言情笑话


儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办? 父亲含糊地说:"到时候你在上面,她在下面就可以了." 新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去. 儿子在门口大叫:"爸爸呀!我进不去!" 父亲回答:"用力呀!" 儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!" 只听父亲在房内安心地说:"这就对了!" ******************- 有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说:"你们大家先拿两颗石头然後跟我一起上山"其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的,到了山上耶稣对大家说:"现在拿你们手上的石头来换我的馒头",结果撒旦换到最小的馒头,於是他怀恨在心第二天耶稣一样把门徒带到山下,叫他们先拿两颗石头上山,於是撒旦就拿两颗大石头上山,到了山上撒旦气喘如牛耶稣开口说:"你们用你手上的石头丢向前去,丢越远馒头越大",结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒头,撒旦气的喷血第三天耶稣一样叫他们拿石头上山,撒旦想"大的石头可换大馒头,小的石头可以丢很远,我拿一大一小就万无一失了",於是撒旦就很高兴的拿一大一小的石头上山,到了山上耶酥很高兴的说:"你们跟我上三次山一路辛苦为了答谢你们我把你们手上的两颗石头变成你们下面那两粒" 撒旦听到马上昏倒从此以後撒旦就背叛耶稣一直想害死耶稣 ****************- 人物: 一:大外甥.摩摩.国小四年级.好色. 二:小外甥.珠珠.幼稚园小班.好色. 三:阿姨.我.不太好色! 家有贱甥(一) "?!??????????.????????"???! 我说:"那是一种生理反应.每个男生都这样!" 只见他犹豫了一下.说:"那为什麽爸爸晚上和妈妈前.又还没睡. 他的弟弟也站起来呢?" 一个不知如何回答的阿姨留家有贱甥(二) "?!?????????????.???????! 而哥哥骑我身上.我都不会叫?"珠珠问. 我实在不知如何向他解释.於是我骗他: "????????.?????!!" 他想了一下.居然灵机一动向我说: "????????.???????.????!" 一个被的阿姨留家有贱甥(三) "?!?????"???. "?????!"??! "???????????"???! 我说:"因为他们必须用这个!" "???????????" 我答:"因为你们还用不到!!" "?????????" 我说:"因为没人和我用!!" "????????????" "?!??????????!!!"??! 我想他还是不懂!!! 家有贱甥(四) "?!???????????.????????"???. "???????!!"??. "???????????.???????"???! "??????????.????????!"??! "????????xx????.??????????" 这次我真的不知怎麽掰了!!! 无法作答的阿姨留家有贱甥(五) 一日摩摩放学回来.垂头丧气的和我说.他今天被老师打了!! 我问他为何被打?他说因为迟到!! 我说迟到就打人?!这也太严格了吧?!你有没有和老师理论呢? 他说有!!我问他怎和老师说的? 他说:@#~#%@#!!老子又不靠你吃饭?!你凶个屁啊? 我们的家庭教育.真的那麽失败吗？唉！！！家有贱甥(六) "?!????????????.??????????"???. "???????????????!"??. "??!?????????.?????.????????!!!" 我心想:天啊!!现在女孩子也未免太主动了吧?!於是我问: "??????????????" 他说:"我想掀开她裙子.看她今天穿什麽颜色的内裤.於是她就抓住我的手! 她真的喜欢上我了吗?" 我想我们家庭的教育.是真的失败了！！！！！！家有贱甥(七) 一日傍晚.摩摩躺在床上写功课.只见唠叨的外婆(我妈妈)冲进来. 冲著摩摩破口大骂:"要死了耶!讨债啊!又给我躺在常上写功课?! 眼睛等等就写瞎了!!还不赶快出来吃"断头饭"?!要死了!!千杀老子! 一天到晚叫人操心......" 只见摩摩皱个眉头.沈默了许久.一面摇头.一面说: "????????" 天啊！这是一个什麽家庭！家有贱甥(八) 一日摩摩问我:"姨!调整型内衣真的可以使平坦的胸部. 变得比较大吗? "?????!????????"??. "????????!!"???! "????????????????"?????! "????????????"??".?????! 我想乾脆自己来长两粒.这样以後就不用看人脸色! 想什麽时候摸.就什麽时候摸!!你看!我多有骨气!! 那姨!你买一件给我穿好不好?" 天啊!各位网友!你说我到底是该买还是不该买给他!? 寒心的阿姨留家有贱甥(九) 过了几天.摩摩又跑来问我: "?!??????!?????????.?????. 但是吸不到!!这样还是不行啊?!" 他刚一讲完.居然被外婆(我妈妈)听到.我妈妈给他一个白眼! 然後说:"那你不会插一跟吸管就吸到了?!" 我想这次我不仅对摩摩绝望!更对我妈妈寒心!!! 无奈的我留家有贱甥(十) 一日.摩摩很好奇的问我:"姨!什麽叫交配?" "?.....??????????!" "?!..????????"???. "??????!" "?????????!"???. 天啊!...我心想居然连这词都知道!好吧!反正骗他也不是第一次! 於是我说:"喔!意思就是用嘴吧和人"交"谈.沟通!" "????????!"??????????. 我心想.反正刚才也已经骗他了.骗人就骗到底吧: "?!?????!!????"?"????!!" 过了几天.我看见摩摩写了一篇作文.题目是"我的家庭". 正在欣赏之际.居然发现里面有一段惊人之语!!!! "?????????....?????????"??".??"??"?? 我和弟弟的感情很好.每天我都在浴室帮他"肛交"!我们一面洗澡一面"" 因为我们总是在厕所玩太久.於是妈妈就会走进来向我们""! 好让我们快点结束玩耍!!我的家庭真幸福..........." 姊姊！！！我对不起你！！！我把你儿子教坏了！！！家有贱甥(十一) "?!????????!"?????????. "???????????????!"?????. "???!!????????.?????????. 我正好抽到表演"春丽"!我一演完.就被罚站司令台!" 我纳闷的说:"春丽?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?! 你们校长也未免太保守了吧?!你是不是还做了什麽丢脸的事?" "???!????????????.???????????? 头上.假装春丽头上的两个髻!!我觉得挺漂亮的!!谁知一出场. 就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂.一面摸我的髻说: 嗯....挺大的!!少说也有36...明天叫你妈妈来学校一趟!!" ****************- 有一名贵妇养了一只母鹦鹉，但这只鹦鹉只会说：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份有日贵妇看到对�烫玫纳窀敢惭艘恢还叙模液芄缘脑诹永锏桓� 於是便去请教神父：「为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？我把我家的鹦鹉给你调教好吗？」神父：「我养两年啦，它ㄧ直都很乖，你的鹦鹉怎麽啦？」於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形ㄧ五一十地说给神父听神父ㄧ口答应：「好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉ㄧ样，乖乖地在笼里祷告。」隔日，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子，希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化未料，只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：「神ㄚ，我祷告两年的愿望终於实现啦...... .? ****************- 某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦...................... 有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上有人用原子笔写了一小行字不太清楚於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著：『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』 ****************- 话说有一个人到百货公司企买泳衣...... 结果她就企试穿然後她的x毛就跑出来了..... 结果百货公司小姐就说.........小姐泳衣脱线了.... 就这样一拔....................cccc ****************- 某日...小明遇到小强... 小明:小强,你知道肛门有那些功用吗?? 小强:嗯...简单嘛...大便ㄚ...这有什麽难的!! 小明:还有...??!! 小强:嗯..对了..还有放屁屁.. 小明:还有一个功能也是蛮重要的... 小强:难不成是X交吗?? 小明:不是啦..听好....是"夹断大便"啦...笨... 小强:恶...... ****************- 有一天,阎王审到了一位农夫,他问农夫生前做过什麽善事. 农夫答: 「我种米给人们吃, 请让我到极乐世界去吧!」阎王便给他一把金钥匙, 意思就是这就是极乐世界的钥匙. 接著是一位渔夫.渔夫说:「我捕鱼给人们吃, 请让我到极乐世界去吧!」阎王也给他一把金钥匙. 最後是一名.阎王问生前做过什麽善事,说: 「我给许多男人快乐,就让我到极乐世界去吧!」阎王听了就给她一把银钥匙. 不解地问阎王为什麽这次是银钥匙?阎王说: 「这是我房间钥匙,你先去等我吧!」 ****************- 有一位夫人，她的胸部很小，但很喜欢买名牌胸罩，因此花了她先生不少钱。有一天这位夫人在房间试穿她新的胸罩，他先生觉得又花了他不少钱，於是发出一些抱怨......... 先生:那麽小还载胸罩。夫人:那你还不是穿内裤。 ****************- 　从前有个教堂,里面有个神父当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿实在是百试不爽於是便有人去请人来调查结果发现全部属实不过不知道为什麽产下的男婴全都和教堂里的神父很像 ****************- 两只毛毛虫正爬过草地, 公的毛毛虫跟母的毛毛虫说:让我们回你家去...如何啊!! 母的毛毛虫说:好啊!!这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时, 公毛毛虫却发现...母毛毛虫它戴著结婚戒指. 公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这..种事, 母毛毛虫说:不要担心!我丈夫不会回来了. 公毛毛虫说:你怎麽这麽确定呢! 母毛毛虫说:他今天很早起床"去钓鱼了"! *****************- 突然一阵强风吹来..... 甲女:好大的风喔.... 乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办? 甲女:那我要回家换裤子!! 乙女:换长裤吗? 甲女:不....换一条漂亮的内裤!! ******************- 小美一进到厕所....就看到墙上写了一行字.... "????" 在她往左看後.... "????" 在她往後看後.... "????" 在她往右看後.... "????" 在她往右看後.... "???,??????" ******************- 史密斯太太於今日的车祸中受伤。她因胸部割伤目前於县立医院疗养当中。 "????????????"???????? 我们不使用胸部这种字。现在拿回去用委婉一点的字表示! "??????????????????????????? "??????????????"? 她因(.)(.)割伤目前於县立医院疗养当中。"

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