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今年耶诞,为了参加娟的婚礼,翻箱倒柜去寻找那件第一次当伴娘1
时所穿着的礼服。在衣橱上面的角落里,我突然看到了一个红漆木
盒。已经有五年了吧!我从未开启它。如今,按捺不住心中的那股
激动,我终於打开了这个木盒。首先映入眼  的,就是一条围巾。
这是一条米黄色的围巾,比一般的围巾要长一些。那是我十年前一
针一线为心爱的你所织的,共花了我两个月之久,原本是想送你当
作耶诞礼物。如今,它依然安静地躺在这尘封已久的盒子里。伴随
它的,只有你曾写给我的信件,还有我们曾经疯狂年少的所有回忆。
十叁年前,你、我、娟和小邱四人,同时由偏远的滨海小镇,跑到
台南来念书。我念家齐,娟念家商,你和小邱则念一中。虽然我们
是国中同班同学,但我们并没有因此而熟悉。我只知道,你和小邱
都是国中时的优秀学生,小邱还是全校的模范生。而你,总是显得
鬼灵精,甚至带点邪气。
高二时,在一次回家的途中,我和你在公车上巧遇。那一年,正是
哈雷慧星即将造访地球的前夕。你拿着园游会的邀请卡,坐在我的
旁边,我大吃一惊。在这之前,我们从未如此接近过。两个小时的
车程里,你开始诉说你高中生活的点滴,我发觉你真的是健谈而有
趣,而我也不自觉地被你的笑声所吸引。以往我总是归心似箭,如
今,我却埋怨家住得不够远。下了车,我们约好明天要坐的班次,
我便开始期待明天的到来。
也许,如果不是因为娟要考试,不能陪我回家;也许,如果不是因
为你手上刚好有张园游会的邀请卡,那麽,即使我们巧遇,我们也
无法坐在一起。在那年的耶诞前夕,你寄了张卡片给我,我彷佛还
记得收到那张卡片时的兴奋。连续好几天,我总在半夜里跑到阳台
上去偷笑。那时,世界上并没有一种叫做BBS的东西。虽然你知道
我住哪,但你不敢来找我,因为七个家齐美女的闺房,岂是你这个
一中臭男生所能乱闯。虽然我也知道你房东的电话,但我并不敢打
,因为在那还没有解严的时代,我实在是没有像陈文茜的那种勇气
。於是,我们只有靠书信联络。你很聪明,我收到你的第一封信时
,你只在信尾说,『8:30,一中校门口见』。距离一中的园游会
,只剩下一天了,我根本没有向你说「不」的机会。事实上,我也
不愿意说不,因为,我实在很想再看到你。
那天夜里,我失了眠。躺在床上翻来覆去,只希望太阳赶紧升起。
对着镜子,我练习着几种表情。我该微笑?浅笑?抿嘴笑?还是
呵呵笑?我不知道该用何种笑容去面对在校门口等待的你,我既
紧张又在意。一中有两个校区,你在胜利路等我,而我却在四维
街等你。原以为世界末日已提早降临,但到了九点半,我却看见
你气喘吁吁地跑来。你知道吗?当我看到你迎面跑来时,我很想
学琼瑶的电视剧里,男女主角在沙滩上飞奔相拥的样子。可是我
没有使用训练好的表情,我只是觉得耳根发烫。
你带着我到处参观,我也看到了小邱,他在你隔壁班。我们叁人聊
了一会,我开始感受到你们之间的差异。小邱总是那麽地正直有礼
,充满着模范生的气息。跟他相比,你显得活泼而有朝气、大方而
不逾矩。由於我是金庸迷,我直觉地把小邱想像成郭靖,你则被我
想像成杨过。而我,究竟是像黄蓉?还是像小龙女?
该走了,我想坐公车,你却说要用单车载我回去。你知道吗?那是
我第一次让男孩子载我。不过,我并不紧张,因为你总是那麽地有
趣。坐在你身後,我突然想到,为什麽我总是无法拒绝你?也许我
不是不懂拒绝,而是我根本不想拒绝你。看你卖力地踩着,我下定
决心,以後早餐少吃一个蛋饼,宵夜少吃一片吐司。我不希望你单
车的後轮,因我而没气。
往後的日子里,你偶而会写信给我,我也会回信给你。那时候,杨
峻荣有一首叫做「情书团」的歌,歌里是这麽唱着:「每当我凝望
着空白的信纸,总是不知如何告诉你**」。可是我拿起信纸时,
总是停不下笔。我有好多好多的事想告诉你,我的欢笑与忧虑,我
的喜悦与悲戚,我只想告诉你。於是查看信箱是我每天的习惯,而
当我握着你的信时,总让我有种满足与幸福的感觉。虽然那时我并
不了解幸福的意义。
升上高叁了,升学的压力,使我们无法喘息。生活中的唯一喜悦就
是看到你的字迹。又是在一个耶诞节前夕,急着去为你挑张卡片时
,被反锁在房门外。我好着急,直觉想到能帮我的人,不是锁匠,
竟然是你。我鼓起有生以来的最大勇气,拨了第一通电话给男孩子
。你还记得吗?当你听到我的声音时,你是多麽地讶异。你放下话
筒,就立刻赶来我住宿的地方,用了一张电话卡,就解决了这个难
题。你也看到了本姑娘的房间,这个第一次,又给了你。
於是你偶而会来找我,但你从不上楼,一次也没有。我们就在楼下
,谈天说地。我们好像总有说不完的话题,而且,我很喜欢听你说
话。你说话的样子,有一股迷人的魅力,而你的眼神,总是有点邪
气。我不自觉地一直凝望着你,而当你终於停住嘴巴,也看着我时
,好奇怪,我竟然会感到窒息。
在联考前夕,你家发生了变故,从此,你的眉间便涌上了很多忧郁
。你找我的次数变少了,信也变短了。虽然你的笑容依旧,但我却
再也找不到那个带点邪气的你。在20岁不到的年纪,说喜欢是件很
奢侈的事,说爱更是一种浪费。我只知道,我常常想起你,也常常
担心你,但只能躲在被窝里偷偷哭泣。午夜梦回时,在心里呼喊的
,也是你的名字。每当拿起你曾写给我的信,以前让我觉得有趣的
内容,如今却让我泪如泉涌。原来,为你掉眼泪,竟是如此容易。
终於放榜了,我理所当然地落榜。小邱上中央电机,而你则考上成
大水利。我一直觉得你应该可以考得更好,但我却暗自庆幸你仍留
在台南。我妈希望我早点出去赚钱,可是我好想念大学,经过一番
争执,她勉强让我留在台南一年,但不给我补习费。於是我白天在
双橡园西餐厅当服务生,晚上则继续念书。虽然我们共同拥有台南
的星空,但却从未碰过面,因为我们都搬家了。多少个夜晚,当我
打开书本,我承受不住那股思念你的情绪,於是泪水便成为我的书
签。
一直到那晚,你和你室友,到双橡园来用餐,我们才终於又碰了面
。你是国立大学的学生,而我却只是西餐厅的女服务生,际遇已经
有别了。不过,当我递菜单给你时,我又看到了很久很久没见的笑
容。那一瞬间,我忘却了所有的不如意,甚至有点庆幸我因为落榜
,才能在此与你重逢。
你和你室友打赌,可以在叁句话内钓到我,当然那时你室友并不知
道我们的关系。於是你问我:「小姐,可以认识你吗?」,我说可
以。然後你问我几点下班,我说九点。你说九点餐厅门口见,我说
好。我到现在还记得你室友吃惊的表情,从此他便把你当天神般地
崇拜。而我,在接下来的时间里,魂不守舍。客人点牛排,我记成
猪排;要红茶,我却给咖啡。因为,我只希望下班的时刻快点到来。
九点到了,换回便服,理了理头发。我突然发现,我头发变长了,
已不再像是清汤挂面。而略施脂粉的脸庞,也彷佛提醒我,我已不
再是学生了。我该以现在的样子与你相遇吗?你会嫌弃我吗?你会
轻视我吗?面对镜子,我犹豫了。最後,我还是勉强地走了出去。
迎接我的,竟然是你那带点邪气的笑容,我才了解,我所有的担心
都是多馀。
我一直记得那晚,你陪我在双橡园门口待了半个小时,然後在满天
星斗下,送我回家。台南那晚有星星吗?我不知道。但我却从你的
眼睛里,看到了两颗最明亮的星星。那年台南的冬天似乎来得特别
早,才十月多,天气竟有一些凉意。你习惯性缩一缩脖子,并将手
插入口袋里。我发觉到,你的衣衫真的很单薄。你是个怪人,衣服
不喜欢穿多,即使再冷的天气也是如此。就在那晚,我决定为你织
条围巾。
我知道你最喜欢蓝色,但蓝色会使得忧郁的你显得更忧郁。因此在
挑毛线时,我选了这种米黄色,这是我最喜欢的颜色,围在你身上
,一定很好看。从此,下班後,念不下书时,织围巾便成了我排解
思念愁绪的最好方法。我总在深夜里,一针一线的织着,伴随我的
,只有收音机里传来的西洋老式情歌旋律。我织了两个多月,希望
能在耶诞节前送给你。当我想到,你也许可以因此而不再受冻时,
我心里就觉得平安喜乐。
冬至到了,在我住的地方附近,我们一起吃红豆汤圆。吃完汤圆後
,我们的虚岁就满20了。20岁的年纪,大概可以谈谈喜欢,说说
爱了。在陪我回去的路上,你又缩了缩脖子,我突然很不忍心。我
叫你在楼下等我,然後飞奔上楼,拿起还剩下一点点就可完工的这
条围巾,又冲下楼去。我将它围在你脖子上,一圈又一圈。我发现
,这条围巾真的太长了,没想到我对你的思念有这麽长,於是不知
不觉地,把围巾织长了。我只告诉你,这是为我最在乎的人所织的
。虽然我并没有告诉你,谁是我最在乎的人,但聪明的你,如果连
这点都不会体会,那我就会用这条围巾勒死你。
我尽量装作若无其事,但我的眼神已经出卖了我。你似乎也感受到
我的心意,於是轻轻地搂住了我。在这之前,你从未碰过我。像是
触电吧!电流从我的眼睛,传到你的眼睛,然後到你的手,接着到
我的腰,最後蔓延到我全身。於是你又轻轻地吻了我。在这寒冷的
耶诞前夕,空气彷佛也已冻结,唯一带来温暖的,只有你的嘴唇、
你的胸膛,还有你的呼吸。
回到房间,脸上的灼热还未退去。我抚摸着这条围巾,因为它上面
还残存着你的馀温。我决定今晚不能想你,一定要熬夜把它织完,
因为我不希望你多忍受一天的寒冷。但这并不容易,因为我的双手
仍然因为兴奋和激动而颤抖不已。收拾一下心情,我打起精神,撑
着眼皮,在半梦半醒之间,我终於织完了这条围巾,并在围巾的角
落里,用蓝色的毛线,绣上你英文名字的缩写j-h-t。
在我因疲累而沈睡时,小邱的来访吵醒了我。我很意外,因为自从
联考过後,我就没有见过他了。说说小邱吧!其实小邱跟我在一起
的时候,远多过你。他总会定期地找我或者写信,和他的为人一样
,都是那麽地一丝不苟。凭良心讲,他各方面的条件都比你优异,
最重要的是,他对於我的一切,总是那麽地关心与在意。我虽然不
聪明,但绝不是笨蛋,女孩子天生的敏锐直觉告诉我,小邱非常喜
欢我。跟他在一起,会有一种非常放心的感觉,这点是你最缺乏的
,因为我对你始终没有安全感。他总是那麽地彬彬有礼,对我的照
顾与关怀,更是无微不至。而你,对凡事总是不在意,让人无法捉
摸,根本猜测不到你的心意。他绝不会惹我生气;他绝不会让我担
心;他也绝不会令我哭泣,而你却常常左右着我的情绪。还记得我
老爱把他比成郭靖,把你比成杨过的比喻吗?尽管大家都会选择当
黄蓉,但我却只想当你的小龙女。
小邱特地从中坜跑到台南来送我耶诞礼物,我好感动。记得当初他
要北上念书前,一直重复地告诉我,要我好好照顾自己,他也会一
直把我放在心底。他能说出这些话,想必也鼓起了非常大的勇气。
他到了中央大学後,仍然常用信件和电话与我联系。只可惜,我的
心被你完全占据,再也没有丝毫馀地。
平安夜里,正是西餐厅最忙碌的时候,我忙到十点多,才回到家。
虽然我已经很累,但当我看到这条围巾,抚摸着蓝色毛线织成的jht
,我心里就有股暖意。我好想现在就送给你,但已经太晚了。希望
你今晚别出门,因为天气实在很冷,明天一大早,我要亲手送给你
。门铃突然在此时响起,娟带着小邱和你,来找我相聚。这是我第
二次同时面对小邱和你,小邱还是以前的小邱,而你,却没有让我
更熟悉。当我接触到你的目光,想起前天晚上的初吻,我总无法正
视你。小邱发现了这条围巾,他以为这是我回送给他的耶诞礼物。
他高兴地说,他明天要去爬玉山,没想到我会买条围巾送他御寒。
我不知所措地愣在那里。而你竟然也跟他说,玉山很冷,带这条围
巾才不会着凉。那一瞬间,我才明白你和小邱之间的深厚友谊。原
来你似乎早就明白小邱对我的心意,於是时常刻意地与我保持距离
。那一年的平安夜,气温出奇地低,让我感觉寒冷的,不是天气,
而是狠心的你。
我後来常想,如果小邱不是那麽地喜欢我,你是否愿意跟我在一起
?狠心的你,无知的你,即使小邱是多麽完美,我还是只喜欢带点
邪气的你。为什麽你只顾着别人,却从不考虑自己?为什麽你总喜
欢将自己封闭,不让我关心你?为什麽你始终不了解我对你的心意
?为什麽你要将我像货品般让来让去?为什麽我可以很了解小邱,
却根本一点也不懂你?
又是新的一年的来临,小邱寄了个包裹给我,里面就是这条围巾。
小邱果然也不是笨蛋,看到我织的j-h-t,他就明白那不是我因他而
买,而是我为你而织的围巾。他在信中说你其实是个很善良的人,
喜欢为人设想,但却常常饱受误解。他并说你其实日子过得很苦,
所以要我以後多关心你。原来,不会误解你而又关心你的人,除了
我以外,还有小邱。
春天到了,然後夏天来了,我却再也没有见过你。你回避,我赌气
,就这麽僵到又一次的联考前夕。如果这次再考不上,我就得到台
北去工作了。放榜的结果,比去年更差强人意,去年还有个同名同
姓的在榜单上,今年连个同名同姓的也没有。罢了,我该告别台南
这个城市了。收拾好行李,在秋天刚来临时,搭上北上的火车,离
开伴我四年青春成长的地方。月台上只有娟,没有你。汽笛响起的
那一瞬间,我的泪水便像洪水般,轻易地溃了堤。
台北对我而言,不仅陌生,而且拥挤。我在一家贸易公司工作,小
邱这时离我最近,常常来找我,但我和他都很有默契地不提起你。
娟也常打电话来,所以我的日子并不怎麽孤寂。这期间,也常有男
孩子主动对我表示好感。太帅的,我觉得有点脂粉气;太酷的,我
觉得肚子里没有东西;太老实的,我却觉得没有情趣。为什麽我如
此挑剔?因为我总不自觉地拿他们与你相比。不管他们是如何地优
秀,如何地有魅力,但他们没有一个人的笑容,能像你一样,紧紧
地牵动着我的灵魂;他们也没有一个人的眼神,能像你一样,轻易
地加速着我的心跳。事实上,我相信没有一个人能像你。即使像你
,也不是你。我固执的程度,连我自己都感到惊奇。
虽然我们分隔两地,但我的心,却仍系着你。娟曾告诉我,你四处
兼家教,寒暑假也去打工。那麽忙碌的你,是否一切都如意?你的
眼神,是否仍有邪气?每当台北下起雨,我就会担心在台南的你。
因为固执又变态的你,坚持不穿雨衣。於是雨水打在窗外,却落在
我心底,然後总是模糊在我的眼里。而当寒流来袭时,我总会拿起
这条围巾,我多麽希望你能围着它,而为你带来一丝暖意。抚摸这
条米黄色的长围巾,我的泪水便不知不觉地滴在围巾上面的蓝色jht。
我在台北过了两个耶诞节,然後因为娟的介绍,又回到了台南。旧
地重游,我早已不胜唏嘘。我在一家电脑公司上班,这时你刚升上
大四吧!娟告诉我,你好像已经有女朋友了。但我并不相信,因为
你根本不爱自己,又怎会有能力去爱别人?无论如何,再度与你共
同拥有台南的星空,仍然是我最快乐的事。你知道吗?离上次的见
面,已快叁年了。时间过得好快,不是吗?自从与你分别後,我就
没有剪短过头发,因此我的头发变得好长。我也摘下了眼镜,换上
隐形眼镜。因为你曾说过,不应该让两片玻璃,遮住我的眼睛。如
果现在与你相遇,你认得出我吗?也许你已无法从外表上认出我,
但如果你凝视我的眼睛,倾听我的心跳,我想你一定能够很快地认
出我来。
下了班,走出公司大门。已到了年底,街上又充满了耶诞的气息。
在毫无心理准备的情形下,我竟然在对街上,看到了等待着我的你
。马路上车子很多,你左顾右盼地慢慢走过来,我紧紧地注视着你
,我怕一不留意,你又要在我的生命中逝去。马路上的车子啊!可
否请你们暂时停驶?让令我魂牵梦系的你,赶快来到我的面前。虽
然我和你只隔着一条马路,你跨过这条马路,可能仅需要十几秒钟
。但这一刻,却让我等了叁年。
你静静地看着我,然後说我头发变长了。废话,白痴也看得出来。
你又说我没戴眼镜,变成熟了。这句还是废话,比白痴还笨的白痴
也知道。你再问我最近日子过得好吗?你好可恶,为什麽当我再次
落榜时,你不问我日子过得好吗?为什麽当我在举目无亲的台北辛
劳工作时,你不问我日子过得好吗?你可知道,如果现在不是在马
路边,那麽你胸前的衣服,将会被我的泪水弄湿。为什麽我们之间
要赌那麽多的气?为什麽我们得刻意保持那麽远的距离?以致於我
们的日子,空白了叁年的交集。该死的你,又在此时缩了缩脖子,
於是当年熬夜织围巾的回忆,又瞬间涌上脑海里。为什麽经过叁年
空白的孤寂,我还是忘不了你?可恨的你,狠心的你,为什麽你触
动我的心弦,依然是如此容易?
我们没去吃晚饭,就在马路边聊了起来。我很怕一移动脚步,就会
发现这是在梦境里。因为在台北时,我已不只一次做过这种重逢的
梦了。岁月并未在你身上留下多少痕迹,你依然那麽坚强而有毅力
,健谈而风趣。最重要的是,你的眼神依然有邪气。我不敢去看表
,因为我怕十二点到了,灰姑娘又得变回原形。细心的你,并不提
醒我,仍然只是静静地陪着我,在这寒冷的耶诞前夕。
我回到了住的地方,根本无法分辨这是梦境还是现实。经过了叁年
之久,难道我们真的都没有改变?你在大学里求学,我在现实社会
中打滚,难道我们真的都没有距离?其实有时候我很恨你,为什麽
你对一切总是毫不在意?多少个失眠的夜晚,我只希望听到你的声
音,为什麽你从不给我只字片语?拿出了这条围巾,也许,我终於
可以在今年的耶诞节送给你。看到了蓝色的j-h-t,我不禁又开始犹
豫。以前年轻时,总是冲动而欠考虑,如今年纪也有一点,便觉得
这样送给你,会不会太过随便?最重要的是,这条围巾已经成为我
思念你的习惯,没有了它,我又该如何去思念你?
再说吧!等我不再需要思念你时,自然会送给你。今年耶诞,你请
我吃晚餐,就在长荣路上的  园餐厅。坐在你对面,看着既熟悉却
又陌生的你。我试着去找寻过去共同拥有的记忆,也试着从你的眼
神中去找寻过去的你。你果然还是你,不管如何忙碌与受打击,你
仍然充满活力,你的眼神依旧有邪气。原来你还是杨过,而我也还
是小龙女。
我一直没有告诉你,今晚我拒绝了TOYOTA的邀约,而来陪你。谁
是TOYOTA呢?他是我公司的同事,总是开着一辆红色的TOYOTA
轿车,所以我们都叫他TOYOTA。他家世很好,毕业於台大电机,
但人却很和气。我这个金庸迷的坏习惯又来了,我一直把他想像成张
无忌。因为很多女孩想接近他,可是他总能轻松地回避,就像张无忌
的那套武功绝学“乾坤大挪移”。他浪漫而多情,却绝不滥情。也许
又是女孩子的天生直觉吧!我总觉得他注视我的目光,多了一股温柔
,只是自觉平凡的我,实在无法想像他会对我有兴趣。但他偶而会刻
意地“顺路”送我回去,也常常会有朋友“刚好”送他两张音乐会的
门票。所以,我慢慢地也了解他对我的一番心意。
新年又来了,你的大学生活也只剩下一个学期,希望你能平安顺利
地毕业。在一个凉爽的叁月天,午後下起了雨。TOYOTA坚持要送
我,看了看天气,我只好点了头。坐上他的红色TOYOTA,望着下
着雨的窗外,我又看到了在对街上等待着我的你。又是相隔一条马路
,你在蓝色野狼0.125的机车上,而我却在红色TOYOTA 2.0的轿车
里。我们互相凝望着十几秒钟,然後车子动了,你在原地跟我挥挥手
,而我的手,却一直僵在车门的把手上。在开或不开车门间,你慢慢
地离开了我的视线,也彷佛从此离开了我的生命里。马路上下着雨,
我的眼睛也同时下着雨。那是我最後一次看见你。
後来听说你顺利毕业,并直升上了研究所。小邱则在台中当兵,娟
仍然是我的同事,TOYOTA对我还是温柔而心细。在那年的耶诞夜
里,TOYOTA送给我九十九朵红玫瑰,让我早已冰冻的内心,彷佛
出现了开始融化的痕迹。而这条围巾,我还是没有机会送给你。我心
一横,想毁去所有关於你的记忆,於是点起了火苗,从你六年前写给
我的第一张卡片开始烧起。卡片烧到一半,便让我的泪水浇熄。信件
可以烧去,但已烙印在我心头的你,又该如何拭去?
渐渐地,我思念你的次数减少了。算是一种逃避吧!我把这条围巾
藏在一个不容易拿到的角落里。我妈常催促我,像TOYOTA这类型
的金龟婿,绝不能轻易放弃。於是,我慢慢地接受了TOYOTA的心
意。在这年的耶诞夜里,TOYOTA送我一个耶诞礼物,回到家打开
一看,才知道是个戒指。戒指上有一颗红宝石和一颗蓝宝石,旁边镶
了很多碎钻。粉红色的纸条上面写着:『红宝石是TOYOTA,蓝宝
石是你,旁边的碎钻则是为婚礼祝福的天使们。我愿用我馀生的所有
努力,来使你幸福与happy。请嫁给我吧!』。他的文笔虽然比不上
你,但也算很感人了,不是吗?因此,我决定戴上这枚戒指。
再见了,亲爱的你。再见了,蓝色的j-h-t。我决定不再当小龙女,
因为我即将要嫁给张无忌。今晚的风,吹得有点像是我把这条围巾
围在你脖子上的那个夜里。於是我放纵自己,恣意地回忆我们在一
起时的点点滴滴。因为过了今晚,我就不应该再思念你,也不应该
再为你哭泣。我把你所有写给我的信件,连同这条围巾,封在一个
红漆木盒里。我也许无法把你忘记,但我可以将你藏起,我将你藏
在衣橱上面最不可能碰触到的角落里。我心里也明白,这将是我这
辈子,最後一次为你失眠。再见了,我的杨过。再见了,你的小龙女。
一阵小孩子的哭声,把我拉回了现实。我手里仍然捧着这条围巾,
但桌上已多了几团擦拭过眼泪的面纸。以前我总是将眼泪滴在围巾
上面的蓝色j-h-t,现在我当妈妈了,总该学会用面纸擦拭眼泪了
吧!和TOYOTA结婚也有五年了,朋友们都喜欢戏称我为T太太。
婚後没多久,我们就迁居台北,因为TOYOTA要在台北创业。叁年
前我生下一对双胞胎男孩,刚刚就是他们在哭闹。我记得结婚那天
,娟当伴娘,而在军中服役的小邱,也寄来了一份礼。至於你,通
不通知你都没有意义。创业时的忙碌,带小孩时的辛劳,也几乎让
我忘了这条围巾的存在。要不是今年耶诞赶回娘家来参加娟的婚礼
,要不是翻箱倒柜去寻找那件礼服,我恐怕也无法发现你这个蓝色
j-h-t。有时常想,如果我将这条围巾送给你,如果那时我打开车门
叫住你,也许我的日子会产生很大的差异。不过人生不能假设,也
不能重新来过,所以,就让你在你的世界中漂流,而我在我的生活
里浮沉吧!这五年多来,除了在每年的耶诞时节外,我倒是很少想
起你。今年看了部电影“麦迪逊之桥”,男女主角最後一次见面时
,女主角坐在车里,而且女主角也是犹豫着是否要打开车门,回到
男主角的怀里。看到这一幕,我就联想到你,於是在电影院里,我
哭泣得不能自已。小邱现在新竹科学园区工作,他生命里的黄蓉也
已经出现。至於你,听说你在念博士班,老天保佑,希望你的邪气
已去,不然我很难想像你成为一个博士的样子。昨天抽空回台南去
看看,双橡园餐厅还在,但  园餐厅已经倒闭,卖红豆汤圆的那家
老店也已不见。今年农历春节,我到国中导师家里拜年,老师说你
刚来过,我於是坐在你刚坐过的椅子上,感受你的馀温。其实,我
还是很怀念你眼神中的邪气。第一次的巧遇是在哈雷慧星造访地球
的前夕,下次哈雷慧星的造访,又得经过几十年,也许那时你我都
已不在人世。一直很想知道你现在过得好吗?快乐吗?最重要的是
,像杨过的你,是否已经寻找到属於你自己的小龙女?....OVER

: 这个故事很真实的感觉
: 也或许跟我的回忆有很多重叠之处
: 台南、初恋、围巾......
: 所以感触特别深吧!
: 只是不知道当初我所送出去的围巾
: 现在的他还有没有拿来抵挡寒冷的天气
: 不过对於现在的我那都不重要了
: 文章平顺押韵的句子给人很流畅的感觉
: 比喻也用的很巧,增加阅读者的兴趣
: 不过也很想听听作者对这故事的感觉和看法...
: 可以吗?

这应该不是篇小说,而是我的故事。只是我以那个被我辜负的女孩子
的心态,在离开她多年後的一个很炎热的耶诞时节,抱着遗憾和愧疚,
写下这段故事。

这些年来,我一直不愿承认我在她心里的份量,我以为这样会使我的罪
恶感稍减。年轻时的自以为是,和自认为潇  ,让我们的故事,留下很
多遗憾。我只希望藉由这个故事,提醒别人,无论你(你)是否也喜欢那
个喜欢你(你)的人,请你一定要善待她。
所以,我常很後悔没有早点看到席慕容的“无怨的青春”。

很多网友对我的回覆和指教,我非常感激。他们通常都有个共同的疑问
:“我明明是男的,为何能这麽清楚她的心态呢??
虽然有一些场景,我加入了想像,但当我从十叁年前开始回忆时,
我慢慢便能体会她的感觉。於是笔变得愈来愈重,压在良心上的石头,
也愈来愈大。年轻时,无法体会她细腻的情感,或许可解释为幼稚和
不成熟;但现在年纪大了,总该有些长进吧!若再无法体会,岂不该死!?

写完围巾,我就像刑期服满的受刑人。我以我的经验,希望所有亲爱的
网友们,别重蹈我的覆辙。如此而已。

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围 巾

作者:jht