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钥匙
 
作者:谷崎润一郎

01
  
    1月1日。……我终于决定从今年开始把一直没敢写的事写过日记里。关于自己的性
生活、自己与妻子的关系,我一向是不详细记录的。因为担心妻子偷看这个日记本而生
我的气,但是从今年开始我不担心这一点了。妻子肯定知道这本日记放在我书房的哪个
抽屉里。她出身于有着京都遗风的老式家庭,呼吸着封建的空气长大,是个守旧的女人,
她颇引以为自豪,所以说不大可能偷看丈夫的日记,当然也不是绝对的。从今往后我要
打破惯例,要频繁地记录有关夫妻生活的隐秘之事。她能否抵御偷窥丈夫隐私的诱惑呢?
她天性内向,对隐秘之事有着强烈的好奇心。她还惯于装模作样,掩饰自己的内心,这
或许是女人特有的。我以前总是把放日记本的抽屉钥匙藏在某个地方,而且不时更换藏
匿之所,但是好奇心很强的她很可能知道我所有藏钥匙的地点。其实她完全不必这么麻
烦,配上一把就可以了。…
    我刚才写了“今年开始不担心这一点了”,其实,也许我从来就没有担心过,甚至
期待着她偷看似的。那么为什么我要把它锁在抽屉里,还将钥匙东藏西藏呢?也许我是
为了满足她的好奇心吧。如果我把日记本故意放在她看得到的地方,她一定会想“这是
为了让我看而写的日记”。……郁子啊,亲爱的,我不知你是否一直在偷看我的日记。
即使我直截了当去问你,你也会说:“我决不偷看别人写的东西”,所以问你也白搭。
不过你如果看了的话,我希望你相信我写的都是真实的,没有一点虚伪。当然对于猜疑
心重的人,越这么说越会引起怀疑,我不会对你说什么的,你看了日记,真假就一目了
然了。
    我当然不会只写对她有利的内容,肯定要露骨地写一些让她感到不快、或使她不堪
入目的事。我之所以打算把这些事写进日记,就是因为她那过分的秘密主义——,她耻
于谈论闺房之事,偶尔我说两句下流话,她马上捂起耳朵,这是她所谓的“教养”,伪
善的“女性的温柔”,矫柔道作的自命清高。我们结婚已有二十多年,女儿都快出嫁了,
可上了床仍然是默默行事,从来没有一句亲见的话,这哪像夫妻呀?我对她不给我谈论
困房之事的机会不满之极,这才决定写进日记里的。今后我不管她是不是偷看,就当作
她在偷看,通过写日记来间接和她谈论这些事。
    我真心地爱她,——以前我常常这样写,她也很明白这一点。只是在生理上我没有
她的欲望那么强烈,在这一点上和她不太匹配。我今年五十六岁(她应该是四十五岁
了),并不算太老,可是不知什么原因,干那事时总觉得力不从心。说实话,我现在大
约每周一次,——也许应该说是十天一次更合适。可是她(这么露骨地谈论这种事是她
最忌讳的了)尽管心脏不太好,那方面却出奇地强。这是现在我推一感到困惑、苦恼的
事。我作为丈夫,不能充分完成对妻子的义务深感内疚,可是,假设她为弥补这一缺憾
——这么一说,她一定会生气,这不过是个“假设”——找了个情人,我也受不了。我
仅仅这样设想就已嫉妒万分。即使考虑到她自身的健康,是否也应该多少抑制一下她那
病态的欲望呢。……
    让我为难的,是我的体力逐年下降。近来,房事之后感到十分疲劳。一整天都无精
打采的。……那么我是不是讨厌这事呢,正相反。我绝不是为了义务强迫自己打起精神
来应付她的要求的。我很爱她。在此我要揭露她的一个隐秘,她有着她自己全然没有意
识到的一个独特的长处。如果我没有在年轻时和许多女性交往的经验的话,就不会了解
她所具有的这一稀有的长处。据我的经验,她是极其罕见的器具所有者。如果她被卖到
从前岛原一带的妓院去的话,肯定会大受欢迎,会有无数的嫖客聚集到她身边来,天下
的男子无不为她而夜不能寐。(这件事还是不要告诉她为好。如果让她意识到了这一点,
至少对我自己是不利的。可是她知道了的话,是暗自高兴还是感到羞耻,或侮辱呢。大
概表面上装作生气,惭心不禁得意起来吧。)
    我只要想到她的那个长处就感到嫉妒。如果其他男人知道了她的这个长处,而且知
道我没有能完全报偿这一天赐的幸运的话,将会发生什么事呢?我一想到这些就不安,
一想到自己对于她这样罪孽深重,就充满了自责。于是我用各种办法来刺激自己。例如,
我让她刺激我的兴奋点——我闭上眼睛,让她吻我的眼皮时能引起快感。或者我刺激她
的兴奋点——她喜欢让我吻她的腋下来刺激自己。然而就连这点要求她也不痛快地回应。
她不喜欢沉溺于此类“不自然的游戏”之中,总是要求单刀直入的正面进攻。她明知我
对女人的脚有特别的嗜好,也知道她自己的脚长得特别美(完全不像四十五岁女人的
脚),却故意不让我看她的脚。在夏天最热的时候,她也穿着袜子。我求她至少让我切
一下脚背,她就说什么太脏了,不行,怎么也不让碰。她这样推三阻四的弄得我无计可
施。…
    例刚进入新年我就发了这么多牢骚,真难为情,不过,还是觉得把这些写下来的好。
明天晚上是“姬始”,素来古板的妻子一定会遵循惯例,严肃地行事的。……
    1月4日。……今天我遇见了一件稀罕事。书房有三天没打扫了,下午趁丈夫出去散
步,我去打扫时,看见插着一枝水仙的书架前掉了一把钥匙。这没什么可稀奇的,但是,
丈夫是不会毫无理由、不小心将钥匙掉在地上的。因为丈夫是个很谨慎的人。再说他多
年来每天写日记,从来没有丢掉过一次钥匙。……我早就知道丈夫写日记,知道他把日
记本锁在桌子的抽屉里,也知道他把钥匙有时放在书中间,有时藏在地毯下面。但是我
分得清什么是我该知道的,什么是我不该知道的。我知道的仅仅是钥匙的藏匿之所。我
决不会去偷看日记里写了什么。可是出乎意外的是,生性多疑的丈夫却总是把日记本锁
起来,把钥匙藏起来,否则。。里就不安似的。……丈夫今天把钥匙掉在地上是怎么回
事呢?难道他改变了想法,觉得有必要让我看日记了吗?也许他知道直接对我说你可以
看日记,我反而不会看,所以用这种方式表示“想看的话就偷偷看,这是钥匙”吧?如
果是这样的话,就表明丈夫早就知道我知道钥匙的所在,只是装不知道吧?不,大概是
要表明“我从今天开始默认你偷看我的日记”吧!…
    这些都无所谓。即便是这样我也决不会看的。我不想越过迄今为止划定的界线,进
入大夫的内心。正如我不愿意别人了解我的心事一样,也不喜欢对别人的秘密刨根究底。
况且想让我看的日记,就会有虚假的成分,不会都是让我愉快的事了。丈夫愿意写什么
就写什么,反正我有一定之规。其实我从今年也开始写日记了。我只想写给自己看,当
然我是不会让丈夫发觉我写日记的。我趁丈夫不在家的时候写,藏在一个大夫绝对想不
到的地方。我写日记的第一个理由就是我知道丈夫的日记本的所在,而丈夫甚至不知道
我写日记,这种优越感使我兴奋无比。……
    前天夜里行了一年之始的房事。……啊,把这样的事写下来真难为情。去世的父亲
经常教导我要“慎独”,如果他知道我写这些,不知会怎样叹息我的堕落呢。……丈夫
照例是达到了欢喜的顶峰,而我照例是没有满足。而且事过之后的感觉非常不愉快。丈
夫为自己的体力不支而惭愧,每次都说一通抱歉的话,同时也攻击我对他过于冷静。冷
静的意思就是,我虽然“精力绝伦”,那方面病态的旺盛,但我的方式却过于“事务
性”、“一般化’、“公式化”,毫无变化。二十年来总是用同一种方式,同一种姿势。
——然而丈夫没有忽略我的无言的挑战,对我的细微表示都十分敏感。也许是对我过于
频繁的要求总是战战兢兢,才使他变成这样的。——在他眼里,我是个只讲实利的,没
有人情味的女人。丈夫说你爱我还不及我爱你的一半。你只把我当作必需品——而且是
不完全的必需品。如果你真爱我的话,应该更热情一些,应该答应我所有的要求。我不
能使你充分满足的一半责任在你,如果你稍稍挑起我的热情的话,我也不至于如此无力。
你一向不作任何努力,在这件事上从不主动协助我。你虽然很贪吃,却只是拱着手等现
成的。总之,你是个冷血动物,是个心地很坏的女人。
    丈夫这么看我也不能怪他。我从小受到古板的双亲的训诫,女人无论什么场合都是
被动的,不可主动。我决不缺乏热情,我的热情潜藏在内心深处,没有发散出来。如果
硬要让它发散出来,就会在瞬间消失的。我的热情是苍白的,不是火热的,这一点丈夫
并不理解。……
    近来我常常感到,我和他是不是阴差阳错的当了夫妻呢?也许还有更适合我的男人。
他也一样。我和他在性的嗜好方面相互不吻合之处太多了。我遵照父母之命糊里糊涂嫁
到这个家里,知道了夫妻生活不过如此。现在想起来,我似乎选择了最不适合我的人。
我当这是命里注定的,无可奈何地压抑自己,可是每当我和他面对面时,便无缘无故地
感到不舒服。这种恶心的感觉并不是最近才有的,从结婚的头一夜,和他上床时就开始
了。
    至今我还清楚地记得,在那新婚旅行的第一夜,我上了床,见他摘下近视眼镜时,
吓得浑身一哆嗦。经常戴眼镜的人一摘下眼镜,都会给人异样的感觉,但是丈夫的脸突
然间变得像一张惨白的、死人般的脸。丈夫凑近我的脸,死盯着我看,我也自然而然地
盯着他的脸看。当我看到他那细腻得像铝制品般光滑的皮肤时,又步嚷了一下。白天没
有看清楚,原来他的鼻子下边和嘴唇周围长着浅浅的胡须,让人直起鸡皮疙瘩。有生以
来我是头一次这么近距离地看男人的脸,也许是这个缘故,从那以后,只要在明亮的地
方长时间注视丈夫的脸,我就会心里发毛。所以为了尽量不看他的脸,我总是把灯关掉。
丈夫却相反,那个时候总要把屋里的灯开得亮亮的,然后从头到脚把我的身体看个遍。
(我很少同意他这么做,只是在他的强烈要求下,不得已让他看看脚。)我不了解其他
男人,不知男人是否都这么固执?那种死缠烂磨。衣粉糊糊地要求必要行为以外的游戏
的习性,难道是所有男人共同的吗?…
    1月7日。……今天木村来拜年。我正在看福克纳的小说,跟他打了个招呼就上二楼
的书房去了。木村在客厅里和妻子、敏子闲聊。3点多,三人一起去看《美丽的萨布里
里时了。6点时,木村又和她们一起回来了,和我家人一起吃了晚饭,一直呆到9点多才
走。吃饭时,除敏子外,我们三人都喝了一点白兰地。我觉得郁子近来酒量见长,虽说
最开始教她喝酒的是我,其实她本来就是能喝酒的体质,只要给她酒,她一声不吭地能
喝好多。虽然她也喝醉,却是阴性的醉法,内攻而不外发,所以一般人不易察觉。今晚
木村给妻子斟了两杯白兰地,妻子的脸色有些发白,却看不出喝醉的样子。倒是我和木
村的脸红彤彤的。木村不太能喝,似乎还不如妻子能喝。妻子和别的男人喝酒还是第一
次。
    木村开始是给敏子斟酒,敏子说:“我不喝酒,给妈妈斟吧。”我早就感觉敏子在
回避木村,大概是她感觉木村对母亲比对她显得亲热吧。我原以为这是自己的嫉妒。心
作怪,想要努力打消这个念头,现在看来我的感觉是对的。妻子对来客一向是冷淡的,
惟独对木村很热情。当然妻子接近木村是由于我有意把敏子嫁给木村,所以常常让木村
到家里来,并让妻子留意他们二人的情况。可是,敏子对这事似乎不大上心。她尽量回
避和木村单独在一起,总是和郁子三人一起聊天,去看电影也必定叫母亲一起去。我说:
“你跟着去不合适”,妻子反驳说,作为母亲有监督的责任。我说:“你的脑筋太旧了,
应该信任他们”,她说:“我也这么想,可是敏子叫我陪她去”。如果敏子真是这么说
的话,很可能是敏子看出来母亲喜欢木村,为他们搭桥呢。我总觉得妻子和敏子之间有
种默契。妻子也许还未意识到,以为是在监督两个年轻人,其实是自己爱上了木村。……
    1月8日。昨天晚上我喝醉了,丈夫比我还醉得厉害。他一反平日,一个劲儿地要求
我吻他的眼睑。我也因为喝过了一点,竞晕晕乎乎地答应了。这还不算,吻他时,我一
不留神看见了不该看的一~地摘掉眼镜的脸。这种时候我一向是闭上眼睛的。昨天晚上
却睁开了眼睛。他那铝制品般的皮肤,仿佛被显像管放大了似的展示在我的眼前。我倏
地一科,感觉自己的脸一下子变得苍白。好在丈夫很快戴上了眼镜,像以往那样仔细端
详我的手和脚。……我默默地关掉了枕边的台灯。丈夫伸手要打开台灯,我早已把台灯
推远了。
    “喂,求你了,让我再看一次,求求你了。……”
    丈夫在黑暗中摸索着台灯,怎么也摸不着,只好放弃了。……
    久违的长时间的拥抱。……
    我对丈夫一半是极端的厌恶,一半是极端的爱恋。我和丈夫虽然性不合,但我并不
想去爱别人。旧的贞操观念已扎根在我的头脑里。我对丈夫的那种执场的、变态的爱抚
方式深感困惑,然而我知道他是狂热地爱我的,因此,不回应他一下,总觉得过意不去。
可是他如果还能像从前那样体力充沛的话,……他的精力怎么会减退的呢?照他的说法,
是因为我过于放荡,自己禁不住自我的诱惑而失控的结果。女人在这一点上是不死之身,
而男人要用脑,那种事会立刻影响到身体的状况。被他这么一说,我真是觉得羞耻,可
我生就这样的体质,自己也没办法。如果大天真心爱我的话,应该想方设法使我高兴。
我只希望他能明白,那些多余的游戏使我无法忍受。对我来说,那一套不仅毫无意义,
甚至影响情绪。我希望按照老规矩,在昏暗的困床上,裹在厚厚的被子里,互相看不清
对方的脸,悄悄行事。夫妇这方面的嗜好大相径庭实在是一大不幸,难道双方不能努力
寻求妥协点吗?……
    1月13日。……4点半时木村来了。说是从老家寄来了淹鱼子,带来让我们尝尝。他
们三人聊了一个小时左右,木村想要告辞,我从书房下来,挽留他吃了饭再走。木村也
没推辞,说了句我不客气了,又坐了下来。我回了书房,敏子一个人在厨房干活,妻子
在客厅陪木村说话。
    晚饭只是家常便饭,由于有淹鱼子和昨天妻子买的鲫鱼寿司作下酒菜,我们又喝起
了白兰地。妻子不喜欢吃甜食,喜欢吃下酒菜,尤其喜好鲫鱼寿司。我虽说是又好喝酒,
又好吃下酒菜,却不喜欢吃鲫鱼寿司。家里只有妻子一个人喜欢吃。木村也不喜欢吃。
    木村是第一次带礼物来我家,或许他早有吃晚饭的准备。我对他的心理还摸不准,
不知他到底喜欢郁子还是敏子。虽说母亲上了年纪,要是我的话,也肯定会对母亲感兴
趣的。从木村的表情上看不出什么来,也许他最终的目的还是敏子。只是见敏子对他不
太上心,才暂时讨母亲欢心的,通过母亲追求敏子的吧。……
    重要的倒是我自己怎么打算的。出于什么考虑又一次挽留木村呢?连我自己也弄不
清楚。前天晚上,我已经对木村产生了一丝嫉妒了,——不,是从去年年底开始的。—
—可以说,同时我也在偷偷享受着嫉妒吧。我一感到嫉妒,那方面就会产生冲动,在某
种意义上,嫉妒是必要的,它能够引起快感。
    那天晚上,我利用对木村的嫉妒,成功地使妻子兴奋了。为了使今后的夫妻生活能
令人满足地持续下去,木村这一兴奋剂的存在就是必不可少的。不过,要提醒妻子的是,
不要超出作为兴奋剂利用的范围。妻子尽可以走到极端的程度,越极端越好。我希望使
自己疯狂地嫉妒。我希望她能明白,她努力这么做来刺激我,有利于她自身的幸福。
    l月17日。……木村这几天一直没来,可是我和妻子却从那天开始,每天晚上都要
喝白兰地。妻子是劝酒就喝。我喜欢看妻子极力掩饰醉态而憋得脸色发育的样子。我觉
得这时的妻子有着万种风情。我想把妻子灌醉盾和她睡觉,可是妻子就是不上我的圈套,
反而借着酒劲愈加不让我碰她的脚,还要我为她做这做那。
    l月28日。……今天头疼了一天。虽然不到大醉的程度,昨天的确喝过了一点。……
木村担心我的酒量会越来越大,只给我斟了两杯,并劝我别喝得太多了。丈夫则相反,
比以前更加怂恿我多喝,他知道我从不拒绝别人的劝酒,就没完没了地给我倒酒。其实
我的酒量也就到这儿了,尽管没在丈夫和木村面前失过态,但喝过了头会很难受,所以
我还是适可而止比较好。
    l月28日。……今天晚上妻子突然晕倒了。今天木村来了。四个人围着饭桌吃饭时,
她离开了饭桌,好长时间没回来。木村说“会不会有什么事啊?”妻子一喝多,就爱去
厕所,所以我就说“没事,一会儿就回来。”
    木村还是不放心,起身去找她。不大工夫,他在走廊喊道:‘叫小姐,你快来。”
    敏子今天晚上一吃完饭就早早回自己房间了。
    木村说:“真奇怪,哪儿都找不到太太。”
    敏子在浴室里找到了妻子,妻子泡在浴缸里,双手搭在浴缸边上睡着了。“妈妈,
别在这儿睡觉呀。”妻子仍然一动不动。
    “先生,不好了。”木村跑来告诉我。我进了浴室给她把脉,脉搏很微弱,一分钟
跳九十多下。我脱了衣服进了浴缸,把她抱出来,放在浴室的地板上。敏子用一条大浴
巾裹住了母亲的身体,说:“我去铺床”,就去卧室了。
    木村不知该干什么,在门口转来转去。我对他说“你送来搭把手。”他这才轻轻地
走进了浴室。“得赶快擦干她身上的水,不然会感冒,你帮忙擦一下。”我和木村两人
用毛巾给部子擦了起来。(在这么紧急的时候,我也没有忘记利用木村,我让他负责上
半身,我负责下半身。连脚趾缝我都擦得干干净净,并命令木村:“你把手指缝也擦干
净”,同时留心观察木村的表情)。
    敏子拿来了睡衣,见木村在帮忙,就说了句:“我去准备暧水袋”,转身又出去了。
我和木村给郁子穿上睡衣,把她送回了卧室。
    木村说:“可能是脑贫血,还是不要用热水袋的好。”
    三个人商量了一会儿要不要请医生来,我不想让医生看见她的这副丑态,可是她现
在的心脏跳动很微弱,只好把儿玉医生请来了。医生的诊断果然是脑贫血,对我说:
“不要紧,不用担心。”给她打了一针维他康复就回去了。这时已是凌晨2点了。
    l月29日。昨晚喝多了,很难受,就去了厕所,到此为止我记得很清楚。去浴室后,
晕了过去也有印象,以后的事就不知道了。今天早上醒来,见自己躺在床上,一定是被
人送回卧室的。今天一天头疼得起不来床,迷迷糊糊地躺了一天,不停地做梦。傍晚时
感觉好多了,勉强写了日记,然后接着睡觉。
    1月30日。……妻子从昨晚到现在一直没起床。昨晚我和木村把她从浴室送回卧室
时是12点左右,儿玉医生回去是今天凌晨2点左右。我把医生送到外面时,头上一片美
丽的星空,寒气袭人。卧室里有火炉,只要睡觉前往炉子里放一撮煤就够暖和了,木村
说:“今天应该烧旺点。”,我让他多放了一些煤块儿。“请多保重,我告辞了”。虽
然木村这么说,可是已是深夜,怎么好让他回去呢。我说:“寝具是现成的,就在客厅
将就一晚上吧。”“不用了,离得不远,不用费心了。”既然木村执意要回去,我也没
再坚持。说心里话,我也希望他回去,因为刚才我突然想起了一个计划。
    把木村送走,又确认了敏子不会到这里来之后,我走到妻子的床边给她把了一下脉。
刚才打的那针维他康复很管用,脉搏已经正常了,正在熟睡。
    我加旺了火,火苗呼呼地响着。又取下罩在落地灯上的黑布,屋里亮堂多了。我把
落地灯挪到妻子的床边,放在可以照亮她全身的地方。我感到自己的心脏突然剧烈跳动
起来,我多年的梦想今晚终于能够实现了,这使我无比兴奋。我蹑手蹑脚地去书房拿来
了日光灯台灯,放在床头柜上,——我一直热切地盼望能在明亮的目光灯下欣赏妻子的
裸体。……
    一切都按预期的进行。我重新脱掉了她的衣服,让她一丝不挂的暴露在落地灯和日
光灯之下。当妻子美丽洁净的肉体呈现在我眼前时,我竟有些恍惚,因为这是第一次这
样观看妻子的裸体。许多“丈夫”对妻子的肉体一定都是了如指掌的,甚至连脚心有多
少皱纹都一清二楚。可是妻子从来没有让我仔细看过她的整个身体。在亲热时,也只允
许我看上半身的一部分,其他地方一律不许看。我只是用手触摸来想象其形状,感觉她
的肉体很美。正是这个缘故,我才产生了要在灯光下一睹她身体的念头。
    她是明治四十四年出生的,体格不像现代女性那样欧化,但是,她年轻时游泳,打
网球,所以和同时代的女性相比,有着十分匀称的骨骼。她的胸部平坦,乳房和臀部不
发达,腿虽然细长,但是小腿微微呈O型,不太直。尤其是脚脖子不够细。不过比起西
洋人那种修长的腿来.我更偏爱像我母亲和姑母那样的日本女人的弯曲的腿。笔直如棍
的腿没有曲线,不好看。比起发达的胸部和臀部来,我更喜欢像中宫寺的本尊那样微微
隆起的程度。我想象妻子的身体就是这个样子,果然不出我所料。只有她那洁白的皮肤
出乎我意料之外。一般人身上总有些细小的斑点,而我找遍妻子的全身也没发现一
处。……虽然她已有四十五岁,还生育了一个女儿,皮肤竟然没有一点假疵。结婚二十
年,同床共枕至今,才刚刚知道了妻子的肉体美而惊异的丈夫,就像是新婚不久的感觉
一样。
    我贪婪地注视着妻子的身体,感叹不已。忽然我想到妻子也许并没有睡着,只是在
装睡。本来是睡着的,中途醒了,但是由于羞耻而装睡。我认定是这么回事。也许这仅
仅是我的妄想,但我非要这样想。这雪白而美丽的肉体,像死尸般的任我抚弄,实际上
却完全是有意识的,这个念头给予我莫大的愉快,我很可能不把这恶作剧写进日记里了。
如果她确实在偷看我的日记,以后就不会喝醉了。……不,她不会不喝酒的,如果她不
再喝酒,就证明她偷看日记了……
    晚上8点,木村来电话,“后来太太怎么样了?我应该去探望一下的。”我告诉他:
“后来吃了安眠药,现在还睡着呢。她不难受,不用担心。”……
 
 
02
  
    1月30日。自醉酒以来,我还没有下床。现在是上午九点半,今天是星期一,丈夫
好像三十分钟前出门了。出门之前他悄悄进来,瞧了我一会儿,我假装睡着,他在我脚
上吻了一下才走。
    女佣进来问我好些了没有,我让她拿条热毛巾来,简单洗了脸,又让她拿来一杯牛
奶和一个鸡蛋。我问起敏子,女佣说:“小姐在房间里。”
    今天我感觉好多了,已经能起来了,但我还是在床上写了日记,静静地回忆前天晚
上以来发生的事。前天晚上怎么会喝醉了呢?固然也有身体的原因,但是,那瓶白兰地
似乎不是平时喝的牌子,好像是丈夫新买来的,标签上写着拿玻仑白兰地。我觉得口感
很好,不由多喝了一些。我不愿意被人看见自己的醉态,一喝得难受时就会躲进厕所里,
那天晚上也是这样。几十分钟?不,大概有一二个小时吧。我没觉得难受,只有种恍惚
的感觉。我模模糊糊到记得,由于长时间蹲在厕所里,腰和腿都累得不行,不知不觉双
手扶了地,然后整个人摔倒在地上。我觉得自己身上沾了臭气,就摇摇晃晃地走到浴室,
脱掉身上的衣服,后来的事就想不起来了。
    后来一直觉得昏昏沉沉的,头疼得像要裂开似的,身子向下坠去,——昨天一天我
都是处在半睡半醒之间。头虽然疼痛难忍,却感觉自己进入了一个使人忘掉疼痛的奇怪
的世界。那肯定是梦境,可是怎么会有那么鲜明,真实的梦呢?我感到自己的肉体到达
了痛苦和快乐的顶峰,我惊异的发现丈夫从来没有这样强有力,这样精力充沛过。一会
儿我又觉得压在我身上的不是丈夫而是木村。这么说,木村为了照料我留宿了?丈夫又
去哪儿了呢?我怎么可以做这样不道德的事呢?…可是,强烈的快感不容许我多加思考。
夫妻生活二十多年,丈夫给予我的是多么乏味,多么平淡,多么难以忍受的感觉啊。现
在回想起来,这才是真正的性生活,这是木村使我感受到的。……
    我渐渐又意识到那些都是梦境,其实搂抱我的男人就是我的丈夫。大概前天晚上丈
夫把我送回卧室后,趁我昏睡之际,抚弃我的身体了。由于他的动作过于激烈,我曾一
度睁开了眼睛,发觉已一丝不挂地暴露在灯光下,——对了,可能是由于日光灯太刺眼
才醒的吧,——不过我的意识并不清楚,丈夫发现我醒了,就给我盖上被子,关了灯。
——卧室里不该有日光灯的,准是丈夫从书房拿来的。一想到丈夫在日光灯下仔细查看
我的身体,并且欣喜不已时,我的脸都红了,对丈夫这种行为我既生气又羞愧。
    丈夫给我喂了安眠药后我又失去了意识,进入了半睡半醒的状态。我产生的木村搂
着我的幻觉就是那段时间。虽说是“幻觉”,可是,被搂抱的感觉是那样的实在,与被
丈夫搂抱的感觉完全不一样。我伸出手紧紧抓住了木村年轻的胳膊,我被压在他那富有
弹性的胸脯下。我觉得木村的皮肤非常的白,白得简直不像是日本人的皮肤。而且…
《有些羞于启齿……反正丈夫也不知道这本日记的存在,我就如实写下来吧。……啊,
丈夫能达到这个程度就好了,他为什么不能这样呢?……奇妙的是,尽管我心里这么想,
却一直感觉到这并不是梦,而是自己把丈夫当作木村了。我奇怪的是,那完全不像是丈
夫的力度。……
    如果是由于那瓶酒使我醉成那样,还产生了那样的幻觉的话,我真希望今后经常喝
酒。我必须感谢使我喝醉的丈夫。我在幻觉中看到的也许真的是木村吧。我从未见过木
村的裸体,怎么会在幻觉中见到呢?我空想的那个木村和现实中的木村一样吗?我想要
真正见识一下木村的裸体,而不是在梦幻中。……
    1月30日。……中午木村从学校打来电话问:“夫人的情况怎么样了?”我回答:
“早上我出门时她还在睡觉,已经没事了。今天晚上来喝一杯吧。”“这怎么行呢。前
天晚上太危险了,先生也控制一下吧。我只是去看看夫人。”
    下午4点木村来了。妻子已经起来了,正在客厅里。木村说:“我只呆一会儿就
走。”我挽留道:“今天再重新喝一次,别走了。”妻子在旁边只是吃吃笑,一点没有
讨厌的神色。木村嘴上这么说,却没有要走的意思。木村虽然不会知道那天晚上他走了
以后卧室里发生了什么事情,当然也不可能知道他自己出现在郁子的幻觉中,使她陶醉,
但是他脸上呈现出想要让都子喝醉的神色究竟是什么原因呢?木村仿佛知道郁子为什么
喝醉,如果是这样,这就是所谓以心传心吧,或是受到了郁子的某种神秘的暗示吧。只
有敏子,只要我们三人一开始喝酒,她就匆匆吃完饭离开饭桌。……
    今晚妻子又是中途去了厕所,然后去了浴室,又昏倒在浴室里。一切都和前天一样,
儿玉氏来给她打了一针强心剂,此后水村帮忙料理,我夜晚的行动都和前天完全一样。
最奇怪的是,连妻子的梦话都一样。……她今天晚上也喊了一声“木村”,难道说她又
做了同一个梦,梦见了同样的幻影?…我是否应该解释为是自己在被她愚弄呢?……
    2月9日。…今天敏子要求搬出去住。理由是想要安静地学习,还说正好有一个合适
的住家,才突然提出来的。就是在同志社教她法语的老夫人的家。老夫人是法国人,教
授敏子法语。她的丈夫是日本人,现在中风卧床,夫人在同志社教课,兼任私人教师养
活丈夫。自从丈夫发病以来,除敏子外,不让别的学生到家里来,都是她自己出去上课。
家里只有夫妇二人,如果敏子能住进去的话,夫人出11也利c多了,老夫人是巴不得敏
子住进她家。房费也很便宜。最近,隔三岔五木村就来我家喝酒,每次我都晕倒在浴室,
敏子一定是厌烦了。深夜,父母的卧室常常灯火通明,也会使她觉得不可思议。但是,
除此之外是否另有隐情就不清楚了。我说:“你去问问你爸爸的意见,他同意的话,我
不反对”
    2月14日。……木村今天趁妻子去厨房时对我说了件新鲜事。
    “你知道美国有个保拉罗德牌的照相机吧?这种照相机能够马上出照片,操作也很
简单,携带方便。目前日本只有少数赶时髦的人使用,还没有普及。胶片在日本不容易
买到,都是从美国托人买的。我有个朋友有这种照相机,也有胶片,曾跟我说过,需要
用的话,可以借给我。”
    听木村这么一说,我马上设想了它的用途。可是木村怎么会察觉到我会喜欢这种照
相机呢?看来他对我们夫妻之间的秘密是一清二楚的。
    2月16日。……刚才,下午四点左右,发生了一件事。我把日记本藏在壁橱的一个
抽屉里,放在一堆旧信笺的最下面。一般尽量等丈夫外出时写,有时怕忘了或一时冲动
想写的时候,就等不到丈夫出fi,趁他在书房的时候写了。书房就在客厅的上面,虽然
听不见他的动静,但我大体能估计出他在干什么,他是在看书,还是在写字,或者在思
考。恐怕丈夫也一样能猜到我在干什么吧。我一边贸意上面,一边悄悄拿出日记本。也
许是我多心。每次开始要写字时,总觉得上面突然也静下来,好像丈夫在屏息静气偷听
下面的动静。
    为了不弄出声音来,我不用钢笔在西洋纸上写字,而用毛笔在雁皮纸上写日记。刚
才由于我太专注了,放松了几秒钟的警惕心,谁知丈夫竟悄无声息地下来上厕所,经过
客厅,上完厕所又上二楼去了。也许丈夫并没有轻手轻脚,只是我的精神太集中了,根
本没听见脚步声吧。总之,直到丈夫下了楼梯我才听见他的脚步声。我正M在小桌上写
日记,听见声音,慌忙把雁皮纸本子和现台盒藏到桌子底下。雁皮纸的声音很特别,很
可能丈夫听见了这个声音,他一听到这个声音就会想到雁皮纸,就会推测出纸的用途。
以后我可要多加小心,被丈夫找到了日记本,如何是好?惟一的办法就是丈夫在家的时
候,尽量不出门。最近由于头疼,我很少像以前那样频繁外出了,生活必需品让敏子和
女拥去买。我必须想出一个对策,……
    2月18日。……昨晚我听见妻子发出了四遍“木村”的吃语。她为什么会这样呢?
她的意思是“我不想认为是你搂抱我,希望是木村,这样才会兴奋起来,其结果受益的
还是你呀。”还是“这是为了刺激你,使你嫉妒的手段。我无论在什么情况下都是怀忠
实的妻子。”呢?……
    敏子今天到底还是搬走了。虽然郁子说今天是赤日,日子不大吉利,等到对口大安
再搬吧,可墩子还是搬了。除钢琴晚几天再搬以外,其它行李在木村的帮助下都搬走了。
住址是由中共田盯,离这里也就五六分钟的路。木村借宿的地方在田中门前盯,离关田
盯也很近。木村上楼来,“我把照相机给您拿来了。”然后放下那个一步照相机就走了。
    2月19日。……教子的心理状态我实在把握不了。她似乎对母亲既爱又恨,但对父
亲却只有恨。她误解了父母的闺房关系,认为天生具有放荡体质的是父亲,不是母亲。
在她看来,母亲体质纤弱,不堪过度的房事,而父亲却勉为其难,甚至超越常理,沉溺
于莫名其妙的恶劣的游戏,因此单纯的母亲才被诱惑的。(其实是我有意引导她这样想
的)
    昨天,她来拿剩下的行李,到卧室来跟我告别时,警告我说:“妈妈会被爸爸杀死
的”,说完就走了。这句警告在我听来充满恶意和嘲弄,感觉不到女儿关心母亲的亲情。
在她的内心深处也许有种自卑感,自己比母亲年轻二十岁,在容貌和姿色方面却不及母
亲。她从一开始就讨厌木村,会不会是表面上装作讨厌他,而却并非如此呢?所以暗地
里对我抱有敌意呢?……
    我尽可能不出门,可是说不准哪天必须外出呢。如果藏不住的话,至少要想办法证
明丈夫是否偷看了。我打算在日记本上做个记号,这个记号必须只有我能明白,他看不
出来。——也许他看得出来反而比较好,醒悟到自己偷看日记被发现,以后就会小心些
了,——这记号还真不容易做。用一次可能成功,反复使用就会被他钻空子的。可是,
每次换一种方法,简直不可能。经过反复思考,最后我想出了用透明胶带把日记本封上
的办法,这样一来,打开本子时,势必要撕开胶带,那么,丈夫偷看日记就得留下痕迹
了。……
    2月24日。……敏子搬出去住以来,木村虽然没有借口来我家了,还是隔两三天就
来一次。有时我也打电话叫他来。(敏子每天照一面,每次只呆一会儿。)我已经使用
了两次一步照相机了。拍照了妻子摆成各种姿势的、富于挑逗性的裸体。我拍摄这些照
片的目的,首先是我对拍照本身有兴趣,可以自由挪动睡眠中的女体,摆出各种姿势,
令我愉快;其次是为了把这些照片贴在我的日记本里,这样妻子肯定会看到这些照片,
她一定会惊异于自己从未意识到的,自身的姿色美;其三,使她理解我为什么喜欢看她
的身体,从而赞成我——应该说是感激我这样做;其四,她会因此感到非常羞耻,能试
探她装模作样到什么时候。
    这个照相机没有焦距,只能靠自测拍照,像我这个外行,拍出来的肯定是模模糊糊
的,加上木村拿来的胶片是过期的,更照不清楚了。但是每次都用闪光灯又不太方便。
这个机械目前只是为了达到第一和第四个目的。……
    2月对日。今天是星期日,本村问我去不去看早上9点半的《恤与黑》。现在考大学
的学生们正忙于准备入学考试,教师们也很忙,每周都要在学校加几天班,给学生补课.
回家后。也常常有校外的学生来请木村给辅导。木村预感能力强,是压题的高手,据说
他压的题很准。木村的学问如何不好说,但在预感能力方面,我丈夫比他差远了。……
所以木村这个月只有星期日有空闲。可是星期日丈夫整天都在家,我不方便出去。敏子
也来叫我一起去,她的表情像是在说:“我本来不想去,可是你们两人去不方便,我是
为了妈妈才去的。”木村说:“星期日不早点去就买不到票了。”丈夫也在一旁劝我说:
“我今天看家,你去吧。你不是一直说想看这个电影吗介于是我们三个人一起出去了。
    10点半入场,下午1点退场。我请他们到家里来吃饭,二人都回自己的住处去了。
丈夫说他一天都不出去,可是我一进家门,他就出去散步了,直到傍晚才回来。
    等大夫一出门,我马上取出日记本,见透明胶带还贴在原处,不像有撕过的痕迹。
可是用放大镜一看,隐约发现有几处破绽。(看来他是相当小心地撕开的)此外,我在
其它页里夹的牙签也换了位置。现在可以确认丈夫看了日记了。以后我还继续写不写呢?
    我不想让别人了解我的内心才写日记的,现在既然被人看了日记,就不该再写下去
了。可是,所谓别人是自己的丈夫,用这个方法可以间接和丈夫交谈。有些不好意思说
的话,通过日记就能说了。只是我希望丈夫看了就算了,千万别明说。他本来就是个很
要面予的人不用我特意嘱咐。当然.丈夫怎么做我不管,我是决不会看丈夫日记的。…
    2月27日。……正如我估计的那样,妻子在写日记。我至今没在日记里提及这件事,
其实,几天前我就有所感觉。前天下午,我下楼上厕所,路过客厅时,看见妻子伏在桌
子上,还听见雁皮纸的声音,而且不止一二张,好像有一叠厚,被急忙塞到坐垫下面或
什么地方去的声音。我家很少使用这种纸,妻子用它干什么可以猜得出来。这几天妻子
都在家,没有机会证实,今天趁她出门,我在客厅找了找,很容易就找到了。令人吃惊
的是,她早有准备,用透明胶条封住了四。没想到她的疑心这么重。我并不是偷看老婆
日记的卑劣小人,可她这么做,我偏要赌气看一看。我十分小心地去揭胶条,希望不要
留下痕迹,结果还是失败了。
    我不得不佩服她计划的周密。不过,我必须解释一下,我虽然开了封,却一个字也
没看。字写得那么细小,我这个近视眼看着太费劲了,这一点请务必相信我。可能我越
说没看,她就越以为我看了。没有看却被误认为看了的话,似乎还是看了好,但我还是
不看。其实我心里也害怕知道她在日记里怎样会白对木村的心情的。郁子啊,请你千万
别在日记里写这个。虽然我不偷看,也不要写。现在只不过是在利用木村,可别超出这
个界限啊。
    今天早上木村来邀请郁子去看电影,是我事先请他这么做的。我对他说:“最近我
在家的时候,郁子很少外出。我总觉得有些不正常。你把她带出去几个小时吧。”敏子
一起去是以往的惯例,可是我还是难以理解她的心情。敏子比母亲还要复杂。也许她觉
得我和世上其他父亲不同,对母亲比对她要爱得多,因此对我感到愤意吧。如果她这么
想就错了。我是同样爱她们二人的,只是爱的方式不同而已。没有一个父亲会狂热地爱
女儿。我一定要找个机会跟敏子解释清楚。…
    今晚敏子搬出去后第一次四人一桌吃饭。照例敏子先离席,妻子喝了白兰地后又重
演了那一套。晚上木村回去时,我把一步照相机还给了他。
    我说:“虽然不用冲洗,但每次要用闪光灯很麻烦,还是用普通照相机吧。”
    “拿到外面去洗吗?”
    “你会洗照片吗?”
    木村踌躇了一下说:“在您家洗行吗?”
    “你知道我拍的是什么照片吧?”
    “不太清楚。”
    “是见不得人的照片。我在自己家洗照片不太方便,家里又没有适合作暗室的房间。
体现在住的地方有没有暗室呀?”
    “我得回去跟房东南县一下。”……
    2月28日。……上午8点,妻子还在昏睡时水村来了。他说是去学校上班顺便来的。
我还没起床,听见他说话声,就起床来到客厅。“先生,一切都办妥了。”他指的是暗
室那件事。那家的浴室现在空着,可以用来作暗室,屋子里还有自来水。我当即请他做
好一切准备。……
    3月3日。木村虽然考试繁忙,但比我对这事还要热心。……
    昨晚我找出好长时间没用的照相机,一晚上拍了一卷。木村今天若无其事地来我家,
察言观色地问:“照了吗?”
    说实话,此时我还未下决心把这个胶卷交给木村去冲洗。他已经多次见过部子的裸
体,交给他去冲洗是最合适了。但是他只是一部分一部分地看见过郁子的身体,而且是
短短的一瞬,并没有从各个角度仔细地看过那些挑逗性的姿势。所以交给他洗的话,对
他来说太刺激了。他如果就此止步当然好,会不会超出这个界限呢?到那个时候,我就
是始作俑者了。该责备的只能是我,而不是他。
    再说妻子看到这些照片怎么办呢?她肯定会为丈夫瞒着自己拍照,还让别人去冲洗
而生气。接下去,她可能会想,既然自己的探照被木村看到了——而且是丈夫让他看的,
那么这和木村发生越轨行为也差不了多少。我也会由于想到这些而越来越妒火中烧。为
了这种嫉妒和快感,我要冒这个险。
    决定之后,我对木村说:“请你把这个胶卷冲出来,绝对不要让别人参与,完全由
你一个人来办。然后从中挑选一些有意思的放大。”木村内心非常兴奋,却极力装作平
静的样子说道:“好的。”便告辞了。……
    3月7日。……今天又看见书架前掉了把钥匙,这是今年以来第二次了。上次是在正
月4日的早晨。这次和上次掉在同一个地方。我想这一定有什么原因,便打开抽屉,拿
出丈夫的日记本一看,谁知和我一样,也封着胶条呢。我明白,这是丈夫故意要表明
“请务必看看”的意思。
    丈夫的日记本是普通学生使用的作业本,看起来很容易就能揭掉胶条。我被好奇心
所驱使,想试试自己能不能顺利地揭掉胶条。谁想到,无论我这么小心,还是留下了痕
迹。丈夫肯定会发现我看了日记。不过我可以发誓,里面写的什么,我一个字也没看。
丈夫知道我不喜欢听下流话,故意以这种方式和我谈论这些,所以我更不愿意看了,太
肮脏了。
    我只是翻了翻,看看写了多少,丈夫写的细细的、神经质又潦草的钢笔字,宛如无
数蚂蚁在爬。我立刻合上了本子。忽然又想起,刚才翻阅时,隐约看见本子上贴着几张
淫秽的照片。这些照片是哪里来的呢?为什么贴在日记本里呢…是为了让我肴吗?照片
上的人是谁呢?
    突然我的脑子里出现了一个令人厌恶的印象。前几天,半夜时我在梦中感到屋里突
然啪的闪了几下。当时我以为是看到别人给我拍照的幻影,现在想起来,那很可能不是
幻影,而是丈夫在给我拍照。我还想起他曾对我说:“你不知道自己的身体有多美,我
真想拍下来给你看。”对,那照片肯定是拍的我。……
    我迷迷糊糊感觉自已被脱光了衣服,如果那照片里的人是我的话,就证明那些感觉
是真实的。在我清醒的时候,我是不会允许的,但睡着以后就无所谓了。虽然这是很无
聊的嗜好,可是,既然丈夫喜欢看我的身体,我就该努力做个贤惠的妻子,忍受他这种
做法。要是在封建时代,妻子必须绝对服从丈夫的。况且,我丈夫不做这些疯狂的游戏
来刺激他自己的话,就不可能使我满足。我不仅仅是在尽义务,也是为了满足我自己无
比旺盛的情欲。那么,丈夫是请谁去冲洗、放大呢?有必要这么做吗?这仅仅是恶作剧
吗?一向嘲笑我的“清高”的丈夫,是不是打算改造我呢?……
    3月10日。……不知写下来合适不合适,妻子看了会有什么结果,坦白地说,近来
身心有些异样的感觉。当然没什么大不了的,只是有点神经衰弱。我的精力本来不算弱,
可是中年以后,由于应付妻子旺盛的欲求,精力过早地消耗尽了。现在总觉得力不从心,
所以才采用种种不自然的,强迫的方法来刺激感官,好歹与精力绝伦的妻子抗衡,我常
常担忧这样能坚持多久呢?
    今天我开始利用木村这个刺激物,还发现了白兰地这个灵丹妙药,二者使自己不可
思议的欲火焚烧起来了。为了科、充精力,我去找相马博士商量,每个月补充一次男性
行尔蒙,我还感觉不够,每隔三四天注射升D单位脑垂体前叶荷尔蒙。然而要维持旺盛
的精力比起药物来,主要还是精神的兴有更起作用。对木村的嫉妒酿成激情,尽兴欣赏
妻子的裸体而加速了性冲动,导致无休止的狂热。眼下我成了远比妻子还要淫荡的男人。
一想到我每天都能沉浸在我梦寐以求的无上喜悦中,就为自己感到庆幸,同时也预感到
这种幸福不会持久的,早晚会得到报应的。自己每时每刻都在消耗着生命,不,现在我
已经在精神和肉体上感受到了这种报应的前兆了。
    上周一,木村去学校时顺便来我家那天早上,发生了一件怪事。我起床想要去客厅,
刚一坐起来,忽然觉得四周的一切,炉子的烟囱、隔扇、门框、柱子等的直线都成了双
影,我以为是上了年纪眼睛花了的缘故,拼命揉眼睛,可是,不像是视力有问题。以前
一到夏天,我常常由于脑贫血而晕眩,一般二三分钟就过去了,这回却是好长时间看东
西还是双的,直到今天还没恢复正常。虽说没有特别的不便和痛苦,却使人有种不祥的
感觉。我本想去看看眼科,又觉得这不是单纯的眼科疾病,一定有更致命的病因,就不
敢去了。有时身体还失去平衡,走路摇摇摆摆的。
    昨天还发生了一件奇怪的事。下午3点左右,我打算给木村打电话,却怎么也想不
起来他所在学校的电话号码了。过去也有过一时想不起来的时候,但这次不像是这种情
况,很像是丧失记忆。我有些惊慌失措,又去回忆木村学校的名称,结果也忘记了,最
让我吃惊的是,连木村叫木村什么都想不起来了。我家女佣的名字也忘了,妻子和敏子
的名字好歹还没忘,可是去世的岳父、岳母叫什么都忘了。敏子现在寄居的人家的名字
也记不起来了。甚至自己家的地名——只知道友京区,后面就想不起来了。
    我加心充满了恐惧,这样下去,发展严重的话,大学教授的职位也保不住了。不仅
如此,连单独外出,与人交际都不可能了,那就成了废人了。现在还只是人名、地名等
想不起来,还没有把所有的事情都忘了,看来只是传达名称的神经麻痹了,传达知觉的
组织并没有全部麻痹。这种麻痹状态只持续了二三十分钟,被阻断的神经又恢复了通畅,
失去的记忆又回来了,一切都和往常一样了。这件事我对谁也没有说,以后也没有再犯,
可是对于不知什么时候会再犯的担忧——不止持续二三十分钟,而是持续一天,二天,
一年,二年甚至一生的担忧一直萦绕心头。假使妻子发现了这件事,她会采取什么措施
呢?大概会考虑到我的将来,多少控制一下以后的行为吧。不过以我的估计,这恐怕不
大可能。她理性上虽然想控制,但她那永不知足的肉体不会听从理性的指挥,为了满足
肉体的欲望将会置我于死地。首先我自己都控制不了自己了。我本来就害怕疾病,一向
小心谨慎,但现在我感到活了五十六年才刚刚感受到生命的乐趣,从某种角度上说,我
比她还要积极,还要不顾一切。……
 
03
  
    3月14日。……上午,丈夫不在家的时候敏子来了,“我要跟妈妈谈谈这件事。”
她神情严肃,盯着我的眼睛说道,“昨天我在木村那儿看到照片了。”我不明白她在说
什么,“妈妈,我一直站在你一边的,跟我说实话吧。”
    她告诉我,昨天去木村那儿惜法文课本,木村不在,就自己进屋从书架上拿那本书
时,见里面夹着几张照片。
    “妈妈,这是怎么回事?”
    “我不明白你说的什么。”
    “为什么瞒着我?”
    我猜想她说的照片可能就是前几天我在丈夫日记本里看到的那样的照片,照的是我
那些不堪入目的样子。可是,一时间不知如何跟敏子解释为好。我估计敏子把事情想得
还要恶劣,还要严重,大概认为照片说明我和木村之间存在不正当的关系。为了丈夫和
木村,也为了我自己,必须尽快作出解释,可是照实说出来,敏子是否会相信呢?我想
了想说了下面这番话。
    也许你不相信,我的确刚刚才从你这儿得知这些照片的存在的。如果真有其事的话,
也是你父亲在我昏睡的时候偷拍下来,然后请木村冲洗出来的,木村与我之间绝对没有
越轨的关系。至于你父亲为什么使我昏睡,为什么拍这些照片,为什么让木村去洗,随
便你怎么想。现在对女儿说这些话已使我无法忍受,请不要再问我什么。请你相信这一
切都是按照你父亲的意思做的。我觉得这是妻子的义务,心里不愿意也只好服从。你也
许理解不了,可是受旧式道德培养的妈妈,只能这样做。如果妈妈的裸体让爸爸高兴,
妈妈会不顾羞耻站在照相机前面的,何况又是你爸爸自己拍摄的呢?
    “妈妈,这是你的心里话吗?”敏子吃惊地问道。
    “是的。”
    “我蔑视妈妈。”敏子气愤地说。“这么说妈妈是贞女的典范唤。”
    敏子说她简直无法理解爸爸让木村洗照片的心理状态,这样无缘无故污辱妈妈,使
木村苦恼实在太过分了。
    我说:“你不要参与进来。你说爸爸污辱了妈妈,真是这样吗?妈妈并没有这种感
觉呀。爸爸非常爱妈妈。我想爸爸是希望让自己以外的男人也看到妈妈的肉体仍然那么
年轻美丽。虽然有些病态但我能理解。”
    ——我觉得有必要维护丈夫,忽然变得比平时能言善辩起来。丈夫如果看了这篇日
记,一定会了解我的一番苦心。
    敏子说:“可是事情真是这么简单吗?爸爸明知木村对妈妈的心思,大恶毒了。”
    我无言以对。敏子还说木村把照片夹在那本书里并不是偶然的,是想让敏子起某种
作用。她还谈了对木村的一些看法,为丈夫着想,在这里不写为好。……
    3月18日。……因为参加佐佐木的回国晚宴,10点多才回家。女佣说妻子傍晚出去
还没回来。我想她是去看电影了,便去书房写日记。11点多妻子还没回来。11点半敏子
来电话说:“请爸爸到这里来一下。”
    “什么地方?”
    “关田盯。”
    “你妈妈呢?”
    “就在这儿。”
    “这么晚了,你让她回家吧。”
    她忽然压低声音说:“妈妈倒在浴室里了,把儿玉先生请来也行。”
    “你那边有几个人?”
    “三个人。详细情况回头再跟你说,先请医生来吧。”
    “不用请,我给她注射。你来这边看家。’”
    我等不到歌子来就出门了。到了那里,敏子把我迎送去,领到厢房里,然后说:
“我去看家。”就走了。
    “让您担。心了。”木村跟我打了个招呼。
    我没有询问木村什么,木村也没作什么解释,双方都有些尴尬。我马上开始准备注
射。妻子静静地躺在床上,旁边的饭桌上杯盘狼藉。妻子的衣服挂在衣架上,她身上只
穿着贴身内衣。妻子穿着讲究,内衣也相当华丽。
    “是我请夫人和小姐来寒舍小坐的。”木村说道。
    妻子身上还有些潮气,内衣带子没系好,头发散乱。以往晕倒时,头发都柬得整整
齐齐的,从没这么散乱过。也许这是木村的嗜好。……
    我给她打了一针,说:“不能让她躺在这里。”
    “房东早就睡了,他们什么也不知道。”木村说。
    脉搏平稳多了。我决定还是带她回家,让木村去叫辆车。
    车等在门口,木村背过身来说:“我来背夫人过去吧。”
    我抱起妻子放到木村背上,又把外衣给她被上。穿过院子来到大门外,三人都上了
车。车里充满了白酒味儿。我让妻子躺在我怀里,将自己的脸埋在她的头发里。
    木村一直帮着送进卧室后说道:“我可以回去了吗?”我淡淡说了句“可以”。
    木村走后,我去书房写下了今天发生的事。一边写一边想象着下面几小时即将品尝
的种种快乐。……
    3月19日。……直到拂晓我都没合眼。昨晚的事件意味着什么呢?思考这件事令人
既恐怖又快乐。木村、敏子、妻子都没有给我任何解释,当然还没有机会解释,我也不
希望马上听到,想象更使我兴奋。如果弄清了事实,快感反而会消失的。
    黎明时分,妻子又开始说那句梦话,而且说了一次又一次。……
    一瞬间我的嫉妒和愤怒全都消失了。我感觉自己进入了四维空间,来到了一个非常
高的地方,也许是登上了切利天,过去的一切都是幻影,这里才是实在。只有我和妻子
两人拥抱在一起。也许我即将死去,这一瞬间就像是永恒。……
    3月19日。……我想把昨晚的事详细写下来。昨晚我知道丈夫有事回来晚,就事先
对丈夫说:“我们可能去看电影。”4点半木村来了,敏子5点左右才来。
    “你怎么这么晚才来?”
    “还是吃完饭去比较好。妈妈,今天我请客,去我那儿吃饭吧。你还没有在我那儿
呆过呢?”
    “算了吧,今天你爸爸不在家。”
    “我想请你吃火锅。”
    “别麻烦了,回头要去看电影,简单点儿好。”
    “火锅就很简单呀。”
    把两个小桌并在一起,上面放上火锅,材料很丰盛,我和木村自然又喝起了白兰地。
    “难得小姐给斟酒啊。”木村说道,他比平时多喝了几杯。
    “电影赶不上了吧?”教子说。
    我喝得晕晕乎乎的,不能去看电影了。起初我提醒自己,今晚会被教子灌醉,同时,
也有些期待——或希望——的心情。我不知遣木村和教子是否预先就安排好了,我也不
问她,问也不会告诉我的。
    木村担心地说:“先生不在,喝酒合适吗?”
    我觉得这并不违背丈夫的意志。我没有说出这是为了刺激丈夫,但心里很坦然。
    另外我还要说明一下,我并没有爱上木村。喜欢他是事实,进一步发展也不是不可
能的。虽说是为了引起丈夫的嫉妒,才发展到这个地步的,但是如果完全不喜欢木村的
话,是不可能到现在的程度的。至今为止我和他之间一直划了一条严格的界线,自己努
力不超过它,可是,我预感到今后万一不小心就会越过它的。我希望丈夫不要过于相信
我的贞操,为了使丈夫满足,我已经经受了最大限度的考验,再超过这个限度就没有自
信了。……
    而且,我总是在梦幻中看到裸体的木村。……我弄不清这是丈夫还是木村的裸
体,……我产生了在不受大夫打扰的情况下,亲眼看一看真实的木村的裸体的想法。
    这时我觉得晕眩起来,就去了厕所。
    “妈妈,洗澡水烧好了,等房东太太洗完后,妈妈就去洗吧。”敏子在厕所外面说
道。我自己慢慢摸索到了浴室,打开玻璃门,脱了衣服,然后又失去了意识。
 
04
  
    3月24日。昨晚妻子又在关田阿喝醉了。昨天晚饭后,他们两人来找妻子去看电影,
门点过了也没回来,我开始怀疑他们不是去看电影。本想打电话给敏子,又觉得这么做
太愚蠢,就等他们打过来。(等待时的焦灼、烦躁、兴奋真是无法形容。)
    12点多敏子来了,她让出租车等在外面,进来对我说:“妈妈又喝多了。看完电影
(谁知是真是假),我和妈妈把木村送到他的住处盾,木村非要送我们回去,就三个人
回到了关田盯。我给他们沏了红茶,可是,上次喝剩的白兰地就放在壁龛前,于是他们
又喝了起来,直到喝光为止,结果妈妈又晕倒在浴室了。”
    “你来这儿,就剩他们两人了?”
    “是啊。我屋子里没有电话,这么晚,去上房打电话不太合适。而且考虑到你需要
车,就叫了一辆来。”敏子用她那特有的充满恶意的眼睛望着我。“上次运气好,这次
好半天都没等到车。我在马路边站了半天,一辆车也没有,夜里本来车就少,我只好走
到鸭川出租车站,叫醒司机,才有车的。”然后又自言自语地加了一句:“我离开家差
不多有二十分钟了吧。”
    我知道敏子话里有话,却故意装糊涂说:“辛苦作了。就请你在这儿帮忙看看家。”
然后我拿了注射器,坐上那辆车就走了。
    我还是搞不清楚他们三人是在何种程度上合谋的,但可以肯定墩子是主谋。她有意
把他们俩留在家里,自己在路上耽误二十分钟(一定不止二十分钟,也许磨蹭了一个小
时吧),我尽量不去想象在这么长的时间里,他们在一间屋子里会发生什么事。
    妻子和前天晚上一样穿着一件内衣躺着。衣架上挂着她的衣服。木村端来一盆热水。
妻子看上去不醒人事,似乎比上次醉得还厉害。我心里很清楚,她是在演戏,她的意识
是清醒的。脉搏很正常,根本没有必要再注射了,所以,我只给她打了针维他命代替强。
心剂。木村发现了,小声问道:“先生,这样好吗?”
    “行,今天好像不太严重。”……
    妻子反复喊着“木村,木村……”,声调也和以往不同,不是呓语的感觉,而是很
有底气的叫唤。快到高潮时,叫声愈加响亮了。突然,我感觉她咬住了我的舌尖,然后
被她咬住了耳朵,……这是从来没有过的。……一夜之间,把妻子变成如此大胆、积极
的女性的人是木村。一想到这里,我就产生了疯狂的嫉妒,同时也感激他。也许还应该
谢谢敏子。具有讽刺意味的是,敏子想让我痛苦,结果却让我高兴。……她一定想象不
到我的心理变态到了什么地步。……
    今天早晨我感到头晕得厉害。我看她的脸、头、肩、臂都是双重的,在她的身子上
面还有另一个她重叠着。后来我又睡着了,梦中见到的妻子也是双重的。她的身体的每
个部分都飘散在空中,眼睛有四只,鼻子两只,两尺远的地方有两个嘴唇,天蓝色的天
空,黑色的头发,鲜红的嘴唇,纯白的鼻子,……这颜色就像电影馆浓艳的海报一样刺
眼。我全神贯注地边做梦边想,梦见这样浓艳的色彩正是神经衰弱太严重的证明。她的
皮肤白得耀眼,伸着两条右腿,两条左腿,就像漂浮在水中似的,突然眼前被一个又白
又大的积雪似的东西遮挡住了,原来是我拍照下来的臀部正对着我。
    —…几个小时后又做了别的梦,先是木村光着身子站在那里,颈上的人头一会儿变
成木村,一会儿变成我,或我们两人同时出现,身体也变成双重的了。……
    3月10日。……就这样,在丈夫不在的地方和木村见过三次面了。昨晚我看见壁龛
前放着一瓶新买来的白兰地,我问敏子:“是你买的?”
    “不是我。”敏子否认道。“昨天回来的时候就有,我想是木村买的。”
    “是我买的。”木村也否认道,“肯定是先生买的,我猜得借不了,真是意味深长
的恶作剧。”
    “如果是爸爸买的话,就是别有用心的。”
    ——他们俩你一句我一句地说着。
    虽然丈夫极有可能这样做,但我不敢肯定。教子或木村买的可能性也不是绝对没有。
星期三和星期五房东太太都要去大饭讲学,11点才回来。上一次,敏子也是在我们喝酒
时就不见了,昨天晚上早早就不见了她的影子,我不知道失去知觉后的情况,但是无论
醉到什么程度,我还是坚守了最后的防线,我没有勇气越过它,我相信木村也是一样。
    木村对我说,是我把一步照相机借给先生的。这是由于先生知道了夫人一喝醉就喜
欢裸体的缘故。然而我觉得他的真正目的是为了使我痛苦。他让我冲洗照片来尽量使我
兴奋,使我忍受诱惑的煎熬,从中获得快感。他还把我的心情透露给夫人,看着夫人也
和我一样痛苦,从中感受乐趣。我虽然憎恨使我和夫人痛苦的先生,却不想背叛先生,
我看到夫人痛苦,我想要和夫人一起痛苦,来加深这个痛苦。
    我对木村说,敏子发现你的法语课本里有我的照片,她说这不像偶然失在里面的。
大概有其他用意。
    木村说,我是为了让小姐看见,这样小姐就会为我们做些什么。我并没有教唆小姐。
我知道小姐的性格比较阴险,期望能够导致18日晚上那种情况。23日晚上和今天晚上都
是小姐导演的,我只是跟着做。
    我说,我和你这样单独谈话是第一次。我和丈夫都没有这样谈过。对于你和我的关
系我丈夫从未过问过,也许是没有勇气问,也许是相信我的贞操吧。可是我的贞操能否
相信,只有木村能够作出回答。
    木村说,请相信我,除了最要紧的一处之外,我触摸过夫人身体的各个部位。先生
使我和夫人之间接近到了一纸相隔的程度,我理解他的用意,一定在这个范围内接近夫
人。
    我说,啊,这我就放心了。你使我能够保持贞操,实在难得。我对我丈夫有恨也有
爱,越恨,也越爱。他不把你夹在中间,不使你如此痛苦就无法燃起情欲。如果这一切
都是为了使我愉悦,我就更加不能背叛他了。木村可能不这么想,但是我觉得丈夫和木
村是一体同身的。他里面有你,你里面有他,你们两人是一体的。
    3月28日。今天去眼科检查眼底。我本来不想去,在相马博士的一再劝说下才不得
不去了。医生说晕眩是脑动脉硬化造成的。脑充血后,就会发生晕眩和复视的现象,甚
至会昏迷。医生问我半夜起来小便时,动作激烈时,改变体位时是不是感到头晕,我说
是的。医生说失去平衡,觉得自己要摔倒或坠落下去是耳内血脉运行阻塞所致。
    去内科,相马博士给我做了检查。生平第一次量了血压,还测了心电图,检查了肾
脏。相马博士说,没想到血压这么高,今后要多加注意。我问他高到什么程度,他不肯
告诉我,只说高压Zto以上,低压150左右,高压低压之间差距小不是好现象。你不能光
注意补充荷尔蒙,应该多吃降压药。另外,要节制房事,少喝酒,少吃刺激的辛辣的食
物。相马氏还给我开了降压药,维生素等药品,让我每天服用,还嘱咐我要经常量血压。
    我故意把这些写进日记里,看看妻子有什么反应。我暂时把医生的忠告放在一边。
照我的预想,妻子看了也会装作没看见,越来越淫荡吧。这是她的肉体注定的命运,而
且,到了这个地步我也没有退路了。
    从前天晚上以来,妻子的态度突然变得积极了,主动采用了种种技巧,这就越来越
使我欲罢不能。她那含羞带娇的醉态简直美得难以形容。
    开始我是相隔一段时间才让木村接触妻子,可是随着逐渐习惯了这一刺激,便觉得
不能满足了,于是一点点缩短他们接触的间隔时间。越缩短间隔,嫉妒越增强,从中获
得的快感,使我达到最后的目的。这是妻子的希望,也是我的希望,就这样持续了下来。
    从正月以来已经三个月了,我竟然能够与病态的妻子抗衡这么长时间,不能不钦佩
我自己。我是多么爱妻子,现在她该明白了。今后怎么办呢?怎么样才能进一步燃起情
欲呢?否则又会感到不够刺激了。我已经使他们二人陷于与通好相差无几的境地了。我
仍旧对妻子坚信不移。我在思考还有没有其他更有效的办法呢。他们会想出好办法来的,
他们中也包括敏子。……
    妻子是个诡计多端的女人,我是个比她还要阴险的男人。阴险的男人和女人生出来
的敏子,当然是个阴险的女儿,这没有什么可奇怪的。然而比我们三人更阴险的就是木
村。这四个阴险的人凑到一起会发生什么事就可想而知了。虽说各人心怀鬼胎,但在使
妻子尽可能堕落下去这一点上却是共同的。……
    3月20日…下午敏子来找我出去,在岚山电车的终点大宫和木村会合,一起去游岚
山,这是敏子的提议,难得她能想到。学校放假了,木村有空闲时间。我们沿河边散步,
租了个JJ、艇朝岚峡馆方面开去。在波月桥附近休息时,游览了天龙寺。好久没有呼吸
清新的山野气息了,以后要经常来。丈夫从年轻时就先知道读书,很少带我来这样的地
方。傍晚三人各回各的家了,今天玩得很痛快,晚上也不想喝酒了。
    3月31日。……昨天晚上,久也没喝酒就睡了。半夜,在耀眼的荧光灯下,我故意
将左脚伸到被子外面。丈夫马上发觉了,便钻到了我的床上,没有酒力可惜、在明晃晃
的灯光下行事,我还是第一次。这个奇迹使大夫异常兴奋。……
    关田阿的房东太太,我丈夫现在都放假,一天到晚在家,丈夫每天出去一二个小时,
在附近散步。虽说是去散步,但另一个目的是让我有机会偷看他的日记。丈夫说“我出
去走走”时,在我听来就是“趁这个工夫看我的日记吧”。他越是这样,我越不看,不
过,我倒是应该给丈夫制造偷看我日记的机会。
    3月31日。……妻子昨天晚上给了我一个惊喜。她没有喝酒,也没要求关灯,而且
主动用各种方法挑逗我,鼓励我。万没想到她学会了这么多技巧。……这一突然的变化
意味着什么早晚会弄明白的。…
    由于晕眩太厉害了,我又去儿玉的医院去检查血压。儿玉的脸上现出了惊讶之色。
他说血压计已经量不出血压了,他让我马上停下一切工作,绝对休息。
 
05
  
    4月1日。…,敏子领来了裁缝河合女士。此人既教授剪裁西服,也私下承作西服女
装。由于不用交税,所以比市价便宜二三成。敏子总是请她做衣服。我除了学生时代穿
过校服外,从没穿过西装。我喜好古雅,身材也适合穿和服,根本没想过穿西服。然而
在教子的怂恿下,也想做一件试一试。
    这事当然瞒不住丈夫,但我还是不好意思让丈夫知道,就让河合女士在丈夫外出时
到家里来。布料和式样都由她们去定。只是我的腿有些弯曲,要她把裙子做得稍稍长一
些。她们给我推荐了一种银灰色和豆沙色混织的布料,我同意了。费用加起来不到五万
元,但是还要配皮鞋、首饰。……
    4月2日。下午外出,傍晚回家。
    4月3日。上午10点外出,去河原呼T·H鞋店买鞋,傍晚回家。
    4月3日。下午外出,傍晚回家。
    4月5日。下午外出,傍晚回家。
    4月5日。……妻子近来变化很大。几乎每天下午(有时是上午)一个人出去,四五
个小时后回家,晚饭和我一起吃。她不想喝白兰地,只喝点啤酒。现在木村正放假,也
许是和木村在一起。不知他们到哪儿去消磨时间。今天下午2点多敏子忽然来了,问我:
“妈妈呢?”,我说:“她这个时间一般都不在家,没去你那儿吗?”她也很纳闷,说:
“好几天没见到木村和妈妈了,他们去哪儿了呢?”其实我知道她和他们是串通一气的。
    4月6日。……下午外出。傍晚回家。……最近我天天出门。我出门时,丈夫一般都
在家,把自己关在书房里看什么,——桌子上摊著书,他摆出一副看书的架势,——实
际上大概一个字也没看进去。我猜他的脑子里一定是充满了对我出门这段时间去做什么
的好奇心,根本没有心情看书。在这段时间里,他肯定会到楼下来,找出我的日记偷看
的。可是不巧,我的日记里对这些天的行踪一点都没有记录。我故意把这几天写得很暧
昧,只写了“上午外出,傍晚回家。”
    我出门前,总要上楼去,把书房隔扇拉开一个续,说一声:
    “我出去一会儿”,然后,悄悄从楼梯下来,或者,只站在楼梯上打个招呼就出去
了。丈夫从来不回头看我,只是轻轻,或个头。
    当然我并不是为了给丈夫提供偷看我日记的时间才出去的,我是到某个地方去和木
村约会。至于为什么要和他单独见面,是为了能在白天健康的阳光照射下,在没有白兰
地的酒味上干扰时,触摸一下木村的裸体。在关田叮敏子的住处,我虽然有机会和木村
单独在一起,可我总是在关键的瞬间——相互拥抱的时候醉得不醒人事。我在1月10日
的日记里写了“我在梦中见到的
    是不是真正的木村呢?又在3月19日的日记里写了“我觉得那裸体一会地变成丈夫,
一会儿变成木村,我真希望在不受丈夫干扰下,亲眼看看木村的裸体。”这些疑问和好
奇心至今未得到满足。我一定要在没有丈夫作媒介的情况下,在意识清醒的时候,在白
天的阳光下,而不是在日光灯下看一看真正的木村的裸体。……
    这实在太奇妙了,我在现实中确认的木村本人,和今年正月以来我在梦中多次见到
的木村完全是一模一样。我曾写过“我抓住木村年轻的手臂,被压在他那富有弹性的胸
脯下面。”“木村的皮肤非常白,简直不像日本人的皮肤。”现在我亲眼看到的木村果
然是这个样子。我现在确确实实地抓住了这年轻的手臂,紧挨着他那富有弹性的胸脯,
紧贴着他的不像日本人的白皙的皮肤,我还是不能相信,我的幻觉竟然和现实如此一致。
我在梦中想象的木村的影像与实物完全吻合,这不像是偶然的。难道是前生缘定,他早
已进入我的记忆中了吗?或者是木村有神通,能够使他自己的样子进入我的梦境吗?……
    看到了现实中的木村后,我才分清了丈夫和木村是完全不同的。我要正式收回我曾
说过的“丈夫和木村是一身同体,他们两人你中有我,我中有你,—人是合二为一的”
这句话。我丈夫只是和木村瘦削的外形相似,其他毫无共同之处。木村外表瘦削,但裸
体时,他的胸脯很厚实,浑身充满了健康的活力,而丈夫却显得骨骼脆弱,血色不足,
皮肤缺乏弹性。木村的皮肤白里透红,细腻而有光泽,而大夫皮肤暗黑,手硬而粗糙。
我虽然对丈夫一直是爱憎参半,但是最近却越来越厌恶了。……啊,我怎么会嫁给一个
和自己合不来的,令人厌恶的男人呢?如果换成木村该多好,现在我只能终日叹息
了。……
    即便到了这个程度,我也没有超过最后的一道界线。——不知丈夫是否相信,不过,
信也好,不信也好,都是事实。其实“最后的界线”是非常狭义的解释,因为除此之外,
差不多能做的都做了。在封建家庭长大的我,脑子里因循守旧的形式主义根深蒂固。我
的潜意识认为无论精神上怎么样,只要肉体上不进行丈夫挂在嘴头的传统的性交,就不
算破坏贞操。因此,我只是保住形式上的贞操,采用其他方法做我想做的就可以了。具
体就不在这里细说了。……
    4月6日。…下午去散步,沿着四条路的南边从河原盯方向往西走去。在藤井大丸前
碰见了妻子。妻子在商店买了东西,正从商店里出来。在我前面十几步远.朝西走去。
我看了看表是4点半。从时间上看妻子应该回家,恐怕她先发现了我,为回避我才改变
了方向的。我平时都在东山一带散步,很少到四条这边来。她肯定想不到会在这儿碰见
我。
    我加快脚步,缩短和她之间的距离,已经离得很近了,‘但只要我不喊她,她是不
会回头看我的,我们就保持这个距离往前走。路过她买东西的商店时,我往里看了一眼,
是个妇女饰品店,里面网眼手套、耳环、项链等等装饰品琳琅满目。一向不穿西服的妻
子来这种商店干什么呢?这时我才注意到,走在前头的妻子耳朵上挂着一副珍珠耳坠。
她是从什么时候开始有了这种嗜好呢?我联想起上个月她开始穿一件时髦的短披肩,今
天也穿着它。她向来保守,不喜欢赶时髦,不过她穿什么都很顺眼。尤其使我吃惊的是,
那副耳环也非常适合她。我忽然想起芥川龙之介曾在哪本书里写过,中国妇人的耳垂后
面,很自,很美。我看见妻子的耳垂后面也是白皙的,很好看,连耳朵四周的空气都清
新起来了,珍珠和耳垂相互辉映着,这么妙的搭配想必不是妻子自己想出来的。我又产
生了嫉妒与感谢互相交织的I心情。虽然妻子有这样异国情调的美,作为她的丈夫没能
发现,却被别人发现令人遗憾。做丈夫的总是喜欢看已经看惯的妻子的样子,所以,比
外人要迟钝。…
    安子穿过乌龙路,继续往前走。她左手提着手包和一个纸袋,那里面装着什么呢?
我故意紧走几步超过了她,上了往东去的电车。……
    我回家一个小时后,妻子也回来了。妻子的耳朵上已没有了珍珠耳环,大概是摘下
来放过手包里了吧。那个纸袋虽然还提着,在我面前却没打开它。……
    4月10日。……丈夫在他的日记里好像写了些有关他那令人忧虑的身体情况。他对
自己的头脑和身体是怎么想的呢?我在一二个月前就发现了他身体的异常。他本来脸色
就不太好,最近尤其显得灰暗。上楼下楼时常趔趄。他的记忆力本来很好,最近非常健
忘。我听见他给别人打电话时,常常想不起某人的名字而不知所措。有时他在屋子里走
着走着,突然站住,闭着眼睛抓着柱子发呆。毛笔字也写得越来越差(书法应该是越到
老年越练达),错别字,丢字落字也多起来。我看到的仅限于信封上的字,日期和地址
总是写错,而且借得特别奇怪。把3月写成10月,连自己家的地址也老写错,还把叔父
之介写成之助,叫人吃惊。更有甚者,应该写4月,结果写成6月,又把6月划去,认真
改写成8月。当我提醒丈夫写错了时,他很狼狈,却装作平静地说:“是吗、’,并不
打算马上改过来。信封我可以检查,还问题不大,可是,里面的信会错成什么样子啊?
    丈夫的脑子有些不正常,看样子已经在他的朋友中传开了。前几天我去找儿玉先生,
请他给丈夫检查一下。他说:“我正要跟夫人说说这件事呢。”据儿玉先生说,丈夫自
己也感觉不安,曾经去相马博士的医院做过检查,博士说情况很严重,他便找儿玉先生
商量,儿玉不是这方面的专家,也不好下诊断,只是说:“血压高得令人吃惊。”
    我问:“有多高?”
    儿玉先生犹豫了一下说:“我不知道怎么跟您说为好,您丈夫的血压高得血压计都
量不出来了。”
    “我丈夫知道吗?”
    “尽管相马博士再三警告过先生,但先生还是不注意,我就直言不讳地把病情的严
重性告诉了先生。”
    丈夫陷入这样的境况我负有很大的责任。如果我不是如此不知满足的要求他的话,
他也不会陷入放荡的生活中。(我和儿王先生讲这些事时,羞愧得满脸通红。好在此玉
先生并不了解我们夫妻生活的真相。以为我是完全被动的,主动的是丈夫,由于丈夫的
不节制才导致了今天的结果。)在丈夫看来,自己所做的一切都是为了让妻子快乐。我
不否认这一点,我也作为丈夫忠实的妻子同样尽了自己的义务,为了让丈夫高兴,忍受
了自己所不能忍。用敏予的话说“妈妈是贞女的楷模”,这是仁者见仁,智者见智。……
只是现在讨论谁是谁非,追究哪一方的责任毫无意义。关键的问题是,有一种无形的力
量在迫使丈夫和我一直拼命地互相教唆,互相损耗生命,以至发展到如此严重的地
步。……
    我不知该不该把这些都写下来,丈夫看到后会有什么后果。其实,并不只是丈夫的
身体值得担忧,我的身体情况也差不多。我感觉身体不适是从今年正月底开始的。以前
在敏子十岁时,我咯过几次血,被诊断为二期肺结核,后来不治而了。所以,我一直不
大在意身体的变化。——当时我不听医生的劝告,不注意保养身体。我并非不怕死,是
我淫荡的血液不允许我顾及它。我回避死的恐怖,而委身于性的冲动。丈夫对我的大胆
和莽撞十分惊讶,一边为我担忧,一边被我勾引。运气不好的话,我很可能早就死掉了,
不知什么缘故,竟然会好起来。
    ——正月底我又有了预感,时常胸口发痒,发热,不舒服。2月的一天,吐出了和
上次发病时一样的血痰,虽然量不多,也吐了有二三次。最近好一些了,早晚还得犯。
有时我感觉身体倦懒,手心和脸上发热,我也不量体温(只量了一次,是对.6叼,也
不想去医院。还经常出盗汗。因为有上次的经验,觉得这次也不会怎么样的,不过,还
是隐隐有些担忧。上次医生说过,幸亏我的胃口相当好,才有抵抗力的,一般人都会瘦
弱下来,太太食欲不减真是少见。可是,这次和上次不同的是,时不时觉得胸口疼,一
到下午就感觉疲惫不堪。(为了抗拒这种疲劳感,我更加接近木村,这是我忘记疲劳的
需要)。上次胸口没有这么疼,也没有感觉这么疲劳。或许这次会恶化下去,以至发展
到不可救药的地步吧。我总觉得这次胸口疼很不妙。而且,从消耗体力来说,也远远超
过了上一次。听说这种病最忌讳过量饮酒,而我从正月以来喝了那么多白兰地,病情不
恶化才怪呢。现在回想起来,我之所以会常常喝得烂醉如泥,正是某种潜在的自暴自弃
的心理在作怪,觉得反正自己也活不长了。……
    4月13日。……我预料妻子外出时间大约会从昨天开始改变,果然如此。因为木村
的学校开学了,白天约会不大可能了。前些日子她吃完午饭就出去,这一二天哪儿也没
去。昨天傍晚,敏子来了,妻子马上开始换衣服,我在二楼也猜得到。
    妻子上来跟我说:“我出去一会儿。”
    我照样应道:“好的。”
    妻子下了几级楼梯,站住又补充说:“敏子来了,晚饭和敏子一起吃也行。”
    “你在哪儿吃啊?”我故意问道。
    “我回来以后再吃,你们等我回来一起吃也行。”
    “我先吃了。你在外面吃了回来吧。晚点儿回来没关系。”
    我忽然想看看妻子今天是什么打扮,就出了书房,往楼梯上看,她已经走下了楼梯,
(她没有想到我会出来),左手戴着白色网眼手套,右手正在戴手套。我猜想,前几天
她买的东西可能就是这副手套。冷不丁被我这么一瞧,她非常尴尬。
    “妈妈,这手套很适合你。”敏子说。……
    6点半女佣来通知晚饭准备好了,我下楼来到客厅,敏子在等我。
    “你没走啊,晚上我自己吃也行。”
    “妈妈说偶尔应该和爸爸一起吃吃饭。”
    我觉得她好像有话要对我说。的确,很少和敏子两人单独吃饭,说起来,晚饭时,
妻子是很少不在的。妻子近来虽然时常外出,但晚饭总是在家吃的,外出一般都是在晚
饭前或晚饭后。所以我感觉有些失落。我从来没有这样伤感过。敏子在这里,反而更增
强了这种空虚感,心里不希望她在这里,这或许正是敏子早已计划好的。
    “爸爸,你知道妈妈去哪儿了吗?”刚开始吃饭,敏子就说道。
    “我怎么知道,我也不想知道那么多。”
    “去大限了。”她说完后,等待我的反应。
    我本想冲动地说出:“去大限了。”终于忍住没说,只是淡淡地说道:“是吗?”
    “从三条乘四十分钟旧京限特快到京桥,再步行五分钟就到了。要不要我告诉你详
细地址?”敢子问我,我如果再沉默下去,她就会说出来,于是我说道:
    “不用。你怎么会知道地址呢?”我变了个话题。
    “是我告诉妈妈这个地方的。木村说京都太惹人注目,问我京都以外有没有合适的
地方,我就问了我的一个精通此道的朋友,是这个朋友介绍的。”说到这,敏子拿起酒
瓶,问我:“爸爸,喝点儿吗?”
    最近我一直没喝酒,昨天晚上吃饭时,敏子拿出来一瓶白兰地,我为了掩饰自己的
窘态,喝了一口酒。
    “问句不该问的话,爸爸你对这事怎么看呢?”敏子追问道。
    “什么怎么看呀?”
    “如果说妈妈至今没有背叛爸爸,你相信吗?”
    “你妈妈跟你谈过这些吗?”
    “妈妈没跟我说过,我是听木村说的。他说太太现在还对先生保持着贞操呢。我才
不会相信他这套瞎话呢。”
    敏子又给我斟了一杯,我一仰头喝干了。我觉得自己能无止境地喝下去。
    “你相信不相信是你的事。”
    “爸爸怎么想呢?”
    “这还用问,爸爸当然相信郁子了。即使木村说他和郁子发生了关系,我也不会相
信的。郁子是不会欺骗我的。”
    “哼,”敏子冷笑了一声,“可是,假如并不发生关系,而是用比发生关系更肮脏
的方法来达到满足——”
    “住口,敏子。”我申斥道。“不许信口开河。对父母不是随便什么都可以说的。
你说出这种话,才不可救药,才是肮脏的。我这里没什么事,你赶快回去吧。”
    “我走。
    说着,敏子把盛了一半饭的碗往盆里一撂,站起来走了。
    被敏子戳到了痛处,我的心情半天平静不下来。敏子直言不讳地说出妻子他们“在
大限”时,我觉得仿佛心窝被人激了一下似的,好半天都缓不过来。其实,我并非一点
都没有想到,只是尽量不去往那方面想象而已。现在冷不丁听别人一说,吓了一跳。不
过,地点在大限倒是没想到。那是个什么样的地方呢?是普通那种雅致的旅馆,还是鄙
俗的温泉客店呢?……越是尽量不去想,那旅馆的样子,室内的空气,二人搂抱在一起
的景象越是在眼前浮现出来。……
    “问了精通此道的朋友”?——我不由得联想到廉价公寓里的一问小屋子,总觉得
他们是睡在床上,而不是榻榻米上。不可思议的是,我希望他们睡在床上而不是睡在铺
了被褥的榻榻米上。——“用比发生关系更肮脏的方法”——使我想象各种姿势,各种
动作。——敏子为什么突然告诉我这些呢?我怀疑这不是她自己的意思,而是她母亲让
她这么说的。不知郁子在日记里写了这些没有,大概她怕自己写了而我没有看,所以有
必要通过敏子告诉我,来得到我的认可吧。最关键的——是最让我担心的是——都子现
在大概已把一切都毫无保留地献给木村了,所以才借敏子之四求得我的谅解的。“我才
不会相信他的瞎话呢。”是不是郁子让敏子这么说的呢。……
    现在回想起来,我不应该在日记里写“她是女性中极其罕见的器具拥有者。”她怎
么能够抗拒将这罕见的器具去找别的男人试验一下的好奇心呢?…我一向坚信妻子的贞
操的理由,是妻子从来不拒绝和我作爱。即便她出去约会回来的晚上,也从没有惧怕过
丈夫的要求,甚至表现得很主动,我认为这是她没有和他做爱的证据,可是,我却忘记
了,我的妻子和别的女入不一样,她下午做过这事后,晚上还可以做,——可以这样连
续多少天。一般的人和自己爱的人做爱后,和不爱的人做爱是件难以忍受的事,而她却
是例外,她虽然拒绝我,但她的肉体是来者不拒的。这就是淫妇之所以为淫妇的原
因。……
    昨天晚上妻子是9点回家的。且正点我进卧室的时候,她已经躺在床上了。……她
的积极主动大大出乎我的预料,使我只有招架之工。她在闺房中的态度,举动,方式都
无可挑剔,其媚态的程度,陶醉的火候,渐渐达到高潮时的技巧把握等等都证明了她是
全身心投入的。……
 
06
  
    4月15日。……我自己都感觉自己的头脑变得越来越迟钝了。正月以来,我抛开了
所有的事情,一心取悦于妻子。不知不觉间除了淫欲之外,对其他任何事情我都不感兴
趣了。思考能力完全衰退,一件事想到一半就想不下去了,头脑里浮现出来的全是有关
和妻子睡觉的种种妄想。过去,无论什么场合我从没有荒废过读书,可是现在,终日无
所事事的闲呆着。出于长期养成的习惯,照样坐在书桌前,眼睛看着书,其实一个字也
没看进去。因为眼睛发花,书上的字都是双的,老是看串行。
    现在的我成了夜间才活动的动物,变成除了搂抱妻子之外一无所能的动物。白天在
书房里时,感觉浑身倦懒,同时又有种莫名其妙的不安息。出去散步可以稍稍缓解紧张
的心境,可是散步也渐渐困难了。因为圣眩常常导致行走困难,走着走着就要往后仰倒
下去。出去散步也走不了多远,而且专拣人少的地方走,在黑谷、永观堂一带就拄拐杖,
还不时坐下来休息,打发时间。脚力日渐虚弱,多走一点就觉得疲劳不堪。……
    今天散步回家后,见妻子和裁缝河合女士在客厅说话。我正要去客厅喝茶,妻子说:
“你先不要进来,上二楼去吧。”我上了楼。不一会儿,妻子在楼下对我说:“我出去
一下。”就和河合女士出去了。我从二楼往外看,只见妻子穿着西装,这是我头一次见
她穿西装。原来前几天戴耳环就是为了这个呀。说实话,妻子并不适合穿洋服。和矮墩
墩的河合女士相比,妻子优雅的体形应该穿得出样来,可是总感觉不大协调。河合女士
已经穿惯了西装,也很会穿,妻子则有些做作,不那么相称,服装、身体和首饰就像是
拼凑到一起的似的。最近时兴把和服穿出洋服的样来,妻子却相反,把洋服穿出了和服
的感觉。
    透过西装可以看出她那适合穿和服的身段。溜肩膀,膝盖以下至脚踝部分向外歪曲,
穿上鞋后,脚脖子和小腿的接合点显得圆鼓鼓的。而且体态、手的摆动、走路姿势、脖
颈及肩部、腰部的晃动都显示出和服流的柔和,松弛。然而在我眼里,这柔和的姿态,
弯曲的腿型中有种妖艳的美,这种妖冶在她穿和服时是看不出来的。我一边目送妻子远
去的背影,尤其是裙子下面露出的令我着迷的弯曲美,一边想象着今晚要做的事。……
    4月2日。……上午去锦市场买东西。我已经很长时间没有亲自去买过东西了,本来
亲自买食品是我的习惯。——最近所有的家务事都托付给了女佣,觉得有些对不住丈夫,
作为主妇太失职了,所以今天自己出去采买。我在常去的蔬菜店买了一些竹笋、蚕豆和
豆角。看见竹笋我想起今年忘记去赏花了。记得去年我和敏子二人,沿着水渠从银阁寺
步行到法然院去。当时四周的樱花谢得差不多了。可是,今年的春天怎么过得如此匆忙
呢?一转眼—三个月就像做梦一样过去了。……豆1点回家把书房的插花换了新的,新
插上的是木村的房东太太从庭院里给我摘的含羞草。
    丈夫好像刚刚睡醒,丈夫本来喜欢早睡早起,近来常常睡懒觉。
    “你醒了?”
    “今天是星期六吧?”丈夫说道,“那么,明天你一大早就出门吧、’丈夫说话的
声音带着睡意。(其实他已经清醒了,因为担心才这么说的)我不至可否地,含糊其词
地答应了一句。……
    2点时,来了素不相识的男人。他说自己是石家医院的指压治疗师。我很纳闷,不
记得请这个医院派人来呀,这时女佣出来说:“是老爷让我打的电话请他来的。”
    真是稀罕,丈夫向来讨厌让不认识的人操胳膊揉腿,从没有请过按摩师之类的人。
据女佣说,前几天老爷说肩部酸痛,连扭脖子都疼,我就劝老爷请技术高超的指压师来
治治看,一二次就能彻底解除疼痛,老爷疼得受不了,就让我把指压师请来了。
    这位指压师其貌不扬,瘦瘦的,戴着副墨镜,我以为是盲人,看样子不像。我不小
心叫他“按摩的”,女佣慌忙对我说:“叫按摩的他要生气的,请叫先生。”
    他让丈夫躺在床上,自己也上了床。虽说他穿着干净的白大褂,我总觉得脏。我不
愿意让这么个男人上我们的床。
    “肌肉太紧张了,我马上就给您放松放松。”他这种卖弄的口吻十分滑稽。
    从2点揉到4点,操了有两个小时。
    “再揉一二次就没事了,明天我再来。”说完指压师便回去了。
    我问丈夫:“有效果吗?”
    “好些了,揉得我浑身嘎吱嘎吱响,难受得很。”丈夫说,“再揉一二次看看吧。”
看来他的肩疼够厉害的。
    4月17日。对丈夫来说发生了一件重大的事。当然对我来说也是重大的事情。从某
种意义上说,今天的日记会成为终生难忘的回忆。我要把今天发生的事情,是不掩饰地
全都如实写下来,不过,还是不要操之过急为好。暂时不要把我今天从早到晚是在哪儿,
怎样度过的,详细写出来比较明智一些。总之,今天这个星期日我是怎么度过的,早已
不是新鲜事了,我不过是又重复了一次而已。
    我去大饭的老地方和木村约会,像以往一样过了个愉快的星期日,也许这次更胜于
以往任何一次吧。我和木村玩遍了各种游戏,只要木村要求我做的,我都为他做。他让
我怎么扭动,我就怎么扭动。我摆出在丈夫面前根本不可能做的破天荒的姿势,怪异的
体态,甚至杂技演员的姿势。(什么时候我练就了这套运用四肢的本领的,连自己都觉
得惊讶,这些都是木村教会我的。)从见面直到分别的前一刻,我们都不说一句没用的
话,分秒必争地投入到这件事中去。
    今天,木村突然问我:“郁子,你在想什么?”他觉察到了我刹那间的表情变化。
    “没什么。”我嘴上这么敷衍,其实,刚才我看见丈夫的面容从我眼前掠过。怎么
在这个时候会想起丈夫呢?真是不可思议,我拼命想要抹去这个幻影。
    木村猜透了我的心思,说:“我知道你想到了先生,不知怎么回事,我刚好也想到
了先生。”
    木村还说:“好长时间没敢打扰府上了,我想最近去拜访先生。”
    接着两人又沉浸到享乐的世界中丢了,现在回想起来,一定是某种预感在作怪。……
    5点我回到家时,丈夫出去散步还没有回来。听女佣说,今天指压师来过了,从2点
治疗到4点半,比昨天延长了半个小时。他说:“肩膀酸痛说明血压过高,光吃药不见
效,无论请多么了不起的大学的先生看也不会马上治好,清洗C交给我来治疗,我保证
能治好。我不仅按摩,还会针灸”等等。还说:“尽管血压高,频繁测量也不太好,越
是担心,血压就越高。许多人血压很高,照样该干什么干什么,不要老松C血压,少量
的烟酒不碍事,您的高血压不是恶性的,肯定会好的”云云。
    丈夫对这个男人非常满意,让他每天都来,还说要暂停看医生。
    6点半丈夫散步回来,7点吃饭。晚饭是笋尖汤,豆角炖高野豆腐,都是我昨天买的
菜,叫女佣做的。另外还有牛排和刚寄来的腌鱼子。
    我说:“有腌鱼子,要不要喝一点户拿来酒后,我又不太想喝。吃完饭,丈夫上二
楼的书房去了。
    晚上,丈夫洗完澡,我也洗了洗。(这是我今天第二次洗澡,白天在大版已经洗过
了,没有必要洗了,为了在丈夫面前做做样子才洗的。这已经不是第一次了。)
    我进卧室时,丈夫已经上床了,见我进来,马上拧亮了落地灯。丈夫在明亮的灯光
下看见我,吃惊地眨巴着眼睛。原来我灵机一动,没摘耳环就上床了,我故意背对着丈
夫以便他能看清我的耳朵,我这一不同寻常的小小举动,使文天立刻兴奋起来。
    不一会儿,我感觉丈夫上了我的床,从身后抱住了我,疯狂地吻我的耳朵,我阅着
眼睛没有拒绝。……我任凭这位很难说曾经爱过的“丈夫”爱抚我的耳朵,却不感到不
快。和木村相比,他的亲吻是那么笨拙,但舌头的感触并不十分令人讨厌。我的确从心
里厌恶“丈夫”,可是见到这个男人为了我如此的疯狂,也使我对挑动他更加疯狂产生
了兴趣。我能够把爱情和情欲分别处理,一方面疏远丈夫,——他真是令人作呕的男人,
一方面把这个男人勾引到欢喜的世界中去,同时也使自己进入那个世界。开始我很冷静,
以搅乱他的心绪为乐趣,冷眼旁观他濒临发狂的境地,陶醉于自己的手段之巧妙,但是
渐渐自己也和他一样变得不能自控起来,和他一样烦恼起来了。
    今天晚上我也重复了白天的那套动作,把丈夫和木村作了比较,丈夫的技术拙劣得
让人怜悯,然而不知怎么搞的,我和白天一样的兴奋起来了,像拥抱木村那样拥抱了这
个男人,我记不得紧紧拥抱了几次,突然间丈夫的身体猛然瘫软在我的身上,我马上意
识到情况不妙,叫了他一声,他含含糊糊地嘟囔着什么,粘粘的液体滴落在我的脸上。
他张着嘴,涎水往下淌着。……
    4月188。……我马上想到了上玉先生讲过的,在这种时候必须注意什么。我轻轻将
自己的身体从他的身子底下抽出来,下了床,小心翼翼地一点点把趴在床上的丈夫翻了
过来。又在他的上半身下面垫上了枕头和靠垫,架高他的头部。他的身上除了眼镜外什
么也没穿,(我也是除了耳环外一丝不挂),但是考虑到他的病情,不宜移动,就让他
这么光着,只把睡衣给他盖上了。
    ——看样子他是左半边身于麻痹——我抬头看了看书架上的表,是夜里1点零3分。
我关掉日光灯,只留着床头灯,还在灯罩上返了块布。我给敏子和儿玉先生打了电话,
请他们马上过来。还让敏子来的路上买些冰块儿。四十分钟后敏子来了。我正在厨房找
冰袋和冰枕时,她提着冰进来了。她把冰放进水池里,扫了我一眼,便若无其事地凿起
冰块儿来。我简要地跟她说了说爸爸的病情,她表情平静,一副见怪不怪的样子,继续
她的凿冰作业。然后我们把冰袋和冰枕放在他的身边。我们俩谁也不说话,谁也不看谁。
一尽量不去看对方。
    2点儿玉先生来了。我让敏子留在卧室里,去外面给儿玉先生介绍了丈夫发病的经
过,——对敏子不好说的情况都说了出来,说着说着我的脸又红了。
    儿玉先生的检查非常仔细,慎重。用手电筒照了照瞳孔,又让拿来只筷子,说道:
“请把大灯打开。”我开开了日光灯。儿玉先生用筷子在两个脚掌上来回刮了好几遍,
(据他后来告诉我,这是为了测试出哪边身于麻痹)。然后掀开被子,又把病人身上盖
的睡衣卷到下腹部,(这时儿玉先生和敏子才注意到病人是光着身子的。丈夫的下半身
暴露在明亮的灯光下,他们两人都吃了一惊,我更是非常尴尬。我简直无法相信,就在
一个小时之前,我的身体还和这个人的身体重叠在一起呢。他常常看我的裸体,甚至拍
了几十次照,但我从来没有在这个角度从客观察过他的裸体。上玉把病人的腿分开五六
寸的间隔,用筷子摩擦他的大腿根,两边交替地摩擦了二三遍。然后又检查了体温和血
压。体温正常,血压190多。
    儿玉先生坐在床边的椅子上观察了一个半小时,其间从胳臂上抽了100毫升血。注
射了加了维他命BI、维他命K的浓葡萄糖。
    儿玉先生临走时对我说:“下午我再过来,最好请相马先生来一趟。”
    我本来也打算这么做的。
    我问:“有必要通知亲戚吗?”
    “再观察一段再说。”
    儿玉先生走时是凌晨4点,我请先生马上派个护士来。
    上午7点女佣来了。敏子说她下午再来,就回去了。
    等敏子一走,我马上给木村打了电话,详细告诉了他这里发生的事情,让他暂时不
要来探视。他说,G里不安,来看一下就走。我说病人虽然半身不遂,不能说话,但神
志并没完全糊涂,见到木村有可能兴奋。
    9点丈夫打起了鼾。丈夫平时也打鼾,今天的声音特别响。好像是进入了昏睡状态。
我又给木村打电话,告诉他现在来看望没关系。
    11点儿玉先生来电话,说已和相马博士取得了联系,下午2点和博士一起来出诊。
    中午12点半木村来了。他今天有课,是抽空来探望的。我让他进了病房,在枕边坐
了三十分钟。我坐在丈夫的床上(病人躺在我的床上),和木村说了会儿话。病人的鼾
声如雷。木村一点离去。
    护士来了,是一位叫做池子的二十四五的女子。敏子也来了。我才得空吃了饭。从
昨天晚上到现在我什么东西都没有吃。
    2点相马博士和儿王来出诊。和早上不同的是,病人进入了昏睡状态,有点发烧。
博士的诊断和儿玉先生差不多。博士认为不宜过多放血。还用专门术语详细对儿玉做了
交代。
    博士和上玉走后,指压师来了。敏子没让他进来,讥讽他说:“多谢你的治疗,我
父亲才会变成这样的。”把他赶走了。
    因为敏子刚才听见儿玉先生说:“两个小时以上的激烈指压也许是发病的直接原
因”。(儿玉知道真正的原因,也许为了安慰我,把责任推到了指压师身上)
    “都怪我把他介绍来的,真对不允”女佣不停地自责着。
    3点多时,敏子对我说:“妈妈,你去躺一会儿吧。”卧室里有病人躺着,敏子和
护士都在,客厅也总有人进进出出。敏予的房间虽然空着,她不喜欢别人用她的屋子,
所有的地方都上了锁,我几乎不进她的房间。所以我就上二楼的书房去休息。看来,暂
时我要和护士交替在这里睡觉了。
    可是躺在床上怎么也睡不着,干脆不睡了。我想起昨天的日记还没写,就在床上写
起来。用了一个半小时,把17日早上至现在发生的事写完,然后把日记本藏在书架后面,
装作刚睡醒的样子下了楼。时间不到5点。
    去病房一看,病人从昏睡中醒来了。偶尔睁开迷茫的眼睛看看四周。她们说已经醒
了有二十分钟了。从早上9点到现在睡了7个小时。小池护士说,连续昏睡24小时以上就
危险了。他的左半身还是不能活动。
    5点半时,病人的嘴蠕动起来,好像要说什么,右手费力地指指下半身,大概是想
小便。接了尿盆,却不见排尿。看他的神色很焦急,我问他:“想尿尿吗?”他点点头,
又接了尿盆,还是没尿出来。由于长时间的尿存留,他下档部发胀,十分难受。可是,
膀胱麻痹,尿不出来。我给儿玉先生打电话,问他怎么办。他指示让小池护士用导尿管
导尿,排出的尿量很多。
    7点,给病人用吸管喂了少量牛奶和果汁。
    7点半时女佣回家,她家里有事实在不能留下过夜。我问敏子回不回去,她说我住
在这儿不太方便,巴。其实她的话里有话。我说你住不住都可以,病人目前的情况比较
稳定,有事会通知你。她就回去了。
    病人昏昏沉沉地躺着,并没有睡熟。
 
07
  
    4月19日。……半夜12点,和JJ、池相对无言地呆在病房里。
    我在灯下看报刊消磨时间。我让她去二楼睡一会儿,她不去,5点左右她才去睡。
    阳光从遮雨板的缝隙里射了进来。病人还是没能安睡的样子,不知什么时候睁开了
眼睛,用目光搜寻着我。嘴蠕动着在说什么,其他都听不清,只有一个词听得特别清楚。
也许是心理作用,我觉得他好像在说:“——木——村”。这样重复了二三遍,又闹上
了眼睛。……
    7点女佣来了,接着敏子也来了。8点小池起床来病房。
    8点半给病人喂早饭。一碗粥外加蛋黄和苹果汁。我用勺子喂他。病人露出希望我
照顾他的神色。
    10点多病人想要尿尿。接上尿盆还是没尿出来。小池护士要给他导尿,他打手势让
把导尿管拿走,显得很不愿意。没办法又给他接尿,过了十几分钟仍然尿不出来,他焦
急得不行。
    “导尿可能有点难受,但是导出来就舒服了,好不好?”小池护士像哄小孩似地劝
说着,又拿来了导尿管。病人反复说着谁也听不懂的话,还用手比画着。小池、敏子和
我三个人一个劲儿问他是什么意思,原来是在跟我说:“你来使用导尿管,让护士和教
子出去。”我和敏子费了好大力气才使他明白,只有护士会用导尿管,必须加]、池护
士给你导尿。
    中午病人吃午饭。大致和早上吃的东西差不多,食欲好多了。
    12点木村来了,我告诉他病人已经从昏睡中醒来,正在逐渐恢复意识,好像说到了
木村的名字等等,木村没进病房就回去了。
    下午上玉先生来出诊。说情况良好,还不可大意。血压最高165,最低110o体温降
到37.2”。注射了葡萄糖、氨茶碱、维他命等。
    虽然尽量瞒着丈夫发病的事,学校还是知道了。从下午开始,来探望的人,问候的
电话一直不断,收到了好多果篮和花束。关田叶的房东太太也来了,得知和她丈夫得的
是同一种病,十分同情。而且送来了一篮子自家院子里摘的丁香花。
    敏子把花插在瓶子里拿进了病房,对病人说:“这是房东太太院子里的丁香花。”
放在病人最容易看见的位置。客人送的水果里有丈夫爱吃的伊豫柑橘,用榨汁机榨成汁
给他喝。
    3点,我让教子和,卜池照看病人,上楼写完日记后睡觉。今天实在是缺觉,沉沉
地睡了三个小时。……敏子吃完晚饭就回去了。
    4月20日。……夜里1点,小池护士去二楼睡觉。我一个人在病房侍候。病人从傍晚
就一直在浅睡。小池出去十几分钟后,我觉得他好像睁开了眼睛。由于他躺在光线昏暗
的地方,看不大清楚,只见他微微移动身子,嘴也在嘟囔着什么。我轻轻走过去看了看,
果然睁开了眼睛。他的目光越过我,望着前面。是敏子插的那盆丁香花——病人的眼睛
正望着它。在这么昏暗的光线下,他茫然地注视着那散发着清香的丁香花,在想什么呢?
    我猛然想到,昨天敏子把丁香花拿到屋子里来时说的话是什么意思呢?大概当时病
人听到了这句话吧。即使没有听到,一看见这花,就会想起关田盯院子里的丁香树吧。
然后会想起那家的厢房,想起在那里发生的种种回忆。——也许是我想得太多了,可是
我感觉确实看见病人那空虚的瞳孔深处,浮现出与此相关的种种幻想。我慌忙把花从台
灯旁挪开了。……
    上午7点我把丁香花瓶拿出病房,换成了玫瑰花。……
    下午1点儿玉先生来了。体温下降6至8度,血压又有上升的趋向。高185,低140。
我跟医生谈了病人膀胱麻痹,导尿的事,因一点小事就精神兴奋的事,以及由于不能说
话,不能动,非常烦躁等等。为使病人镇定和安眠,给他服用了鲁米那尔。……
    敏子今天上午没有来,傍晚5点左右来了。……10点病人开始打鼾。看来是饭后注
射的鲁米那尔起了作用。这次的鼾声和上次不一样。敏子望着父亲的睡脸说:“看样子
睡得很香。”
    敏子和女佣走后,我让小池上去休息,快门点时,电话响了,是木村来的。
    “这么晚打电话,很抱歉。后来情况怎么样了?”木村问。
    (大概是敏子告诉他现在只有我一个人在吧!我告诉他大致情况,还说今晚打了外,
正在熟睡。
    “我现在过去看望一下可以吗?”
    “我从后门出来之前,请在院子里等着。不要按门铃,如果我不出来,说明不方便,
你就回去好了。”我尽量压低声音说道。
    病人依然打着平稳的鼾声。我把他迎进女佣的房间说了三十分钟话。……回到病房
里时,病人还在打鼾。……
    4月21日。……下午1点上玉先生来出诊。血压高11,低136o比昨天下降一些,还不
容乐观。至少要下降到170以下,必须和低压相差50以上才行。体温已经正常。今早已
能勉强自己排尿。食欲相当好,拿来多少吃多少,目前只能给他吃流食。
    2点,病人托给小池照看,上楼去写完日记,一直睡到5点。来到病房,见敏子也在。
五点半注射了鲁米那尔。因为儿玉先生说,四五个小时后药力才能起作用,所以每天这
个时候打安眠针比较好。还嘱咐小池不要告诉病人是安眠针,只说是降压针。……
    6点,见晚饭运到床头桌上来,病人动动嘴想要说什么。反复只说一句话,说的什
么听不清。我用勺子给他喂粥喝时,他推我的手,还在说。我以为他不满意我的喂法,
就换敏子喂,又换小地喂,不像是这个原因。慢慢才明白了病人的意思,病人刚才在说
一十一排,一牛一曲E。越听越像,大大出乎我们意料之外。他可怜巴巴地瞧着我,眼
睛一眨一眨的。我虽然能猜到病人在要求什么,但是她们两人大概不会明白吧。我悄悄
向病人点了点头,意思是告诉他:“暂时要忍耐一下。”不知病人能不能看明白,不过,
病人不再说那句话了,老老实实地张开嘴让我喂粥了。
    8点敏予回去T,9点女佣回去。10点病人打起了鼾。我让,]、池去二楼休息。
    11点,院子里响起脚步声。我从后rl把他迎进女佣的房间。12点,他回去。鼾声还
在继续。
    再月H日。……病情没有什么变化。血压比昨天稍高。安眠剂使病人夜里能够安眠,
但是白天似乎在胡思乱想,非常烦躁。儿玉先生说一天必须睡够12个小时,可是,真正
熟睡的时间只有六七个小时,其他时间似乎都在打盹。得到儿玉先生的许可,从明天开
始每天打二针,上午一次,下午一次。……
    还是那个时间敏子和女佣走了。10点病人开始打鼾。11点院子里响起脚步声。……
    4月四日。……发病以来到今天已经一周了。上午9点,早饭后,小池把饭撤了,只
剩下我和病人时,他张嘴说出一日一记,一日一记。和昨天相比声音清楚多了。——似
乎在惦记日记的事。
    我说:“你想写日记吗?现在还不行啊。”
    他摇着头说:“不是。”
    “不是日记的事。”
    “是你的日记。”
    “我的日记?”
    他点点头,“你——的日记——还写吗?”
    “我从来不写日记,你不知道吗?”我佯装不知。
    他嘴角浮现出微笑,点点头说:“是吗?知道了。”
    病人是第一次露出笑容,却是莫名其妙的,谜一样的笑容。
    10点小池正要给病人注射,“这是什么针?”病人问。小池回答,“血压还有点高,
这是降压外。”……
    下午1点儿玉先生来出诊。
    2点半病人打起了鼾,但熟睡时间不足一个小时,大多数时间在梦境中遨游。白天
总是不如夜间睡得塌实。晚饭后打第二针。
    准11点时,院子里响起了脚步声。……
 
08
  
    4月24日。……发病以来今天是第二个星期日。早上有二三个来探病的客人。病人
无特别变化。2点敏子来了。她一般都是傍晚来,今天却白天来了。
    她站在正在打鼾的爸爸床边,看着我的脸说:“我以为今天客人不多呢?”我没说
话,她又说:“妈妈,好多东西该买了吧,……
    偶尔星期日出去走走怎么样?”不知是她自己的想法,还是受他之托。……如果他
有这个打算的话,昨天晚上怎么没跟我说呢?我脑子里浮现出他在大政的旅店前焦急地
等着我的身影。……
    或许真是这么回事。
    我又觉得这纯粹是自己的幻觉,想要打消它,越是想要打消,就越是妄想着如果真
的等在那里怎么办?可是我今天根本没有时间去那里,不可能离开家那么长时间,怎么
也得下个星期日再说了。……
    不过我另外有要办的事,就对敏子说:“那么,我去锦市场一带转转,一个小时之
内回来。”3点多出了家门。我急忙叫了出租车,直奔锦小路,先去买了豆皮,蔬菜等,
作为去买菜的证据,然后去纸店买了十大张雁皮纸,和一张做封面用的厚纸,请纸店裁
成日记本大小,并包装好,放到蔬菜下面。然后又叫辆出租车,——我在菜店外面给他
打了个电话。他说:“我今天哪儿也不去,在家里。”听口气仿佛是在试探我。说了二
三分钟话,我就挂了电话。10点多回了家。……病人好像在睡觉,没有鼾声。……
    我要办的事就是,昨天病人问我:“你还写日记吗?”这件事。一向装作不知道我
写日记的丈夫,怎么突然问起日记来了呢?大概是头脑糊涂了,忘记自己应该不知道日
记的事了吧。或许是觉得自己已经没有必要再装不知道了吧。——总之,丈夫一定是想
知道他发病以后的这段日子,我写没写日记,如果还在写,一定是想让我给他念一念。
我只能认为他由于自己已不能偷看,所以为了公开得到我允许,才这么说的。
    假如他真有这个打算,我也要想好对策。正月至4月16日的日记,随时可以念给他
听。但17日以后的日记决不能让他知道。我就对他说:“你想看都可以给你看,但是日
记只到16日为止。自从你得病以后,我每天忙于护理,根本没有时间写日记,而且也没
什么可写的东西。”——于是,我把16日以后的空白页给他看,让他安心。我去买雁皮
纸,就是为了把16日以前的和17日以后的日记分开,重新订成两本日记。……
    由于午睡的时间外出了,回家后从5点睡到6点半,然后把日记本拿到楼下来,放到
壁橱的抽屉里。敏子她们走了。11点时,院子里响起了脚步声。……
    4月25日。……夜里零点送他从后门出去。然后回到丈夫身旁静静地坐了约一个小
时,等他熟睡后,来到客厅,拿出两本日记。把到16日为止的那本放在橱柜的抽屉里,
把17日以后的拿到楼上,藏在书架里。2点后回病房,病人一直沉睡着。……
    下午1点,儿王先生来了。没有特别的变化。近来血压一直在180至190之间浮动。
上玉先生希望能再降下一些。白天好像依然不能安眠。……
    11点时,院子里响起了脚步声。……
    4月28日。……11时,院子里……
    4月四日。……11时,院子里……
    4月30日…下午1点,上玉先生来出诊。…他说下周尽快请相马先生来给看看为
好。……




































    11点时,院子里……
    5月1日。……今天是发病以来第三个星期日。……墩子和上个星期日一样2点多来
了,我也猜想到了。她确认了父亲已经睡着了之后,小声劝我说;“你去买东西,顺便
散散步,巴。”
    “行吗?”我犹豫不决。
    “爸爸刚睡着,没问题,你去吧妈妈。今天关田时白天也烧洗澡水了,你顺便去洗
了热水澡再来吧。”
    我觉得她这么说一定有原因,就说:“那我出去一二个小时。”
    3点左右我提着购物袋出门了。直奔关田盯,房东太太不在,木村一个人在厢房里,
他告诉我说:“敏子刚才给我打来电话,说今天房东太太去和歌山,很晚才回来,我现
在要去照看病人,不好意思,请你来看二三个小时家好吗?我傍晚之前回来。”所以他
就来了。
    这就是说虽然没有热水澡洗,但有木村在。·、、·虽说我们已有半个月没有这样
充裕的时间在一起了,但总觉得有些心神不定。……5点我先离开了关田呼,因为没有
时间,——担心病人会不会醒来——急急忙忙在附近的菜市场买了东西回家。
    “你回来啦,真早啊。”敏子说。
    “你爸爸怎么样?”
    “今天睡的特别好,已经睡了三个多小时了。”
    果然正打着鼾。
    小池对我说:“请小组照看病人,我去洗了个澡。”她的脸红扑扑的,很有光泽。
    我不由一惊,感觉这里一定有文章,——当然,自从丈夫发病后,家里的浴池很少
使用,我,女佣,小池都隔二天去澡堂洗澡,今天轮刚、池去洗,没什么值得大惊小怪
的。但是,敏子是不是预先想到这一点,为了只剩下她和病人—人,让我出去买东西的
呢?我太疏忽大意了,完全应该想到的。就是因为敏子一说:“关田盯有热水。”我便
头脑一热,失去了理智。——我。。想“坏了。”便让她们二人看护病人,自己像往常
那样上楼去睡午觉。我马上取出书架后面的日记本,仔细检查了一下,由于忘记贴透明
胶布,无法找到被偷看的证据。——不对,我又一想,一定是自己疑心生暗鬼,他们怎
么可能知道我把日记分成两本,后一本藏在这里呢?这么一想,我稍稍放下了心,这件
事就算过去了。……下午8点,敏子回去后,我又想起了这件事。我去厨房问女佣:
“今天下午,我外出时,有没有人上二楼去过?”
    出乎意外的是,女佣说:“小姐上去过。”据女佣说,我出去十五分钟后,小池去
洗澡了。不久,小姐上了二楼。二三分钟下来进了病房。好像跟老爷说了些什么。
    我说:“可是病人在打鼾哪?”
    女佣说:“那时鼾声突然停了,……小姐和老爷说了一会儿话,又上二楼去了一趟,
马上又下来了。不久小池就洗澡回来了。”
    “可是,我傍晚回来时还听见病人在打鼾哪?”
    “太太不在的时候没有打。在您快回来的时候开始打的。”
    看来并不是我的轮心,也不是我想得太多了,但是我还是不能确定。
    我把敏子今天的行动排列了一下。——下午3点找借口把我支出去,然后,不知是
病人自己醒来告诉教子,还是敏子叫醒病人,反正她知道了我的日记放在柜厨的抽屉里,
把它给病人拿来,病人说这是16日以前的,17日以后的一定藏在什么地方,我想看的是
后面的,去找一找。她上二楼从书架里找到后,拿下来念给病人听,然后又上楼去放回
原处。小池回来了,病人又装睡。5点我回来了。
    这么多的行动,在我出去的—三个小时内—一完成,实在了不起。我想起病人曾对
我说过“日记,日记。”,可能是见我不理睬,就去跟敏子说。——这也是很可能的事。
我不记得告诉过敏子我写日记,也许是木村告诉她的,也许是她自己感觉到的,所以,
病人一说,马上就心领神会了。……
    使我最感困惑的是,如果这一推测属实的话,以后怎么办呢?我一旦写了日记,即
使遇到困难也不想中断。但是,我还是应该尽量避免以后的日记被偷看,今天我不写日
记了,等到夜深人静后,再找个保险的地方把日记本藏起来。……
    6月9日。……我有很长时间懒得写日记了。自从上个月1日,即病人第二次发病后
去世的前一天以来,我就没有再写日记了。到今天已经过去了三十八天,这是因为病人
突然死去,家事骤然增加,实在太忙的缘故,但更主要的是由于他的死,再写下去的兴



趣——或者说是劲头——没有了。今后很可能不会再写日f已了。
    今年正月1日以来一百二十天来每天不间断的日记,因故一下子不写了,正好借此
告一段落吧。从日记这个体裁上讲也有这个必要。
    在此回顾我和去世的人之间在性生活上的争斗,追忆那些往事并非徒然之事。他写
的日记——尤其是5月份以来的日记和我的日记仔细对照的话,斗争的痕迹历历在目。
只是我有些事情没敢写进日记里,现在可以补在后面,也算是给日记一个了结吧。
    刚才我也写了病人的死很突然。我记不清确切的时间,大概是5月2日凌晨3点前后
——当时小池护士在二楼睡觉。敏子回关田阿了,病房里只有我一个人。可是我见病人
像往常那样平稳地打着鼾,就悄悄出来去客厅,想把30日傍晚到5月1日的事写下来,正
写着,忽然发觉病人的鼾声停了。病房和客厅只有一墙之隔,由于我太专注了,没有意
识到什么时候停的。我侧耳听了一会儿,还是没有声音,我把日记本摊在桌子上,赶紧
到病房去了。只见病人静静地平躺在床上,好像睡着的样子,由于室内光线昏暗,我一
时没看清病人的脸,就坐在椅子上定了定神,目不转睛地望着病人,我忽然觉得有点静
得出奇,就把灯罩上返的布拿下来,病人的脸立刻暴露在明亮的灯光下,这才看清病人
半睁着眼睛,瞪着科上方的天花板,眼睛已猝然不动了。“他死了。”——我凑近他,
摸摸他的手,已经凉了。枕旁的表指着3点零7分。这就是说,他是在5月2日凌晨2点至3
点零7分之间死去的,而且看样子是在睡梦中毫无痛苦地死去的。我就像胆小的人恐惧
地窥视着无底的深渊一般,凝神静气地注视了这张“没戴眼睛的脸”好几分钟,——新
婚旅行之夜的回忆突然间鲜明起来。——我赶紧又把布盖在了灯罩上。
    第二天相马博士和儿玉先生也说,这么快就第二次脑溢血发作真是没想到,过去,
也就是十年前得了脑溢血后,再隔二三年,或七年第H次发作的情况很多,一般人再发
作时就会死去。近年来随着医术的进步,常常见到有的人不再发作,即使再发作也不要
紧,三次,四次地发作,照样享尽天年。您家的主人不像个学者,不太注意养生,还常
常忽略医生的忠告。虽说再发作的危险不能说完全没有,但是没想到这么快就第二次发
作了。我们认为先生还没到巩岁,如果能慢慢恢复的话,还能活几年,弄好了再活十几
年不成问题,这样的结果实在出乎意料之外。
    且不论相马博士和儿玉先生是否真的这么想的,人的命数如何即使是名医也预测不
出来的。他们这么想是正常的,其实,和我大致预想的时间差不多,并不觉得太意外。
恐怕敏子也有这个预感吧。
    我又将丈夫的日记和我的日记对照了一遍,现在可以公开追寻我们之间关系是如何
发展的,以至产生这一结局的轨迹了。其实,丈夫从和我结婚前就开始写日记了,也许
追根寻源,应该从以前的日记看起。但我没有资格着手这样庞大的工作。我知道二楼的
书房里的书架最上层,堆着十几本丈夫的日记,上面落满了灰尘,我没有外C去去看那
些庞大的记录。他自己也曾说过,到去年为止,一直不在日记中写和我的闺房之事。他
露骨地写起这些——或者说是专门写这些内容是今天正月以来的事。几乎是同时,我也
对抗地写起日记来,所以对照地看一看这个时期我们的日记的话,就能够明了我们是怎
样互相爱恋,互相沉溺,互相欺骗,互相引诱,最终一方被另一方所毁灭的经过,没有
必要再翻阅以前的日记了。
    丈夫在去年1月1日的日记里说我是个“天性阴险,好奇心强”,“表里不一,心怀
叵测”的女人,这一点我不否认。总的来说,他的为人比我要正直好多倍,所以他的日
记也少有虚伪不实之词,当然,并不等于他写的都是真实的。例如,虽然他写的是“妻
子肯定知道这个日记本放在书房的哪个抽屉里”,但是“她决不会做偷看丈夫日记的
事”,不过“也不是完全没有这个可能”,尽管如此“从今年开始我不再顾虑这些了”,
其实正如他后来慢慢坦白出来的那样,“应该说我预感到她会偷看,而且期待着她偷
看”,这才是他的真心话,我早就看透了。
    正月4日早晨,他在书架的水仙花前敌意丢下钥匙,就是因为急于让我偷看他的日
记的证据。坦白地说,即使他不玩这个小把戏,我早已在偷看他的日记了。我在1月4日
的日记里写了“我决不偷看(丈夫的日记)。我不想越过界限,进入丈夫的内心。正像
我也不想让别人了解我的内心那样,我也不想去探究别人的九C”,其实是假话。虽然
“我不想让别人了解我的九。”,但我喜欢“去探究别人的内心”。从我和他结婚的第
二天起,就有了经常偷看他的日记的习惯,绝不是像我写的那样“决不偷看丈夫的日
记”。只是以前的日记里没有写有关我们夫妻生活的事,净是我不感兴趣的枯燥的学问
方面的内容,所以我从不认真去看,仅仅偶尔翻阅一下,以偷看丈夫日记为满足而已。
    但是自从他“不再顾虑”的今年正月的日记开始,我自然而然被他的日记所吸引了。
在正月2日下牛,趁他出去散步不在家的时候,发现了他的日记内容的变化。我不让丈
夫知道我偷看他的日记,不仅仅是由于我天生喜欢“装模作样”,还因为我猜测到丈夫
想让我偷看,又希望我看了也装作没看的心理。
    他说“郁子啊,我可爱的妻子”,“我对她无比的爱”是“出自真心的”等等,这
一点我丝毫没有怀疑过。但是,同时我希望他能明白当初我也是很爱他的。虽然“新婚
旅行时,看见他摘掉近视眼镜的脸,不寒而栗”,“看来我选择了最不适合我的人”是
事实,每当看见他的脸就“不由得想上’也是事实,但是这并不能说明我不爱他。“在
有着古老遗风的京都名门里长大的”我,“奉父母之命嫁到这个家里,懂得这就是夫
妻”,无论喜欢不喜欢,只知道去爱他。何况我“很看重早已落后于时代的旧道德,甚
至以此为荣”。每当我“不由得想也’时,总觉得对不起丈夫,也对不起父母,深感自
责,我压抑那种感觉,努力去爱他,并且真的爱他了。之所以会这样,对于天生具有放
荡体质的我来说,这是惟一的选择。如果说当时的我对丈夫有什么不满的话,就是丈夫
不能充分满足我那旺盛的要求。但是我为自己过度的淫欲而羞耻的感觉多于对他体力不
足的不满。我虽然叹息他的精力减退,但不仅没有因此而厌恶他,反而更加燃起了爱情
之火。可是他是怎么想的呢?从今年开始使我真正开了眼界。
    我不知道他今年开始把闺房之事写进日记是什么动机,他说是“我对于不能与她直
接谈论闺房之事非常不满”,对我的“极端的秘密主义”,我的所谓“教养”、“那种
伪善的贤惠”“那种做作的高雅”抱有反感。为了打破它“才想写进去的”,果真仅仅
是这个理由吗?恐怕还有其他重大的原因,奇怪的是日记里没有记载。或许他自己也无
法解释究竟是出于什么动机。
    我第一次从他的日记里知道了我是“女性中罕见的器具所有者”,如果我“被卖到
从前岛原的妓院去的话,一定会嫖客如云,大红大紫”的。他冒着对自己不利的风险告
诉我这些是什么心理呢?他对我的那个“长处感到非常嫉妒,”“如果别的男人知道了
她的这个长处,……会发生什么呢?”,他之所以毫不掩饰他的不安,把它写进日记里,
我推测他是想让我偷看日记,然后做出让他嫉妒的事。“我在偷偷地享受这一嫉妒的乐
趣”,“我一感到嫉妒就有了情欲”,“从某种意义上说嫉妒是必要的,是一种快感。”
(1月13日)——等等就证明了我的推测。
    6月10日。……我在8日的日记里写了——“我对丈夫一半是极端的厌恶,一半是极
端的爱恋,我们虽然性不合,但我并不想去爱别人。旧的贞操观念已经扎根在我的头脑
里,从没想过违背它。”——“我对丈夫的那种……爱抚方式深感困惑,然而我知道他
是狂热地爱我的,不回应他总觉得对不住他似的。”我从小受到父母严格的家教,我之
所以写了一些丈夫的坏话,是由于尽管受到二十多年来旧道德观念的束缚,而且压抑着
对丈夫的不满之情,我还是朦胧地认为,使丈夫产生嫉妒便等于取悦丈夫,这是通向
“贞女”之道的缘故。但是我还只是限于写“与丈夫不合”,“不会爱别人”,“不能
背叛”丈夫等软弱的话。也许我从那时候开始潜意识里就喜欢上木村了,只是自己没有
意识到。自己为了保持对丈夫的贞操,仅限于提心吊胆地,绕着弯子地写点未必能使他
嫉妒的话而已。
    可是,看了13日丈夫日记里的“我利用对于木村的嫉妒,成功地使妻子兴奋了”,
“我希望能让我疯狂地嫉妒”,“妻子可以走到极端的程度,越极端越好”等等之后,
我突然认真考虑起木村来了。我看到他7日写的“至少妻子。…以为是在监督两个年轻
人,其实是自己爱上了木林’这些话,十分厌恶和反感,自认为不管丈夫怎么教唆自己
都不会越轨的,后来看到“越极端越好”等等,我心里发生了一百八十度的转变。我弄
不清到底是在我还没有意识时,丈夫看出了我喜欢木村而教唆我的呢,还是由一于他的
教唆而使我对木村的感情从无到有的呢?当我意识纣自己对木村产生了好奇心之后,仍
然为了丈夫“违心”地压抑自己,自欺欺人。
    ——是的,我刚才使用了好奇心这个词,但是当时我对自己解释说,是为了让丈夫
高兴才对丈夫以外的男人好奇起来的。1月28日,第一次大醉的时候,就是由于渐渐搞
不清自己对本村的感情是为了丈夫,还是为了自己,这个界限越来越模糊,想要掩饰这
一苦恼才喝醉的。
    我从28日晚上一直睡到30日早上。丈夫在日记中写到“从她的性格来推测,我怀疑
她是真的睡着还是在装睡。”我绝对不是“在装睡”,不过也难说是一直都在昏睡。在
我当时的日记里写了当时的半醒半睡的状态。关于“她说梦话时叫了木村的名字”这一
点,有必要在此作些补充。
    要说“那是真的在说梦话,还是借着说梦话,故意说给我听的”,应该说是二者之
间吧。我内心膝跪地感觉是在“昏睡中梦见和木村作爱”时,不禁叫出了他的名字。我
心里很矛盾,一方面觉得被丈夫听见很不好意思,一方面又希望被他听见。但是第二天
晚上我的确是有目的的,装作昏睡说的梦话。当然并没有明确的意图和计划,却是利用
了昏睡的机会,来麻痹自己的良心。丈夫说“我是否可以理解为是被她所愚弄了呢?”
或者可以这样理解。可以肯定的是,那句梦话里包含有“我要是能和木村这样在一起多
好啊”的心情和“丈夫把他介绍给我多好啊”的双重愿望,为了使丈夫了解这些才说的

那句梦话。
    2月14日,木村把一步照相机介绍给丈夫,丈夫写到“木村怎么会猜到我喜欢这个
机械呢,真不可思议。”我也觉得不可思议。连我都不知道丈夫想要拍摄我的裸体照片。
即使我猜测到了,也不可能有机会去告诉木村的。那时我每天都醉得一塌糊涂,铁木村
抱进卧室里去,从来没有和他深入交谈过,更别提谈到夫妻生活了。我倒是怀疑敏子。
能够给予木村这种暗示的只有敏子。她2月9日提出搬出去住,理由是想找个安静的地方
学习。很明显她不想看到每天夜里父母房间里,亮着明晃晃的灯光。大概她从门缝中偷
看过荧光灯下床上的景象,——炉子里火苗熊熊燃烧的声音,正好掩盖了她的脚步声。
——再假设她把所看到的一切都告诉了木村。这些假设后来得到了证实,我在读大夫14
日的日j巴时就已经有所觉察。就是说,在我发现大夫夜里的所作所为之前敏子就知道
了,并告诉了木村。
    尽管如此,木村出于什么动机给丈夫提供那种照相机,暗示大夫拍我的裸体呢?我
到底还是忘了问问木村,据我的推测,一是为了以此来讨丈夫的欢心,二是期待将来能
得到我的裸体照片,后者才是主要目的。后来事情的发展果然如木村所预料的那样。
    2月29日,我写了“摸不清敏子的。u理状态”,其实我也能捕捉到一些。正如刚才
我所说,我隐约猜到了她把夜里看到的事告诉了木村。我知道她在心里悄悄爱着木村,
因此“对我抱有故意”。她认为“妈妈体质弱,经不起过度的房事,但爸爸总是勉强
她”,枉G我的健康,憎恨父亲,然而见到父亲出于怪异的嗜好,使我和木村接近,而
我和木村也不拒绝,就同时憎恨父母了。我早就意识到了这一点。我还看出来,比我还
要阴险的敏子,知道“尽管自己比母亲年轻二十多岁,但姿色和容貌都不如母亲”,木
村对母亲爱得更多,所以暂时先站在母亲一边,以后再作打算。然而她是如何和木村串
通来安排我们的会面的,我至今还不明白。比如说,她搬出去住,究竟是木村的主意,
还是她自己的决定,据木村说那都是她的设计,“我只不过是被牵着跑而已”,果真是
这样吗?对于这一点,我还是不能相信木村。
    正如教子嫉妒我一样,我在内,。里也非常嫉妒敏予。但是我尽量不表现出来,日
记里也没有写。这是由于我的阴险天性,不过我比女儿更有自信,所以不想去伤害自己
的自尊心。还有一.支,我之所以嫉妒敏子——我怀疑木村也爱她——是因为我害怕被
丈夫知道这件事。丈夫自己也曾担忧地写过:“如果我是木村的话,一定更喜欢虽然年
龄大一些,却有风韵的母亲”,但是“木村总是不置可否”,也许是“暂时博取母亲的
欢心,通过母亲亲近敏子”。我讨厌丈夫这样怀疑。我想要让丈夫明白木村只爱我一个
人,为了我不惜牺牲一切。因为不这样的话,丈夫对木村的嫉妒就不会那样执著,那么
强烈了。
    6月11日。……丈夫2月7日写了:“果然不出我所料,妻子在写日记’,“前几天
我就有所感觉”,其实他早就知道了,而且已经偷看了。我写的“我不会让丈夫发觉我
写日记的”等等也全是谎话。我希望丈夫偷看我的日记。那么为什么使用不出声音的雁
皮纸,还封上透明胶带呢,只能说是由于我天生对秘密主义感兴趣的缘故。在这一点上,
嘲笑我的秘密主义的丈夫也是一样,我们—人都知道在被对方偷看,却从中设置重重障
碍,故意绕圈子,最终也不明示对方是否到达了目的地。这就是我们的共同兴趣所在。
我不厌其烦地使用胶带,不仅是为我自己,也是为了迎合丈夫的嗜好。
    4月10日我才开始在日记里写了丈夫的健康不正常的事。——丈夫自己坦白这件事
是3月10日,其实也许在他自己意识到之前,我就已经知道了。但是我由于种种原因故
意装作一无所知,这是因为我昏怕使丈夫神经过敏,那样的话,他就会节制房事。我并
非不担心丈夫的生命,但是满足我那不知厌倦的性需求是更为切实的问题。我尽力让他
忘却对死亡的恐怖,拼命利用“木村这个兴奋剂”来煽动他的情欲。……
    但是进入4月份以后我的。。情逐渐变了。3月中,我常常在日记中写自己还坚守着
“最后的防线”,使丈夫相信我还保持着贞操,可是,最终突破了我和木村之间的“一
纸相隔”是在3月10日。在20日的日记里我写了一些和木村装模作样的对话,那都是为
糊弄丈夫而写的。我心里作出重大决定是4月上旬,记得是4日、5日、6日这几天。我在
丈夫的诱导下一步步陷入堕落的深渊,但还是自欺欺人地认为这样做是为妇之道,然而
从这几天开始,我完全撕去了虚伪的面纱。我明确地承认自己爱的是木村,不是丈夫。
    4月10日我写了“身体状况值得机C的不只是丈夫,我也一样”,这真是天大的妾言,
因为我什么病也没有。当然,“敏子10岁时喀过二三次血”,“医生说是肺结核的二期
症状”等等都是事实,但是后来‘环治而愈了”,至今再没有犯过。因此,“2月的一
天,吐出了和上次一样的血痰”,“一到下午就感觉疲劳”,“常常胸口隐隐地疼”,
“这回大概会恶化”,感到情况“不妙”等等都是我胡编出来的,这是引诱丈夫早日坠
入死亡之谷的手段。我的目的是让丈夫知道,我都豁出了性命,你也义不容辞。我后来
的日记都是为了这个目的而写的。不仅写在日记里,有时还装出喀血的样子,我不给他
喘息的时间,想方设法使他的血压不断上升。(第一次发作以来我毫不手软,一再玩弄
小把戏使他嫉妒),木村很早就预言他肉体的毁灭已为期不远了,比起医生来,我更相
信木村的直觉,恐怕敏子也是如此。
    我的身体里是流淌着放荡的血,可是怎么会埋藏着谋害丈夫的心呢?究竟是什么时
候,怎么产生的呢?被那样乖戾的、变态的、邪恶的、执拗的丈夫不断扭曲的话,无论
多么朴实的心也最终会被扭曲的。也许我的貌似贤惠、守旧都是环境和父母造成的,而
我本来就有着一颗冷酷的心吧。这个问题一下子还说不清楚。不过,我觉得最终的结局
应该说作为妻子对丈夫尽了忠,使丈夫度过了他所希望的幸福的一生。
    无论对敏子还是木村我现在仍然抱有许多疑问。据他们说我和木村约会的大皈的旅
店是木村请敏子介绍的,这可信吗?很可能敏子也和谁在利用那个旅店,而且现在还在
利用吧。
    按照木村的计划,找个适当的时候形式上和敏子结婚,以后和我三个人住在这个家
里,敏子为了维护家庭的体面甘愿作出牺牲。
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