太怀了孕，快生产时又和女佣人闹翻，那女佣辞工不干了，但是女
佣人临走时，却有礼貌地说：
“希望你生一个又白又胖的男孩子。”
“你怎么知道一定是男孩？”太太问。
“我有把握那一定是一个男孩子。”女佣人答，“没有一个女孩子
会和你在一起9个月的。”
先见之明
女电影演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。
“利。”女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说：“难道你不知道，需要敲
门吗？要知道，我有可能光着身子的。”
“不必担心，夫人。”男仆有把握地说，“在进来之前，我总是从钥匙孔
里先看一眼。”
随和的保姆
女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”
“别担心，太太，我什么都吃，不挑食。”
特别优待的地位
管家：“华林切利先生，很遗憾，但我得说清楚，我同您的夫人不和。”
华林切利先生：“怎么啦？她要求您太多了吧？”
管家：“是的，先生。女主人忘记了我随时都有可能离开你们，因此她
指挥我像指挥您一样。”
信守合同
一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米，他的老玉米十
分新鲜，前来买的主顾很多、因此不久便积攒下了相当可观一笔财产，他
的一个熟人听到这消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。
卖老玉米的当时就回答道：“太对不起了，这事照顾理不成问题，我的
朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同：彼
此决不搞残酷的商业竞争。也就是说，银行不卖煮老玉米，我也决不经营
贷款业务，我怎能不信守合同呢？”
“君子之言”
“您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”
“我的保证是君子之言。”
“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”
借钱的信
有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父亲，然而，他又想给他的伯
父一个好印象，于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封
信啊，我跟着邮递员后边中，想把这封信追回来。”
他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的人，你一
定会高兴地知道我根本没收到它。”
把上帝也骗了
邻村一个农民向加布罗伏人借债。加布罗伏人同意借给他，但要9分
利息。”
“你这简直是掠夺嘛，”农民气愤地说。“也不让上帝惩罚你。”
“上帝从天上看，这个9跟6一个样。”
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