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暗恋是最美丽的

作者:MgO

《一》
莫名我就喜欢你,深深地爱上你
从见到你的那一天起
----〈你知道我在等你吗〉

  我一直都很不明白一个问题,那就是暗恋算不算是初恋。我希望答案是肯定
的,因为这样我才能堂堂正正的说:“我已经有过初恋了!”
  
 她是我高中的同班同学。从一进高中的第一天,我就对她另眼相待。因为我的第
六感觉告诉我这个人会很有趣。她算不上很漂亮,但是让人感到很舒服,是属于那
种清纯可爱型的女骇。脸圆圆的,笑起来还会有若隐若现的两个小酒窝。她戴一副
大大的眼镜,面积几乎等于她的脸的1。”2,使人一眼看上去就会先看到她的眼
镜。但是她的鼻子又是比较小,完全不堪大眼镜的重负,所以眼镜就会慢慢地滑下
来,直到架在鼻尖上。于是她只得动用她的纤纤素手,轻轻的把它推上去。这轻轻
一推,太酷了,简直杀死人不陪命,胜过小李的飞刀,段誉的一阳指。我完全被她
倾倒了。
  她还有一个很显著的特征就是后脑很发达。后来我知道她是以全市第一名的成
绩进入高中的,哦,难怪后脑这么发达。我不由地对她崇拜起来。
  我不知道这是不是叫"一见倾心"或"一见钟情",反正她在我的心中已留下了一些
影子。
  于是我的生活就开始以她为主轴在旋转着。
  我的座位跟她离得比较远,每天我都要在这两点之间做七八次匀速直线运动,
要么借她的课堂笔记,要么问她不懂的问题。尽管我的成绩也相当不错,但跟她比
起来还是小巫见大巫。一来二去,我都跟她混得相当熟了。
  有时,我也会耍耍我的小聪明,出些问题考考她。然而没有一次可以难倒她。
  在她面前,我象是一颗棋子,进退全不由自己。
  有一次,我恰好看到她走在我的前面。我觉得这是一个接近她的好机会。于是
我想起了周星驰在《逃学威龙》里追朱茵时所用的招数。我抄条近路飞奔到她的前
方,然后若无其事的站在那里,等着她过来。等她走近的时候,我故作惊喜的跟她
打招呼:“HI,这么巧?"她却笑着奸诈地说:“咦,我刚才还看到你在我后面的,
怎么一下子在我前面了?这个情景好象比较熟悉啊,我想一下……哦,周星驰好象
有这一招,是不是?”
  我顿时无地自容,恨不得在地上找条缝钻下去。
  但是我怎么可以输给她呢?我大声笑道:“你看错了吧,小姐。对不起,我还有
事,先走了,拜拜!"然后,就象被一只老虎追赶一样的逃离了现场。
  《泡妞十八法》第一招大败而归,我真是无脸面对祖师爷。不过厉害的在后面
呢,我绝对不会放弃的。当年诸葛亮六出祁山,如今我才一出祁山而已,有什么所
谓呢?
  我更坚定了用烈火劈开这座冰山的信心。
  等着瞧!
  机会总会有的!
  过了一个学期,全班同学换位置,我希望能抢占到一个有利的地形。
  果然,天从人愿,我竟然神差鬼使般地被安排到她后面的座位。
  哇,我发达了!我平时做了那么多的好事,今天终于得到如来佛祖的奖赏。
  我不禁的要唱"社会主义好,社会主义好……”
  于是,天是那么地明朗,花是那么的鲜艳。在我的眼中,一切都是那么的令人
愉快。每天我都找机会跟她聊天,她口若悬河,滔滔不绝,我更是一个有着三寸不
烂之舌,讲起话来唾沫横飞的家伙,大有相见恨晚之感,两个前世就应该相遇的人终
于相遇了。我们真是"香味相投",聊的话题从数学老师的秃顶到化学老师太矮,从手
指聊到脚爪,从买菜的老太婆到007邦德,包罗万象,什么都聊,我们的话就象滔滔江
水,绵绵不绝,又如黄河泛滥,一发不可收拾。
   在与她的交往中,我渐渐地对她有了更深的了解.我发现她并不是一个死读书的
人,她的知识范围相当的广(看来她的后脑容量大,装的东西也多)。
  她爱写诗,而且写的诗相当有水平.例如,有一次,她给我看她写的一句诗:
  "一朵黄花,
  沿着墙角落了,
   连一丝清香也不曾留下”
  如此有诗意的句子,我看了真是想哭.我对她的敬佩更加深了,我抬起头, 久久望
着她那双藏在大眼镜后的眸子,似乎想从那里发现一些什么。
 她还知道乔丹,坎通纳,杰克逊,麦当娜,
 她可以随时随地的背出徐志摩的诗:
  "轻轻的我走了
  正如我轻轻的来
 我轻轻的招手
 作别西天的云彩……”
 "我是天空里的一片云
  偶尔投影在你的波心----
    你不必讶异,
  更无须欢喜----
   在转瞬间消灭了踪影.”
  她似乎并不拘束于所谓的淑女规则,她可以和我们男生大谈特谈许多问题。
 她走起路来也绝对不是"纤纤作细步",但却是"精妙世无双"。
   和她聊天的时候时间总是过的特别快,以前读书的时候我总是希望时间快点过去,
到现在,我才发觉时间的珍贵,真是"一寸光阴一寸金".如果时间可以买卖的话,我会
用我所有的钱买那段日子。

   我们所在的学校是一所省重点中学,在全省都是赫赫有名的.学校管得很严,校园
里的任何风吹草动都逃不过校长的眼睛.任何人触范了条例,都要遭受<满清十大酷刑
>.由于这个原因,我们学校的多少"天下有情人"在封建压迫之下不得不挥泪斩情丝,
难成眷属.很多学生都称可恶的校长为"法海和尚"。
   有人说:“二十岁还没有初恋的人生是不完整的",而在我们学校,99.9999%的人他
的人生是不完整的。
 我,作为一个21世纪的智商还算比较高的有为青年,在目睹了许多场<白蛇传>之
后,自在没有胆量去亲自再主演一场。
 而她,作为我们学校智商最高脑袋最发达脑细胞作多的才女,在无数双眼睛盯着
她希望她有所作为,自然也不能轻举妄动。
 因此,我尽量压抑自己的感情,以免在那多少人陷入的"百幕大三角"中迷失自己。
但是,我越这样做,我就越无法控制自己.我觉得我的整个世界都围绕着她在转。
 早自修,我就一动不动的望着她那美丽的背影。
 上课时,她的脸就似乎经常出现在黑板上。
 而到晚上,我的眼中,心中竟然只有她, Nothing else!
 到这时,我才明白台湾的一个"太监"为什么会唱一首<爱如潮水>,而且竟然会那
么多人喜欢这个"太监"。

 但是,在她的面前,我尽量的掩饰自己,不暴露我那颗滚烫的心.让她觉得我只把
她当作普通的同学."喜欢她,就应该让她快乐".我绝不会为了一时之快而不顾两人的
大好前途.要知道,按照我们的水平,应该闭着眼睛都可以考上一流的重点大学.这样,
我既要内心克制自己,在表面又得装得从容自如.可想而知,我是一个天才的表演家。
我想,如果我去当演员的话,哪里轮得到那个恶心的小白脸去主演<泰坦尼克号>,拿个
奥斯卡最佳男主角是没问题的,那样的话,不是可以拿足所有的奖项,来个圆满的结局。
 我知道,我这样下去是不行的,我会毁了自己的。
  我是一个孝子,我无论如何也不能辜负父母的一片期望。
 我也一个好学生,因此也不能令老师失望,不能让一位未来的伟大的科学家就这
样消失了。
 如果爱因斯坦当年碰到我这种情况,我保证他一定发明不出电灯泡来。
 "两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮".它年我若凌云时,看她还不乖乖的投怀送抱。
 我不能再这样堕落下去了,我必须来一个了断。
 当我有了这分心思之后,我的心也踏实多了。

  怎么样来个了断呢?这个问题又使我的脑细胞死伤大半.我想出了我在电影,小说
中看到过的所有方法。
  1 自己毁容,毁到无脸去见她,头上只剩下七个洞.这是最残酷的办法,好象还没
有一个人毁容毁到只剩下七个洞的.似乎行不通。
 2 每天都去骂她一顿,让她对我恨之入骨,恨不得剥我的皮,吃我的肉,这样,我自
然不可能再对她有非份之想.但是我这方面的能力太低,我骂人的词语不会超过五个。
自然不能象周星驰那样把熬拜从三岁骂到八十岁,还要回过头来纠正四十五岁时骂错
的地方.看来这样也不行。
 3 换班.不过换班的话,老师肯定要问我为什么.我又想不出什么正当的理由.而
且我成绩好,班主任也不大愿意我去别的班。
 4 自杀.哎,这简直不可能.我一向是个乐观主义者,从来不会想到离开这个美丽
的世界.而且我还没得到银两和女人,怎么可以离开这个世界呢?
 怎么办呢?这时我想起了李白的诗:
 "白发三千丈,
 缘愁似个长”
   我想我这时候的白发会有三千根吧!

 日子一天天的过去,表面上什么都没发生,但我心中的那个念头更加坚定了.因此
我特别珍惜和她在一起的每一分钟。
 终于有一天,我所期待的来了.那是我生命中难忘的一个日子。
 那一天,我不知拿了她的什么东西(我也忘记了),她急着要拿回去。
 以我的性格,她越想拿回去,我就偏偏越不给她。
 最后,她终于愤怒了.我想这就是我所期待的吧!
 我的心很平静,我静静的看着她。
 也许是我的冷静更加激怒了她。
 山洪爆发了!
 她拿起讲台上的一合粉笔向我扔过来……

 就在这一刹那间,我的心里涌出一股酸溜溜的感觉,在这一瞬间,我想到了很多很
多。
  首先我想到的是一句诗:“自古多情空余恨".我对她这样,她竟对我这样.我的心
渐渐地往下沉。
   第二个镜头是<杜十娘怒沉百宝箱>.我感到我就是那心肝欲碎的杜十娘.此时,我
手上如果有杜十娘的百宝箱的话,我会毫不犹豫的向她扔过去。
 我眼前的一切已经模糊.我努力去控制自己,不让眼眶中的H2O滑落下来。
 我什么都没说,默默的转过身,背对着她,终于忍不住眨了一下眼.两颗泪珠悄然
的在我脸上留下了两道痕迹。
 我在心里对她说:“去吧,我的爱!”
 我飞奔回宿舍,终于再也抵挡不住泛滥的洪水,轮到我的山洪爆发了。
 我的泪水象黄河之水一样绵绵不决地冲了下来。如果不是我加以控制的话,流量
一定可以超过今年抗洪时长江的流量。

 我的性格一向是很倔强的,或者说我是一个"容易受伤的男人"。既然你已经对我
这样,我又何必牵强的去做一些本来就没有结果的事呢!何况这本来就是我费尽心
思想要做的事。
 此时,我暗暗发誓再也不去理她了,就当没认识过她吧。
 反正"天下美女多如云,何必独爱你一人"。
 就让往事随风,都随风,都随风,去吧!
 以后就"好好读书,重新做人"。
 好了,不要让我的眼泪陪我过夜,不要让她的脸梦里相对。
 擦干眼泪!
 这一夜,我睡得迷迷糊糊,还好没有让她的脸出现在我的梦中。不过醒来时却发
现,我的眼泪陪我过了一夜。

   第二天,我没有跟她说话。偶尔我也偷偷的看了她几眼,发现她还是跟往常一样
的愉快地跟那些"很猥琐,很样衰"的男生聊天,却对我这个21世纪的靓仔视而不
见。我的心真是一片黑暗,我想再没什么可以点燃。
  我没有主动跟她说话,she is the same.其实那时候,只要我主动的跟她说一
下话,昨晚的事可能就象没发生过一样。但是以我的性格,怎么可以屈服于一个小
女子?如果她先跟我道歉,我可能会感动得"涕泪并流",然后会说"这其实是我的
错,我才应该向你道歉"。
   我不知道她此时心里想什么,不知是否跟我一样?如果有一个示波器,可以看出
一个人思想的波动方程的话,那该多好啊!
 哎,算了吧,就这样算了吧!
 为了忘却那伤心的往事,后来,我以"我的视力太好,坐在前面看不清楚"为由让
老师换了我的座位,从她后面换到了倒数第二排。这样跟她的距离一下子远了很
多,我也不会时时刻刻的一抬头就看到她那熟悉的背影。


             〈二〉
         即使你离开,我热情未改
           这漫长夜里,谁人是我所爱
                   --〈还是觉得你最好〉 


 从那以后,我又开始用功的读书,做回一个"好好学习,天天向上"的好孩子。有
时候在路上碰到她,也装着没看见。其实有时候这是不可能的,因为一条路如果只
有两米宽,而对面走过来一个人你竟然看不到,除非你是瞎子。不过,大家好象都
是瞎子,她也没"看到我"。此时我的心里感觉就好象是一个傅立叶级数,各种各样的
分量都有。但其中振幅最大的就是"酸"这个分量。
 我没有理由责怪她为什么不跟我打招呼,因为我也不跟她打招呼。可是,我是有
原因的啊?你呢,为什么?

 日子一天天的过去了,高考也马上就要来了。那是分离前的一段日子。同学们都
非常珍惜这段日子,过去很少交往的同学似乎也变得很熟悉了,大家都谈笑风声,彼
此间都很融洽.而我,是一个极其外向的人,自然和每一个同学打得火热,跟大家谈自
己未来的理想和目标.在那段日子,是何等地豪气冲天,豪情壮志,豪言壮语!那才是
一段有理想的日子,一个有追求的年代!
 那时候的我,展望未来,真有一种"唯我独尊"的感觉。
 如今的我,展望未来,却是一种"茫茫天涯路,飘然何所依"的惆怅!
 真有"虎落平阳被犬欺"的感觉!一代枭雄,竟然"躬耕于南阳,苟全性命于乱
世,不求闻达与诸侯",不知刘备何时会开一辆劳斯莱斯来接我!
 哎,这是后话!
 在那些日子,有时候我也曾默默地注意着她。她似乎没有任何的改变(她本来就
不应该有什么改变,一切只有我一个人在主演),我们之间依然没有任何接触。她
依旧是那幅活泼可爱的模样,其中,她的发型改变过两次--我清晰地记的。
 高考终于来了,在那紧张,激烈,决定了人的命运的三天里了,我发挥的并不
好。接下来的是估分,填写志愿,都很快的过去了。我的分数并不高,超过重点线
只有四五十分。又怕去北方,因为怕鼻子被冻得掉了。当时我有看到广东有四支甲A
球队,有很多球赛看,所以就报了被称为"花花世界"的广州的一所大学。
  谁知如今却"花已凋谢,人已憔悴",只剩下松日和平安在为广东人民挽回一点面
子。真是辜负了在下的一片良苦用心!
 同学们为了给自己的高中生活流下美好的回忆,纷纷都准备了一本留言册,请同
学们给自己留下几句心里话。我也准备了一本,大家纷纷地在我的本子上写着,各
种各样的话都有,看着那些美妙的句子,就会令我想起那一个个
一往无前,两肋插刀
三头六臂,四通八达
五颜六色,七上八下
九九归一,十全十美
的兄弟姐妹们。但是在这些人中间,唯独没有她。
 她的留言本上也没有我的豪放的笔迹。

放假了,同学们一个个陆续的走了。临走时,大家都依依惜别,泪水成河。
“念去去千里烟波,暮霭沉沉楚天阔。
多情自古伤离别,更哪堪,冷落清秋节?”
我们离别时的感觉跟柳永的感觉应该有些不同吧!
 我也曾经回到过我们以前的教室,去感受一下以前那美好的高中生活。可惜,
“人面不知何处去,课桌依旧笑春风"。
暑假里,我无聊的呆在家中,一个人,呆呆的,无事可做。偶尔也去好同学
家里玩玩。有时候正好会碰到她,我尽量避免去接触她,偶尔我们的眼光也会有意
无意的对视一下,然后便迅速的分开了,彼此都显得那么的心照不宣。
每当夜深人静一个人躺在床上睡不着时,她就会自动的出现在我的脑中。我不知
道这是条件反射还是非条件反射。此时,我又开始"想念她的笑,想念她的外套,想
念她白色的袜子和她身上的味道"。窗外的明月啊,你是否代表她的心?
每次听到那首《心雨》,我的心也会"沥沥的下着心雨"。想你想你想你想你,最
后一次想你。为什么总在那些飘雨的日子,深深地把你想起!
我眼眶中的H2O又止不住地落了下来。
我怎能把你忘记呢,你是第一个让我欢喜让我忧的女骇,第一个为你流泪的女
骇!
忘记你我做不到,不论天涯海角。

两个月的暑假就在对她的思念中过去了。在这段时间里,我一直都是比较压抑
的,唯一让我兴奋的是收到录取通知书的那几天。在同学那里,我得知她考上了北
方的一所名牌大学,跟我所在的垃圾学校有天镶之别。我真是无脸面对江东父老!
她去了北方,我却去了南方,不知这是不是"孔雀南北飞"?
  我们就好象一只角的两条边,越来越远,永远再没有交点,我的心更沉重了!
看来我只能"寄相思风雨中"了。
其实不想走,其实我想留,留下来陪你每一个春夏秋冬!
我背上行李,含着热泪,毅然告别了父老乡亲,告别了生我养我的家乡,告别了
那幅"日出江花红胜火,春来江水绿如蓝"的美景,告别了昨日的心情,带着对未来美
好的憧憬,来到了广州。
 

               〈三〉
         也许你偶尔还是会想她,偶尔难免会惦记着她
           就当她是个老朋友啊,也让我心疼也让我牵挂
                                              --〈爱的
代价〉  

  初来乍到,一切都是新鲜的。这里的楼比家乡的高,这里的汽车比家乡的多,
这里的月亮也好象比家乡的圆,唯一的遗憾就是这里的女孩子不够家乡的漂亮。这
个观点也不是我最早提出的,早在几百年前人们就说"江南多美女",西施,貂禅,都
是江南人士。多少文人骚客都曾写诗赞美江南的美女,"杨家有女初长成,养在深闺
人未识。天生丽质难自弃,一朝选在君王侧。回头一笑百媚生,六宫粉黛无颜色",
更何况广州的女孩子。广州的女孩眼睛不够大,皮肤不够白,个子不够高,唯一有
点特色的是她们的发型,剪的短短的,而且参差不齐,有的染成黄色,有的染成红
色,有的是咖啡色,有的干脆剃个光头做尼姑,真是令我百思不得其解,为什么好
端端的女孩子喜欢去做"四大皆空"的尼姑?
  说到女孩子,我又想起了远在北方的她,我的心又掠过一丝痛楚。哎,剪不
断,理还乱!
脱离了高中时地狱般的生活,面对的将是崭新的一切。一切都是新面孔,这里的
学生真多,可惜女生不够多,而且质量有不高。还好我对大学里的"课余活动"没有抱
很大的希望,并没有打算在大学里施展我的《泡妞十八法》,不然的话,真是英雄
无用武之地,巧妇难为无米之炊。
  生活在新的集体中,感觉都是与以前不同,同学们都十分友好可亲,没过几
天,大家就已经混得很熟了。其中,有一个"睡在我上铺的兄弟"成了我最好的朋友,
他叫作"波仔"。他很帅,是女生们晚上卧床夜谈的对象。不过我对他的所做所为到不
敢恭维,这家伙,见到女人第一眼就看人家的胸,还口口声声的说评判女人的标准
是心灵美,难怪他第一眼就去看人家心脏所在的位置!他女朋友过几天就换一个,
还口口声声地说自己不近女色,虽然他的那些女朋友算不上是国色天香,金枝玉
叶,但在我们学校也算得上排行榜前20位。怪不得大家都忿忿不平,全校就这么
几个漂亮点的女生,全都给这家伙"糟蹋"了!害得许多人都打光棍。波仔的偶像是日
本美女酒井法子,我很不明白一向都喜欢女人胸围大的波仔竟然会选完全没"波"的酒
井发子作为偶像,大概是作为"呕吐的对象"吧!
  渐渐地适应了大学生活,我又想起了高中时的老同学们,免不了会想起她,不
知这时候她何在,她那里可也有丝毫的牵挂?
   进了大学之后,我感觉到自己应该是一个大人了,做事不能再象小孩子一样无知
了。我也曾经认真地考虑过我在高中所做的一切,我所做的那一切是否只是"所谓山
盟海誓,只是年少无知"?答案是否定的。我相信自己对她是一片真心的,绝对不是
一时冲动,不然的话,根本不可能这么久了还深深地刺痛着我的那根神经。
  我现在感到有点后悔了,后悔自己所采取的"冷战政策",造成了我们有无话不谈
的好朋友变成了陌路人,我应该为我所做的一切负责。解铃还需系铃人,既然当初
是由我引起的,就应该由我来这个无情解。何况,现在大家都已经是大学生,往日
的恩怨都应该随风而去吧!
“就当她是个老朋友啊,也让我心疼,也让我牵挂!”
  我终于觉得有必要向她讲和了,--我绝对不会说向她道歉,我是一个自尊心很强
的人,我向她讲和都已经算很给她面子了。
  于是我着手给她写信,我仔细斟酌信中的每一个字,尽量写得委婉一些。现在
我不得不给她一个名字了,就给她一个英文名"sing"吧!在信中,我写道:
“sing,收到我的信你一定很惊讶吧!尽管高中时一段时间我们曾经显得比较陌生,
但是我还是把你当做我最好的同学……"接着我述说了一些大学了无关痛痒的事,
例如班级里有几个女生,学校有多大等等,凑足了一页。
  我坚强的把这封信塞进了邮筒,刹那间,我象完成了一项艰难的任务一样,长
长地叹了一口气。我面临的将是漫长的等待!

  在接下来的日子里,时间是非常难熬的。我终于体会到了"一日三秋"的感觉,时
间好象故意跟我作对似的,走的特别慢。平时一个星期一转眼就过去了,现在的时
间却是一分钟一分钟地过,一天要看几十次手表。我爱看琼瑶小说,只好整天看小
说来打发时光。
  看完《彩霞满天》,一天过去了!好的!
  看完《失火的天堂》,两天。
  看完《庭院深深》,三天。
  看完《碧云天》,四天。这是她应该收到信了吧!我想象着她收到信时的表
情。
  看完《我是一片云》,五天。如果我没猜错的话,她应该寄出回信了!
  看完《聚散两依依》,过了六天了。
  看完《烟雨蒙蒙》,七天。还没有收到回信。上帝保佑,千万不要等我看完琼
瑶的五十几部小说还没有收到她的回信!
  第八天,正当我津津有味的看着《一帘幽梦》--紫菱将要嫁给费云帆时,
一封信来到了我的面前。
  我揣着那封信,象是一个囚犯等待着法官的判决。
  不知她会在信中写些什么呢?
我小心翼翼地拆开那封信,心脏每秒跳动起码三百次。
  映入眼帘的是她那熟悉的豪放的字:
“mgo:
你好!我没想到我能收到你的来信in my life!我以为我们之间再也不会有昨
日的欢声笑语了!……”
  看起来,她相当地意外。
  我仔仔细细,认认真真地把这封信反反复复地看了三遍,直到弄懂了每一句
话,每一个字的意思,才把它按原来的痕迹折回去,把它夹在《张爱玲全集》的第
104页和105页之间,因为一月四日是我的生日。
  我在床上躺了下来,想休息一下。因为刚才太紧张了,好象有点累。
  我想,今天应该是我一生中一个比较难忘的日子吧!
  我不知道她写这封信时的心情如何,不知她是随便的应付一下,还是真心真意
的说出她的心里话。
  此时我又想发明一个可以测人的思想活动的示波器,而且有效距离应该是全球
任何一个位置。我更坚定了学好我的专业知识的决心。
  好,今天是一个很开心的日子,看来我得庆祝一下。我连忙去找我的死党"波
仔",这小子今天不知道去哪里鬼混了!本来我可以好好地请他大吃一顿,既然这家
伙没有口福,就算了。自己一个人庆祝吧!
  去商店买了蓝带啤酒,回到宿舍一个人狂饮,打算一醉方休。
  正当我醉意朦胧之时,波仔唱着欢快的歌回来了,这小子今天不知"惨死"在哪个
女骇子手上?
  看到我正在独自畅饮,他有点纳闷,"今天什么好日子啊,老兄这么好的兴致?”
  妈的,我才不告诉你呢!这是我心中最大的秘密。
  虽然我们是"看咸碟,拜兄弟"的哥们。所谓"看咸碟,拜兄弟"者,在一起看咸碟
多了就成了好兄弟也。
  我拍拍波仔的肩膀,叹道:“哎,人生苦短,及时行乐。废话少说,喝酒!"说
完,一口就喝完了一杯。
  难忘的一天就这样过去了。

  就这样,我和sing又恢复了以前的友谊,写的信也渐渐的频繁了,在信中我们
谈自己的生活,谈自己的理想,谈自己的前途,我们有好象回到了高中时刚认识她
时的感觉。一来二去,我又变得对她旧情绵绵了。尽管现在是大学时代,恋爱自
由,虽然我如今依旧很喜欢她,但是我们相距十万八千里,即使追上了她,还不是
牛郎织女,各守一方,所以我暂时还不想去追她。
  大学里的第一个圣诞节来临了,同学们都纷纷得寄卡片。我也准备给sing寄一
张,但是圣诞卡里写什么话呢?我想来想去,最后在卡上写下了:
    你这样一个女人
    让我欢喜让我忧
    为何要到无法挽留
    才又想起你的温柔
  我很喜欢周华健的这首《让我欢喜让我忧》,这几句正好反映了我对她的心
情。借花献佛,寄给她吧!不知她有什么反应?
  我特意提早几天就寄出了那张卡,这样她有足够的时间来寄回一张。
  后来,她的卡终于来了,结果相当令人失望。她好象对我写的话没什么反应,
她在卡上画了一根鹅毛,旁边写着:
“本想邀请你来看雪,可惜今年没下雪,只好以这片鹅毛代替啦!”
  另外还有附加的几个字:“彼此都心照不宣吧!”
  这几个字我好象有点不太明白他的意思,不知此话怎讲?
  难道她看不懂这几句话的意思?
绝对不可能的,她有着这么高的智商,任何一句话中所隐含的东西都逃不过她的
眼皮,看来她是故意装傻。
  那时候我的心相当平静,因为我并不对她抱有什么非份之想,我觉得能够跟她
恢复正常的同学关系都已经心满意足了,有何必牵强的希望她对我说"你的心事我最
懂"之类的话呢!
  我把那张卡跟我收到的其他同学的卡放在了一起,锁进了抽屉。

  大学里的生活是平淡的,并没有在高中里所想象的那么美好,那么的丰富多
采。与高中时不同的就是早上可以睡到7点半,晚上可以不用去晚自修。没有了生
活目标,都觉得自己是麻木的了。每天随着熙熙攘攘的人流走在教室--寝室--食堂这
个无穷循环之间,我觉得已经迷失了自我,刚到大学时的那一份锐气早已消失得无
影无踪,我早已不是那个豪气冲天的我,我觉得我由主宰世界的人变成了被世界主
宰的人,每天就为着那可怜的六十分而忙碌奔波,天哪,这就是我所谓的大学生活
吗?我不禁着责问自己。
  科学技术的发展真是令人眼花缭乱,转眼间,电脑象垃圾一样地扑天盖地的向
人们涌过来,我也不得不面对这些"垃圾",不知不觉中我也学到了一些东西。接着,
学校里的计算机中心接通了Internet,上网狂潮迅速到来,我也去凑凑热闹,我学
会了去世界各地浏览人家的主页,不过最让我感兴趣的是去BBS上聊天和发表文
章,于是我上了BBS。
  接着我写信告诉sing我已经上了BBS,希望能够在网上"见"到她and和她聊
天。再过几天去上BBS,我终于收到了她寄过来的第一封Email。那一刹,我的心情
是多么地激动!我想在我们班的同学中我们两个是最早用计算机联系上的吧!她在
Email中写道:“我今天来上站了,可惜你不在,真是扫兴!”
  这一天,我真是好高兴!一"怒"之下又请波仔去大吃了一顿。
  为什么我特别高兴的日子都同sing有关呢?
  我也不知道。

  从那以后,我们就基本上用Email联系,不过有时候我也会心血来潮地用钢笔
给她写写信,这样我可以有机会欣赏她那漂亮的字体。
  我们还有一个很大的心愿未了,那就是我们至今还没有在网上聊过天。因为我
们从来没有在同一时间去上网。我们也曾经相约在同一个时间去上网,但都是因为
各种各样的原因而失败。有一天我去上网,又收到了她的信:“明天晚上你有空吗?
有空的话,前来一叙,我会恭候你的光临。”
  好的,明天就是天塌下来,我也会来的。
  接下来的一天在九霄云外中度过,好不容易盼到太阳下山,我顿时来了精神,
完全换了一个人似的,就象从一只死猫变成了一只看到老鼠的活猫。我换上了白色
T-Shirt,白色的牛仔裤,整装待发。一身白色,代表我的"纯洁"。当然,我不会忘
记搞好我的发型,尽管我知道我将面对的并不是真正的sing,而是一台死气沉沉的
电脑,但是我心中所要面对的是真正的她!
  然而,一切并不是想象中的那么完美。小说中的情节经常是完美无缺,而现实
生活中往往是残酷的。
  那一晚因为上BBS的人太多,我竟然连不上线,进不了BBS。上帝啊,你何苦
这样为难我呢!
  我终于尝到了心急如焚的感觉,我象一只热锅上的蚂蚁急得团团转,我试遍了
那里的每一台电脑,竟然没有一台可以连上。
  想象着远方的她正在苦苦等待,我欲哭无泪。
  难道我们真是无缘的吗?
  我呆呆的望着显示器,叫天天不应,叫地地不灵,此时,我可以用任何条件来
换我能连上BBS。但是,又有谁能跟我换呢?
  就这样,我在那里坐了三个小时,什么事都没干,就只是那样坐着。而我的肝
啊,肺啊都已经被熊熊的烈火包围了--我依然无动于衷,只是那样呆呆的望着显示
器,仿佛在看着她。
  那时候,我真有万念俱灰的感觉。
  我心灰意冷地回到宿舍,浑身冒着热气。
  那一晚,我几乎没有睡着过,迷迷糊糊地过了一夜,忽冷忽热--我发烧了。我一
向都是很少生病的,这一次却是急出病来的--就象白发魔女一样一夜就白了头差不
多。
  
  过了两天,我的病稍微有所好转之后,我就迫不及待地上了BBS。有她那一晚写
给我的信:
mgo:
为何你不来,只留下我一个人等你到天明!
  等你等到我心痛!
与你无缘的伤心人
                          sing
  我的心象被千万只蚂蚁撕咬着,想哭却哭不出来。
  我何尝不想来啊,sing。你知道我的处境吗?
  我给她回了信。
sing:
一千个一万个的sorry也不足以表达我心中的歉意。如果你等了我一夜,那就让
我的眼泪陪你过夜吧!
  我心已碎!
                         断肠人在天涯
                           mgo
  洪水终于冲出了我的眼眶,一切都变得模糊了,可爱的人啊,你可看到我的泪
水?
  
  因为这件事,我差点对这高科技的可靠信失去信心,我差一点发誓永远不去上
网了。不过,男子汉大丈夫,顶天立地,岂可遇一点挫折就做缩头乌龟。所以,我
继续在网上翱翔。我们的E-mail也越写越多,我的信箱都快满了。在给她写信的时
候,我总是小心翼翼地不暴露自己对她的满腔热情,只跟她聊一些其它东西。我想
她应该并不知道我在高中的时候就已经对她心有独钟了,我觉得我是非常矛盾的,
我喜欢她,却又不去追她,这一来是由我们的处境所造成的,二来也是由我的性格
所造成的,因为我觉得去最女孩子是很没面子的事(所以我至今也没有去追过女孩
子)。虽然我觉得这种观念是极端错误的,但我无论如何都改变不过来。不过也有
可能只有在她面前才有这种感觉吧,在她面前我觉得有一点点的自卑感。在其他的
女孩子面前,我一向是谈笑风声潇洒自如的。
  工夫不负有心人。终于有一天,在没有我们事先约定的情况下,我在网上碰到
了sing。在那一刻,我是多么地激动,我的心有激烈的跳着,眼前的显示器似乎变
成了她的笑脸。我想远方的她想必也是同样地激动吧!
  于是我连忙邀请她聊天。我说的第一句话是:“踏破铁鞋无觅处,得来全不费工
夫"。她则是:“I am some nervous"。
“我也是啊!终于和你'见面'了!真是历尽千辛万苦!”
“我们总算有缘了一次,:-)”
“是啊,有缘千里来相会,何况我们相隔还不只一千里呢!”
   ……
    ……
  我想我们的心都是兴奋的,毕竟两个相隔几千里的人能够面对面的聊天,那种
感觉是与平时完全不同的,而且面前的又是自己心爱的人。那一天我们整整聊了三
个小时,聊得天花乱坠,日月无光。终于她说她有事要先走了,一下子,我的心从
狂喜跌到了黯然,我给了她一个:-(表示了我的心情,她说:“say good
bye,please!"我明白我们这次的相聚是短暂的,天下没有不散的宴席,她始终要回
到她自己的世界中去的,我也会有自己的生活。我们就象两条直线相交了一下,然
后又向原来自己的方向走去。我问她:“你说我们还有没有第二次这样的机会?”
  她的回答令我更加黯然:“maybe”
我只好无奈的跟她bye!在她离开之后,我又呆呆地看了屏幕几分钟,才默默地
离开。
  我一个人在湖边散步,回味着刚才那种美好的感觉,我真的不想从刚才的梦幻
回到现实中来。
  不愿一个人在风中在雨中走在那街道上,
  不愿在孤独中喧哗中冰冷中想念着牵挂的你!
 

               〈四〉
                  我以为你给了我一线希望
                     我伸出手却只是冰冷铁窗
                               --〈铁窗〉
 
  岁月如梭,不知不觉的,大学里的第二个圣诞节来了。按照惯例,我还是给好
同学寄卡,这里面,当然有sing的份。其他同学的卡,当然容易写啦,男的就千篇
一律地写"圣诞快乐,新年快乐",女的就写一些赞美她的话,例如她越来越漂亮了等
等。轮到写sing的卡了,我不得不慎重考虑。我想不出什么有水平的句子,还好我
对流行歌曲还算比较有研究,选了辛晓琪的《味道》里的几句歌词:
sing:
   想念你的笑,
   想念你的外套,
   想念你白色的袜子和你身上的味道      
  
祝你圣诞快乐!
                        mgo
  我对我写的这几句相当满意,我写这些话并没有别的意思,只不过想表达一下
心中的感觉而已。虽然我在平时写信的时候不写这些比较有特殊含义的话,但是寄
卡片一年才一次,写得猖狂一点应该无所谓,所以我并不存在着和去年那样的希
望。
  过了几天,其他同学的卡都纷纷地寄过来了,但是还不见sing的卡的踪影。难
道这次我写得太猖狂,她一气之下不给我寄了。我为自己的过错而懊悔万分!就在
我快绝望的时候,她的卡姗姗来迟。
  1998年一月四日,说来也奇怪,今天正好是我的生日。我和往常一样在早
上9点钟打开了我的信箱,一个大大的信封躺在那里,我一看上面的字,就知道是
sing寄来的。
我还来不及拆开来看,上课铃声就响了,我只好匆匆忙忙地就了教室。上课时,我
忍不住偷偷地拆开了那封信,里面是一张很大的,很漂亮的圣诞卡。
  我轻轻地打开那张卡,卡里面夹着的一样东西一下子使我惊呆了。
那是一块丝绸做的布,正方形的,上面写着一句名垂千古的诗:
身无彩凤双飞翼
          心有灵犀一点通
  我几乎有快要晕过去的感觉,全身的血都向上涌。我想这时候我肯定是满脸通
红。这是什么意思呢?我想起小说中古代女子向男子表示爱慕之心时,都会送一块
手帕给对方。难道她也是这个意思?
  我暂时先合上了那张卡,我得先冷静一下才行,不然的话,我一定会晕过去或
者得个脑充血而被送去医院。过了几分钟,等我的心跳从每分钟两百下降到八十下
后,我又轻轻的打开了那张卡,上面有她写的字:
mgo:
  据说我赠的此块破布有擦眼泪,擦鼻涕,擦桌子等诸多功效,在这里我就不一
一介绍了,你自己慢慢去实践吧!
  这就是sing,她能够用如此幽默的语气来送我一块布,我难道有不接受的理由
吗?
  但是我始终不明白她送我这块布的用意何在,难道她真的对我也有所倾心?或
者她心血来潮地"调戏"我一下?
  那一整天我都在考虑着这个问题,做什么事都无精打采。我想,那一天是我最
辛苦的一天,脑细胞几乎死掉三分之二。到了晚上,我终于痛下决心,就认为她对
我有所倾心吧!因为我是男孩子,应该主动一点才行,怎么好意思等到一个女孩子
向你说她喜欢你呢?何况,我宁信其有,不可信其无,没有这回事的话也一笑了之
就算了。男子汉大丈夫,敢爱敢恨,何必象个小女人一样婆婆妈妈呢!万一她真的
有那个意思,而我错过了这个机会,那就成了我一辈子的错了!
于是我又给她写信。
sing:
  今天是我有史以来最快乐的一天,因为我收到了你的卡,还有你送给我的那块
可以"擦眼泪,擦鼻涕"的破布,我真是高兴得眼泪都流出来了,于是那块破布正好可
以派上用场,这就是PnP(即擦即用)吧。
  本来心中有很多话要向你倾诉,但由于时间紧迫,在下只好长话短说,这是我
最想对你说的一句话:
      想起很久没有告诉你,对你牵挂的心从未改变
      外面世界若使我疲倦,总是最想飞奔到你的身边
                                mgo
  在信中,我不敢说说"我好喜欢你",那样的话太露骨了,不符合我的个性,我只
能那这种比较含蓄的话来表达我的心意。
  这一次,我没有收到她的回信,也许是我当时的自我感觉太好的缘故吧,我认
为这是因为她快要期末考试才没空给我回信,而并没有想到其他的原因。
  从收到她的信的那一天起,我就一直保持高度的兴奋状态,好象我都没有一刻
平静下来过。我无时无刻不在想她,每当在路上看到一个女孩子时,我总会拿她和
sing作对比,而我得出的结论往往都是sing漂亮过她,这可能就是"情人眼里出西施”
的缘故吧!吃饭时,我会想到今天sing吃什么菜呢;睡觉时,我又会想到sing睡着
了没有,她会不会现在也在想着我呢(不要脸,自作多情);上课时,脑中老是出
现sing的微笑,赶也赶不走。我也曾经希望自己不要时刻地挂住她,然而,这种希
望,就象是希望太阳从西边出来一样。
  我时刻盼望着快点考完试回家,就可以见到sing。一想到这里,我的心情就象
太平洋里的波涛一样汹涌澎湃。在接下来的复习考试中,我几乎没有用任何心思,
在考场上"兵败如山倒",不知在情场上我是否会"所向披靡,一往无前"呢?
  终于踏上了归途,坐在了火车上,但我的心早已飞回了几千里外的家里。尽管
火车时速已达每小时一百多公里,但是此时没有每小时一千公里恐怕满足不了我的
要求。     经过二十个小时的长途跋涉,回到了盼望一久的家中,我向天狂
吼:“我回来了!”
  第一件事就是给sing打电话。马上就可以听到sing的声音了,我用颤抖的手指
拨下了那个电话号码,嘟--嘟--嘟,在电话响了三声之后,我终于听到了那个熟悉的
多少天来朝思暮想的声音:“喂……”
  我迫不及待的说道:“身无彩凤双飞翼。”
  凭借她那发达的后脑,她马上就明白过来,她在电话的那边嘻嘻的笑了:“原来
是你啊,mgo,什么时候回来的?”
“你怎么不回答出下一句呢?sing。”
“这么简单的问题,我才懒的回答呢?”
“你什么时候回来的?”
“比你早四天,你现在肯定累了,先去休息一下,明天在打电话给我好吗?”
  你说的话我有什么理由不答应呢?凭你这么温柔的语气,就是要我把这个电话
机吃下去,我也不会皱下眉头,保证绝对不吐出一个三极管来。
“好的,那明天见。”
  挂下了电话,我联想翩翩,想到了贾宝玉和林黛玉,想到了梁山伯与祝英台,
想起了七仙女和董永。殊不知,我在这里犯下了一个滔天大错,因为我想到的这三
个故事全都是悲剧,贾宝玉出家当了和尚;梁山伯和祝英台的结局是
“彩虹万里百花开,花间蝴蝶成双对
   千年万代不分开,梁山伯与祝英台”
  七仙女和董永也只能隔着天河情意绵绵地对唱"树上的鸟儿成双对,绿水青山带
笑脸"。
  我的故事呢,会不会也象他们的那样悲惨呢?不过如果能象他们那样流芳百
世,那我也心满意足了。
  假期中,我每天最想做的事就是打电话给sing,跟她聊上一两个小时,但是我
们都绝口不提她为什么要送给我那块破布。渐渐地,有一句话越来越迫切的涌上我
的心头,我几乎快要忍不住了,我觉地不跟她说出那句话,我快要憋死了。
  有一天,我终于忍不住了,因为那句话已在我的门牙上逗留了好几天,我一张
口它就要跳出来了。我在电话里对她说:“我有一句话想对你说,可以吗?”
“好的。”
“真的吗?"我有点紧张。
“如果不好的话就不用说了!”
“我觉得用普通话说'我好喜欢你'真是有点不好意思,我就用广东话说了,我好钟
意你。"我用广东话说出了那五个字。我是学林忆莲在演唱会中所说的:“我觉得用广
东话说我爱你真是有点不好意思,我就用英文讲了,I love you。"      
“……"她沉默了几秒钟,电话里什么声音也没有,我只听到我的心在跳。
“你听不听得懂?"我不知该说什么好,只好问这么无聊的问题。
“听不懂。我还有事要做,先说到这里了,bye!"她匆匆地挂了电话。
  我也放下了电话,没有一丝欣喜的感觉,心情却反而变得沉重了。不知怎么
的,心里有一种说不出的感觉。不知是酸,是甜,是苦,还是辣?
   第二天,我和往常一样的打电话给她,我忽然觉得现在的感觉跟以前不同了,
好象彼此都有很紧张,很尴尬的感觉,聊起天来也不大顺畅,经常会莫名其妙的停
下来无话可说。有时候,说不了几分钟,她就会借口有事而挂了电话。           
  大年三十晚上,我特意等到十二点。等新年的钟声一敲响,我马上打电话给
她,我觉得这样会比较浪漫一点。
“sing,你好啊,新年快乐!"我激动地说。
“mgo,新年快乐!"她没有丝毫的惊喜,似乎并不很欢迎我这么晚打电话给她。
“今晚玩得开心吗?”
“一般啦,还算不错。”
“打算几点钟睡觉啊?”
“到时候看。哎呀,我要看电视了。bye!”
  我精心策划的"阴谋"就这样破灭了!
  我很心酸,难道在你的心目中,我连一台电视机都不如吗?
  我觉得自己就象是一个落水者,看到了水中漂着一跟木头,然而那木头却离我
越来越远了。
  寒假很快就要过去了,在假期中,我除了对她说出那句话以为,没有任何进
展。我实在是很不甘心,真的很不甘心。我也很难明白,为什么她要送我那块布,
而在我说出那句话之后,又对我冷若冰霜?我百思不得其解。
  难怪人们都说"女人心,海底针"!
  头好痛啊!
  明天我就要走了,就要离开这温暖的家。而明天正好是情人节,对我这种没有
情人的人来说,只会给我增加痛苦,有什么值得留恋的呢!除非……
  我应该使出《泡妞十八法》中的最后一招--乾坤大挪移了。
    
  今晚的天气很好,一轮圆月挂在天空,照得大地洁白一片。
  好一个浪漫的夜晚!
  我手捧着九百九十九朵玫瑰,来到了她家的楼下。
  我打了一个电话给她,叫她下来,我有事找她。
  在楼下等她的时候,我觉得我的心是很纯洁,很神圣的。我象是在做一件很光
荣的为人民服务的事,就象董存瑞双手托住炸药包炸碉堡,黄继光用胸口堵住敌人
的枪眼。
  我抬头看了一眼月亮,月亮很圆,很大。这时候我想起了一句诗来:
      天若有情天亦老
      月如无恨月长圆
  我又看看手中的玫瑰,很香,很漂亮,只可惜明天它可能就会枯萎了。
  过了几分钟,她下来了,我迎了上去。
  借着月光,我端详着她。
  她剪了短发,是梁咏琪的那种。依然戴着那副大大的眼镜,很有读书人的味
道。好象比以前胖了一点,大概是大学里太舒服的缘故吧!
  我把九百九十九朵玫瑰放在她面前,笑着说:“送给你的。"其实,我心里紧张着
要命。
“我可不可以不收下?"她也笑着问我。
“你说呢?”
  她脸上突然显示出一种很庄重的表情,正气凛然地对我说:“上次你在电话里说
你很喜欢我,但是我觉得我还小,还没有考虑过这种事情。"  
  晴天一个霹雳,我差一点七孔流血。
  我故意装着很大方,笑着说:“那是我误会了!”
  此时,我的心在流血,流出来的血可能会染红黄河。
“我明天要走了!”
“那祝你一路顺风!”
  告别了sing,我一个人孤零零地在大街上流浪,手捧着那令人伤心的九百九十
九朵玫瑰,霓虹灯照出了我长长的背影。回想着刚才那番令人伤心欲绝的对话,我
仰天长叹。
如果你觉得你还小的话,就让我在一千零一夜后再送给你这九百九十九朵玫瑰吧!
我的手一下下的撕掉了一片片花瓣,让它飘落在风中!花碎了可以再买过,但是我
的一番"衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴"的情意却如一江春水向东流!
  
  第二天,我怀着一颗千疮百孔的心踏上了南下的火车。
  没想到,我满怀希望地回来,却带着伤心而去。
  火车渐渐地启动了,载着我和我的那颗心,那座城市离我越来越远了,终于,
什么都看不见了……

  后来,我们又在BBS上碰到了,下面是我们间的对话。
mgo:hi,这么巧?
sing:是啊,我刚来。
mgo:最近还忙吗?
sing:不是很忙,你呢?
mgo:空得很。大学里的生活真是无聊。
sing:没有你感兴趣的事吗?
mgo:看到靓女我会多看几眼。
sing:那你有没有遇到你的……?
mgo:无人与我"共此一帘幽梦",除非你愿意。
sing:我决不,真的。
mgo:所以我的生活就没有乐趣了。
sing:天涯何处无芳草……”。”bless mgo
mgo:心有独钟。
sing:别,我怕。
mgo:那你当初为什么送我那块破布?
sing:我只不过是正好想起你说的话,顺便送给你,你误会的话,我向你道歉。
  噢,my god!我的头一下子炸了,我明白了,我什么都明白了!
  over,it is over!
          
 (The End)
 
                     以上情节,纯属搞笑
                     如有雷同,实属巧合
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