美人鱼
在一个乡村农场里住着一对男、女主人及叁个儿子；
在一个清晨里女主人醒来，望着窗外牧草原，她发觉他们家中仅剩的一头乳牛横死在
草原上，这绝望的景象侵袭着她---她要如何继续维持家计呢？
带着绝望的心，她上吊自尽了。
当男主人醒来发现妻子去世，如同他家乳牛一样，他也开始看着这毫无希望的景象
，於是，他也举枪自尽。
大儿子起床後，看到双亲及乳牛死亡，他决定跳河自杀；当他到达河边发觉一条美人
鱼坐在河堤上。
美人鱼说：『我知道你沮丧的原因，只要你与我连续相好五次，我将把一切恢复原
状。』大儿子同意尝试一下，但经四个回合後，他已力不从心，
於是，美人鱼将他溺毙於河里。
接着，二儿子醒後发现所发生的事，他也决定要到河边结束他的一生；
同样，美人鱼对他说：
『如果你连续与我相好十次，我将归还你的双亲、哥哥及牛。』
二儿子尽了全力也只打到第七回合，但这还是不能满足美人鱼，於是，他跳河自尽。
小儿子醒来看到他的双亲、乳牛及两位哥哥�****廊ィ罡猩渎啪妒牵�
投河自杀；在河里他遇到美人鱼，这好色的美人鱼对他说：
『我看到整个事件的发生，我可以将一切恢复原状，如果你连续与我相好十五次。』
小儿子回答：『就这样？为什麽不二十次？』
美人鱼被这要求震的往後退一下；
小儿子接着说：『嘿，为什麽不二十五次？』
正当美人鱼不情愿要答应他的要求时，小儿子又说：『为什麽不叁十次？』
最後，美人鱼说：『够了！如果你连续与我相好叁十次，我将把每个人完好无缺地带
还给你。』然後，小儿子说：『等一下，我怎麽会知道这叁十回合完後，
你会不会像那头乳牛一样，被我给折腾死了？』
不祈祷的
有两对夫妇结伴出外旅游，两个男子都喜欢玩牌，他们在饭店附设的咖啡座中玩牌。
一天晚上，电灯忽然熄灭了，两个男人被迫摸黑回去自己房里。
其中一位是虔诚的宗教徒，在****与妻子***前，必先跪在地上祈祷一番，
这一晚也不例外。
当他祈祷完毕，****就寝时，断了电的电灯就在这时重放光明。
他吃了一惊，原来床上的女人，是朋友的太太，自己刚才在黑暗中走错了房间，
而他的朋友一定到自己房间去了他一急之下，立刻下床穿上衣服，准备回到自己房间去。
此时,朋友的妻子说：你现在才回去，太迟了，我知道我的丈夫是不祈祷的。
==挖蛤的工具
数年前,有一家人乘船航行於加勒比海.
不幸地,他们的船只被一阵巨风吹翻.船只沉没於一个毫无人烟的小岛.
这对夫妇所生的小男孩是全船唯一生还者.
於是,这小男孩仅能以水果,野莓来裹腹,而 存在这小岛上.
十五年後,又有另一艘船由於暴风雨而翻覆在相同位置.
只有一位年仅十八的年青女子生还.当他们相遇後,便彼此交换不幸的遭遇,
这一年男孩十九岁.
女孩问男孩如何在这小岛打发时间,
这男孩回答他大部份时间都在挖蛤.
女孩接着又问男孩是否知道如何***做的事.
但男孩 是隐约记得他的双亲曾提过那档事.
故这为十八岁的狐狸精便蛇随棍上,解释怎麽做...
爱做的事,而且问男孩是否愿意 .
男孩听後觉得有趣便和女孩***做的事.
等他们做完那档事之後,女孩问男孩感觉如何?
男孩回答:"感觉是不错啦,但你把我挖蛤的工具弄坏了."
==叁颗魔豆
某日，杰克捡到了叁颗魔豆，於是高高兴兴的回家跟爸爸说：
「爸！你看，我捡到了叁颗魔豆！」
杰克的老爸就顺手拿起一颗魔豆在手上瞧啊瞧的，可是看来看去，
觉得跟普通碗豆长得一模一样，就以为杰克在骗他。
於是，很生气的拿起那颗碗豆往地上用力一摔，
骂了声：「懒较啦！！」
没想到碰的一声，满屋子长满了懒较！
杰克他老爸吓到了，马上拿起第二颗魔豆往地上丢，
并且叫：「通通不见！！」
於是碰的一声，满屋子的懒较都不见了，
但．．．．杰克跟他爸的XX也不见了。
这时杰克的老爸更急了，拿起第叁颗魔豆往地上丢，
叫了声：「一人一支！！」
碰的一声, 杰克跟他爸的都回来了。
正当他们在庆幸的时候，厨房中传来了杰克妈妈的惊叫声！！！！！
==武功对决
一日，中国的大刀王五，日本的宫本武藏与美国的闪电枪侠相聚，
各自吹嘘自己的武功精湛，互不相让，最後决定以苍蝇作为比武的道具,决一胜负。
首先，闪电枪侠以迅雷不及耳的速度掏出手枪，朝十尺外的苍蝇说：「射右眼．．．」
砰的一声，苍蝇落地，一看，苍蝇的右眼果真被射！！
穿宫本武藏轻蔑的一笑，手持武士刀柄说：「翅膀．．．」
刷刷二声，只见苍蝇的两只翅膀被削落在地！！
最後，剩大刀王五了，他像两人拱手说：「请指教！」
接着大刀往天空一阵飞舞，那苍蝇仍在飞，众人好奇的捕捉那只苍蝇，
经过严密的检查才发现，苍蝇的肚子上刻着一行小字：「专割包皮，无痛无血！」
．．．．．．百年後．．．．．
dclee拿起长剑也朝一只蚊子一阵挥舞，蚊子依样仍然飞行，
後来经过众人将蚊子捕抓，放在显微镜下观察，
发现蚊子身上的跳蚤的小弟弟包皮不见了，在小弟弟的上面刻着：「手术非常成功。」
又过了数年，Alex拿起短刀朝dclee的下面一挥，发现包皮还在．．．
可是每根毛毛都刻上了「落实家庭计画！」
最高的武功乃在於「剑气」．．．
东方不败用绣花针一比dclee！
日後的蝌蚪背上都刻有「老娘到此一游！」
==
测试
一对夫妇，因丈夫有事要离家一阵子，
便彼此约定在这段时间内，如果任何一人和其他人发生****关系，
就放一粒米到一个袋子里，来测试彼此的忠实。
过了两星期丈夫回来了，而他的袋子里放了十几粒米。
他看到妻子的袋子中一粒米都没有，於是他相当高兴的吻了妻子。
这时妻子才说：「因为今天早上家里没米了，
所以我拿袋子中的米做了一盘炒饭当早餐。」
==上了天堂
话说有叁姊妹死後上了天堂，在天堂的门口遇见了一位天使，
天使说：你们都是好人，但是要考考你们圣经才能让你们进入天堂。
天使就问大姐说：世界上的第一个男人是谁？
姊姊想了想说：亚当。当当当当...天堂之门打开让姊姊进去了。
天使再问二姐说：世界上第一个女人是谁？二姐歪着头想了想：夏娃。
当当当当....二姐也进入天堂了。
小妹看到两个姊姊都轻松过关了，心想我的问题一定也非常简单。
天使提出了第叁个问题：夏娃遇见亚当所说的第一句话是什麽？
妹妹听了心中凉了半截，她根本没在圣经里看过这样的故事，
最後她仰天哀嚎说：『OH，God！it is too hard！！』
当当当当.....
叁个愿望
有名老妇人坐在前亭的摇椅上渡过所剩无多的日子.......
突然间有个神仙教母出现在她面前告诉她将可以获得叁个愿望。
『嗯，现在』老妇人说:『我想要变得很有钱。』
**噗***她坐的摇椅变成纯金打造的。
『还有，嗯，我想变成一个年轻美丽的公主。』
**噗***老妇人变成了一个年轻貌美的公主。
『你的第叁个愿望呢?』神仙教母问。
就在那时老妇人的猫由前亭走了过来。
『啊--你可以把它变成一个英俊的王子吗?』她问。
***噗噗***在她前面站了一位英俊得超乎想像的王子。
她一见锺情地望着他。
他脸上带着一抹让她双脚虚软的微笑，他由前亭漫步过来轻声的在她耳边细语：
『我赌你一定後悔把我阉了吧。』
==洗发精
小明是一个登山者，所以天天都在爬山，因为爬山不是一天二天就成的，
所以几乎都没有洗澡。
有一天小明忽然发现有一个湖泊很高兴，脱了衣服，就去洗澡，
突然，有女生的声音传来，小明很紧张，赶紧起来，
但因来不及了，所以就装成佛像的样子，装时右手拿香皂，左手拿毛巾。
没多久，有叁个姊妹来到，姊姊觉得奇怪为什麽有佛像，
但姊姊是个很虔诚的佛教徒，不管看到什麽神都会拜，
姊姊就跪下来拜小明，拜完了，就拉小明的弟弟二下，因为拉了小明很爽，
结果右手的香皂就掉了，大姊很高兴说，神送我香皂．
二姊觉得那麽好也想试试，也是和大姊一样，拜完了，拉他那二下，
小明又很爽，结果左手的毛巾就掉了，二姊也很高兴的说，神送我毛巾．
么妹觉得大姊，二姊，拜拜神都有送东西，结果她也拜拜完了，拉二下，
奇怪，什麽都没有，结果连拉了十几下，很高兴的说，神送我洗发精。
乌龙绿帽
一男子开车载一女子出来约会，停车之後，他和女子就到车子的後座亲热起来了．
结束之後，女友要求说再来一次，这男子也就答应了。
完了之後，她还要。所以他们就再来一回。而她还要再来一回。
男子就说：『对不起，我需要休息一下。』
当男子出了车外後，发现不远前方有一位先生正在换轮胎。
他在上前去问这位先生。『嘿!我车上有个女孩子，已经跟她上了四、五次了，她还不
够。我帮你换轮胎，女孩子就交给你吧。』
这位先生答应了，就照着他们的交易做。
正当他达到"最高点"时，警察来敲车窗而且开灯照在这两个人的脸上。
警察问说：『你们在做什麽啊?』
这位先生答道：『我正在和我的太太行房事啊!』
警察问：『为什麽你不在家里做呢?』
先生回答说：『老实说，是你开了大灯，我才知道这是我太太。』
==心脏病患者
心脏病患者向医师讨教要如何进行***才不会影响身体..
医师就跟病�****�: 你要记得放慢速度..就照着教堂的钟声速度钟响一下,
你就做一下."病人回家後, 过了一个月却接到病患的葬礼通知..
医生觉得很奇怪, 就问病患的妻子,病人是怎麽死的.
病人的妻子回答说"他是在我们***时心脏病发的"
医生说" 我已经教过他方法啦!? "
妻子说" 你教的方法是很好, 可是那天外面正好有一辆救火车经过..所以他
就...#*#+!!!!"
==这种皮包
从前有一个很有名的裁缝师，他专做皮包。
有一位很小气的泌尿科医师，他专门帮人家精割包皮。
有一天，医生的太太想要一个皮包，指定要有名的裁缝师做，
但医生却不想花那麽多钱。
他看见自己诊所替人割剩的包皮，灵机一动，於是他去找裁缝师向他说:
"我要做一个皮包，但不要用你的布，用我的材料就好了"
说着就给那裁缝师衣袋包皮。
裁缝师淡淡的说:"好吧，你明天来拿。"
医师高兴的想着，自己真是聪明，省下了布钱，
也佩服裁缝师竟然能用包皮做皮包。
第二天，医生到裁缝师家拿皮包。
裁缝师拿给他一个拇指大的皮包。
医生急道：这麽小怎麽用..................
裁缝师说：使用前把皮包搓一搓就可以了。
==
调查***
调查***的研究员问一个女士:
「通常你在什麽时候和你先生行鱼水之欢。」
主管的太太回答说:
「每个月月经来到的时候.」
「在你月经来的时候?」
「不，在我先生的女秘书月经来的时候。」
==防毒宣导
有一个军官的学校，教官命令他们，去学校做防毒宣导。
然後，结果，教官在学期末，就找了各一个成效最好跟最烂的学生。
教官问最差的学生：「你是怎麽宣导的？」
该学生说：「他在黑板上画两个圈圈，一大一小，然後告诉那些学生说：
『圈圈比较大的，是吸毒以前的脑袋；比较小的，是吸毒後的脑袋。』」
教官又问了成效最好的学生：「你又是怎麽宣导的？」
该学生说：「我也是画两个圈圈啊，一大一小。然後我告诉他们说：
『比较小的圈圈，是进监狱以前的屁眼；比较大的，是出狱後的屁眼。』
==
上帝,亚当
上帝创造了亚当他对亚当相当满意，而亚当也对自己很满意。
然而亚当觉得有点寂寞，上帝看到这个情形之後，对亚当说，『
我可以创造一个伴侣给你。』
亚当听了非常兴奋。『一个伴侣？』
『是的，』上帝又说。
『她会是个非常美丽的女人并能帮你打扫，煮饭和洗衣服。
她会全心全意的爱你。她会一直在你身边，就像你的专属女奴一样。』
亚当微笑着。『喔？上帝我想要一个像这样的女人。』
上帝回答，『你可以拥有她但是那个代价是很昂贵的。』
亚当并不怎麽在乎。
『那得用去一只胳臂，一条腿，和一个肩膀。』
亚当想了一会儿然後问，『那一根肋骨可以换到什麽?』
他们儿子
四个退休的家伙正在打高尔夫球,
第一位将他的球打进树林,於是在他进入数树林找球之後,
其他叁位的其中一位开腔问:"鲍伯,你儿子近来如何?"
鲍伯答:"我儿子得到一家名牌汽车的经销权,而且今年生意好得不得了.
他便送一部车子给他的朋友."
第二个家伙问:"比尔,你儿子混的怎样?"
他回答:"我的儿子得到一艘游艇经销权,今年生意比以往更好.
於是他便送了一艘游艇给他的朋友."
第叁个家伙问"乔治,你儿子近来可好?"
乔治说:"你们知道我儿子是不动产经纪商,今年房地产景气不错,
他甚至送一栋房子给他的朋友."
这时,到树林找球的家伙回来了,於是他的同伴问他说:
"山姆,近来你儿子怎麽样?"
山姆答:"我也不很清楚,就你们知道我儿子是个***,
但他最近一定是走了什麽狗屎运,因为他的同志们,
送他一栋房子,一部车子及一艘游艇.
一个忠告
某公司主管在他的部门巡视时，看到一个坐在办公桌後精疲力尽的员工，
他给了他一个忠告:
『连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍，
那真的很棒而且有助於疲劳的�****猓阌Ω檬允浴！�
两个礼拜後，他又到部门巡视；
他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。
到处都是传真的文件，电脑也不断的在运作。
『看来，你有接受我的忠告』
『我有啊』那员工回答：
『那真的很棒，只是我没想到你住的地方这麽不错。』
==没有偷听
国中时是男女合班,一天上健康教育时,老师把班上女生全叫到教室外,
还吩咐她们不可以偷听.等女生全部出去後,偷偷告诉我们说
:"女生上面的口越大则下面的口也越大,两者呈正比关系
",并要我们保证不讲出去, 讲完後把女生叫进来,还很担心的询问女生说:
"你们有没有偷听?"
这时,只见全班女生都把嘴巴嘟的小小的,轻声地回答:
" 我们都没有偷听..."
==
被校长罚站
姨!我今天被校长罚站!"瑞吉很沮丧的对我说.
你到底又做了什麽见不得人的事?!"我好奇的问.
"没有啊!!只是我们学校校庆.我们班表演快打旋风.
我正好抽到表演"春丽"!我一演完.就被罚站司令台!"
我纳闷的说:"春丽?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!
你们校长也未免太保守了吧?!你是不是还做了什麽丢脸的事?"
"没有啊!我只不过想表演的逼真一点.於是就偷妈妈的黑胸罩戴在
头上.假装春丽头上的两个髻!!我觉得挺漂亮的!!谁知一出场.
就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂.一面摸我的髻说:
嗯....挺大的!!少说也有36...明天叫你妈妈来学校一趟!!"
==成婚
有对年轻男女回乡下地方成婚，住惯城市受不了夜间由乡野间传来的狗吠、
猪叫、鸡鸣、 青蛙吵等困扰，於是打算趁天亮前回城。
於是小俩口半夜摸黑起来整理行李，把东西全部塞进去後才发现行李箱关不上。
丈夫告诉妻子说：爬到上面压下去试试看。 但是箱子还是关不上，
於是妻子跟丈夫说：二让我们俩人都爬到上面试试看。
话才说完，全家灯火一时全亮，只见新郎的父亲站在门口说：
这种方式我倒要见识一下。
==催眠大师
吉普赛催眠大师来到纽约的卡内基厅，
他一面摇动手中附有链子的怀表，
一面对观众说：你们大家会逐渐感到困意。
一旦有了困意，你们就会听从我所出的任何话....
五千个观众都中了他的催眠术。
突然间链子断了，怀表掉在地上，玻璃粉碎了！
"SHIRT"催眠师大骂一声。
因此，使得卡内基大厅足足叁个月不能
使用...
==喜欢的事
某君没有什麽嗜好，惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。
於是朋友们一见到他的太太，都恭喜她有这麽一位标准的丈夫，
真是太幸福了。
而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影，
所以当朋友提及丈夫的事时，她以为指的是看电影。
所以她不以为然地说："哎哟!有什麽幸福可言，你们不知道啊！
做这件事，每次都是我找他的，而且往往到了门口还不进去，
有时勉强进去了，也是在睡觉。”
==叁位船员
话说有叁位船员, 抵达某城市, 由於待在海上太久, 想解决****需求
, 於是到花街柳巷去寻芳......
没想到他们叁人竟看到一个招牌, 上面写着 "叫女伴免费" ,
於是
一行叁人就进去光顾.
老鸨说:"我们这里的价位, 是照各位的老二的尺寸来算的, 每英寸
索价一百元."叁人想了想之後, 还是各自进去找小姐了......
後来叁人完事後, 到了门口, 叁个人便聊了起来.
甲说:"我花了五百块, 好贵!!"
乙说:"还好啦!!我花了六百块!!"
丙说:"你们算小儿科的啦!!我花了一千块都不吭声......"
正当甲乙二人对丙的 "天赋异禀" 啧啧称奇之时,
老鸨跑出来对丙
说:"你刚刚拿一千元给我, 我忘了找你八百元, 对不起......"
==增大器
小佐於报纸上看见一则小广告
标题为 [恢复自信心 OLD TWO 增大器 ]
保证增大2~8倍,立即见效.不灵全额退费,
於是便订购一只,并且十分地期待.
等货送到时拆开一瞧,
" 内有放大镜一只 "
==
买奶嘴
一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴,
因为他记得奶嘴是和保险套放在一起
的, 所以他一进门就不自觉的问 ： "请问保险套摆在哪儿？"
店员在众人诧异的眼光
下忍住笑告诉他, 他虽然发现自己失言, 却仍没事般地去拿, "反正待会就可以澄清了
"...他想, 不料等他拿者几个奶嘴摆到柜台上要算帐时,
旁边的人群却轰地一声大笑
起来....
==装上把柄
阿丽是一个刚上国中的女孩，对於一些自己身体发育的变化不甚了解
一天 地问妈妈：「妈妈，我有一个地方长出毛来了耶，我好怕唷」
妈妈向阿丽解释：「那是生理发育的自然现象，所以你不用害怕，等你
以後成长完成了，那边的毛就更浓密地像一把刷子。」阿丽恍然大悟地说：
跟上一次阿宏讲的一样，不过他更好心地为我的刷子装上把柄......
==效果不坏
有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能行房，医生就给她一些药丸让她带
回去给丈夫服用，看看效果如何
一个星期後，这太太又来了，说道 :
「大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚
都和我温存」「效果不坏嘛 !」医生高兴的说
她答道 : 「对啊 !简直棒透了!就在他死前还和我玩了四次 !」
==学生生涯
小学女老师穿着超级短裙教课 正写黑板时 ,大腿的吊带裤清楚可见
因而引起一位前排学生的讪笑 ,女老师生气对他说:
[你现在可以回去 一个礼拜不用来上课]
一会儿,女老师垫着脚写高一点的字,
底裤已隐约可见.
这时一位前排的学生又在讪笑女老师又生气的对他说:
[你现在可以回去 一个月不用来上课]
又过了一会儿 粉笔掉在地上 女老师弯下腰去捡 ,
这时只见一位前排学生收拾书包准备走出去因而大斥曰:
[现在上课时间 你干什麽?]
学生不好意思的说着: [唉...我想我的学生生涯已经结束了]
==胡须
有一天于右任老先生约了吴稚晖老先生一起去游山玩水
寻找灵感泉源~~
他们走到了新店溪,抬头一看,对岸的风景是乎比较美
但是要到对岸,必须绕一大圈走碧潭桥,他们又不愿意
後来向人打听得知这儿的溪水并不深,於是决定涉水而过
两位大老手牵着手,小心翼翼的往对岸走去
走到溪水正中央时,于右任老先生忽然心血来潮,脱口而出一句上联
"哥俩携手度河溪"
吴稚晖老先生也不甘示弱的,马上接了下联
"二老胡须一般齐"
就在这个时候,蹲在对面洗衣服的一个欧巴桑,抬起头来喵了他们一眼
什麽!!胡须??老娘也有!!只不过...
"身不由己生得低"
==给你爸爸吃的
小明已经上国中了...一天..他妈妈在偶然的机会之下......
看见了小明的那个东西.怎....他还是跟他幼稚园时一样大..
该想个办法解决....
於是妈妈便去求助医生.听了他的叙述之後.医生就跟他讲说:"只要每天早上让
他吃两片烤土司.那东西就会愈来愈茁壮.......".
隔天.小明起床吃早餐.发现桌上多了一条烤土司..
他正要拿土司起来吃时...只听妈妈疾呼:"儿子.你只要吃两片就行了....
其他的是要给你爸爸吃的.............
==西游记
话说师徒一行来到了火 山....
於是去向铁扇公主借芭戮?...
铁扇公主说要借扇可以,但要先让我"满足"
师徒讨论後觉的猪八戒最好色,让他去应该就搞定了....
於是猪八戒和铁扇公主两人就到房里去.....
(过了3分钟猪八戒就出来了.....)
猪八戒:师傅....我不行了.....
唐僧:沙悟净你去试试吧....
沙悟净:是.....
(过了5分钟沙悟净也出来了....)
沙悟净:师傅.....我也没办法.....
唐僧:悟空你去吧!
猪八戒:耶~~~师兄法力高强一定可以搞定....
悟空进去後,大伙在外只听到"变长...变长....再变长...."
(过了10分钟悟空也出来F.....)
悟空:师傅....徒弟也没办法....
唐僧:看来要为师的亲自出马了.....
唐僧进去後过了1个钟头便出来了...手上拿着芭蕉扇
众徒儿不免惊讶师傅是怎麽办到的.....
只见唐僧气定神闲的"摸摸头"说着:罪过..罪过.....
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